Se afișează postările cu eticheta GLUME SI POVESTIRI. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta GLUME SI POVESTIRI. Afișați toate postările

sâmbătă, 22 aprilie 2023

O haită de lupi



O haită de lupi au atacat o stână și au prins câinele, pe care au vrut sa-l mănânce, carnea de câine fiind mai delicioasa si mai ușoară pentru lupi. Acesta i-a rugat să-l lase în viață, spunând că le va facilita prinderea oilor. Lupii au fost de acord. Timp de aproape un an, ajutați de câine, lupii au mâncat oile.
După un timp, rămânând flămânzi, lupii l-au mâncat și pe câine.
La înmormântarea câinelui, lupii discutau ce epitaf să scrie pe piatra funerară și din partea cui să fie semnat. „Din partea prietenilor” ar fi fost exagerat, de vreme ce ei l-au mâncat. În același timp, „din partea dușmanilor” ar fi fost prea mult, pentru c-au colaborat aproape un an la prinderea oilor.
Așa că au hotărât să scrie: „DIN PARTEA COLEGILOR”


luni, 27 martie 2023

SPITAL DE PSIHIATRIE

                

Testul cu căzile

În timpul unei vizite la un spital de psihiatrie, unul dintre vizitatori l-a întrebat pe director:
- Care este criteriul după care decideți cine trebuie să fie spitalizat aici?

Directorul a răspuns:

- Umplem o cadă cu apă și îi oferim pacientului o lingură, un pahar și o găleată și îl rugăm să o golească. În funcție de modul în care decide să o golească, noi decidem dacă îl spitalizăm sau nu.

- Ah! M-am prins.
- O persoană normală ar folosi găleata, care este mai mare decât ceașca și lingura, a spus vizitatorul.

- Nu", a răspuns directorul.
- O persoană normală ar fi scos dopul din scurgere.
Dvs. ce preferați?
Cameră privată sau comună?

Câteodată viața are mai multe opțiuni decât cele oferite, doar privește-le*.

Acum spune-mi adevărul...

Și tu ai ales găleata, nu-i așa?
Știam că suntem cu toții nebuni.

Merită să citiți.

Pentru a afla câți nebuni sunt pe aici



vineri, 3 februarie 2023

CEARSAFURILE MURDARE


Bucuria mea, mult mai judecam noi oamenii, mult si in mod gresit, fiindca, Judecatorul lumii este doar unul singur: Iisus Hristos! Iata o pilda minunata in acest sens: “O pereche recent casatorita, s-a mutat intr-un cartier foarte linistit. In prima dimineata din noua casa, in timp ce-si savurau cafeaua, femeia a observat, privind pe fereastra, o vecina care-si intindea cearsafurile in balcon. “Ce cearsafuri murdare intinde vecina noastra pe balcon! Cred ca are nevoie de un detergent mai bun, sau poate ar trebui s-o invat sa-si spele cearsafurile!”

Sotul ei a privit si a ramas tacut. Scena aceasta s-a repetat de fiecare data cand vecina intindea cearsafurile si rufele, in fiecare saptamana. Dupa o perioada femeia a ramas surprinsa, vazand intr-o zi ca vecina sa intinde cearsafurile, insa, foarte curate si i-a spus sotului ei: “Priveste barbate, in sfarsit femeia asta a invatat si ea sa spele rufele! O fi invatat-o o alta vecina?”

Sotul ei ii raspunse: “Nu draga mea, azi m-am trezit mai de dimineata si am spalat geamurile casei noastre!”

Si in viata este tot asa! Totul depinde de curatia ferestrei sufletului nostru, de curatia lentilelor ochelarilor prin care privim, prin care observam faptele. “Luminatorul trupului este ochiul; de va fi ochiul tau curat, tot trupul tau va fi luminat” (Matei 6:22). Si nu uita: Ce-ai vazut, n-ai vazut, ce-ai auzit, n-ai auzit! Ce-ai auzit sa nu crezi, iar ce-ai vazut sa crezi pe jumatate, fiindca, CEA MAI SCURTA CALE CATRE RAI, ESTE NU JUDECA!
 
Amin si Aliluia!
Preot Ioan 🛎.

miercuri, 1 februarie 2023

POVESTEA CELOR SAPTE RATE

 


Au fost o data sapte rate. Prima era schioapa, a doua era chioara,a treia avea ciocul strimb, a patra avea o aripa mai lunga decit cealalta, a cincea era cam jumulita de pene, a sasea n-avea coada, iar a saptea era nitelus cam surda. Dar ce-are a face?
Fiercare dintre cele sapte rate credea ca e cea mai frumoasa rata din lume. De dimineata pina seara cele sapte rate nu faceau decit sa se certe intre ele:
- Eu sint cea mai frumoasa!
- Ba eu!
- Ba eu!
- Ba eu!
Daca au vazut si au vazut ca nu se pot intelege, au hotarit sa mearga toate sapte la un judecator drept, judecatorul sa chibzuiasca si sa hotarasca de partea cui e dreptatea.
S-au dus intii la motan.
- Draga motanule, care-i cea mai frumoasa dintre noi?
Motanul le-a privit si le-a raspuns:
- Miau!
Bine, bine, dar ce inseamna "miau" ? Ratele nu stiau. S-au dus atunci la ciine:
- Draga ciine, vrei tu sa ne spui care-i cea mai frumoasa dintre noi? Si ce inseamna vorba "miau" ?
Ciinele le-a privit si le-a raspuns:
- Ham!
Buna treaba! Acum erau si mai incurcate....S-au dus la bou.
- Draga boule, vrei tu sa ne spui care-i cea mai frumoasa dintre noi? Si ce inseamna vorbele "miau" si "ham"?
Boul le-a privit si le-a raspuns:
- Mu-u-u!
Nu mai pricepeau bietele rate nimic! S-au dus la vulpe.
- Draga vulpe, vrei sa ne spui tu care-i cea mai frumoasa dintre noi? Si ce inseamna vorbele "miau" , "ham" si "mu-u-u"?
Le-a privit vulpea, s-a lins pe bot si, pentru ca avusese de mai multe ori de-a face cu tot soiul de rate si le invatase graiul, le-a raspuns:
- Dragele mele, frumoase sinteti toate deopotriva. Dar, credeti-ma, nu-i mare lucru sa fii frumoasa. Totul e sa fii gustoasa...
Cele sapte rate au inceput indata sa se certe:
- Eu sint cea mai gustoasa!
- Ba eu!
- Ba eu!
- Ba eu!
- Nu va certati, le spuse vulpea. Doar ati venit la mine, judecatorul cel mai nepartinitor...Vreti sa stiti care-i cea mai gustoasa?
- Vrem! Vrem! macaira ratele, imbulzindu-se toate sapte.
- Atunci astepteti olecuta...
Si vulpea inghiti prima rata, cu pene cu tot!
-Mda! spuse ea, morfolind. Gustoasa, nimic de zis...
- Eu sint si mai gustoasa! striga insa o alta rata!
- Da? Nu vreau s-o nedreptatesc pe niciuna dintre voi, raspunse vulpea.
Si inghiti si a doua rata. La fel facu si cu a treia, a patra, a cincea, a sasea si a saptea.
Dar chiar in botul vulpii, rata a saptea incepu sa strige:
- Spune, spune! Asa-i ca eu am fost cea mai gustoasa?
Vulpea o inghiti cit te-ai sterge la ochi, se linse pe bot si grai apoi:


- Gustoase ca gustoase, ratelor dar proaste stiu sigur ca ati fost toate sapte!

miercuri, 16 noiembrie 2022

„Sfânta Greta Trotineta și PeNeNeReta”.



Mirel Palada a scris un articol exceptional, dureros de sincer. Cam ca o oglinda. Dupa aceea blogul sau a fost închis:


“Țările europene dezvoltate sunt țări post-imperialiste care au supt secole la rând de la toți amărâții pământului. Anglia, Franța, Germania, Olanda, Austria, Spania, chiar și Italia, au asuprit cu metodă pe cei care n-aveau tunuri, tancuri, capital. Au luat de la săraci să dea la bogați. Să se îmbuibe ei.
Și, Doamne!, ce s-au mai îmbuibat secole la rînd.
Ori de câte ori mergi prin capitalele alea mari, celebre, devenite adevărate locuri de pelerinaj turistic, nu poți să nu se strângă inima în tine. Uite, în Paris, palatul ăsta e din banii din colonia aia. Iar statuia asta din Londra e din exploatarea poporului celălalt.
Dacă te plimbi prin Viena sau prin Budapesta (sau, mai la est, prin Istanbul sau prin Moscova), poți chiar să și pui degetul pe rana noastră, proprie și personală. Uite, asta e din aurul din Apuseni. Asta e luată de la gura copiilor români din Sibiu, să mănînce gura nepoților nemți din Berlin. Uite, palatul ăsta e din sarea și petrolul de la Telega, iar stația asta imperială de metrou din grânele din Bărăgan și din pădurile din Carpații noștri.
Ce să-i faci? Asta e. Istoria nu are milă față de cei proști, de cei slabi, de cei care nu știu să-și vază interesul. Se numește colonialism și funcționează din primii zori ai istoriei, de la Sumer încoace. Unii exploatează, alții sunt exploatați.
Iar nouă se pare că ne place jocul ăsta tâmpit, că ne-a intrat în sînge. Aprobăm cu entuziasm necontenita extracție de resurse de aici, din România, De secole acceptăm asta. Să vină alții, să ne ia aurul, sarea, petrolul, copiii, banii.
Să ia tot, să ducă la ei acolo, să facă metropola frumoasă și bogată. Ce să facem noi cu ele? N-avem nevoie de ispita asta. Luați-le, mă, voi pe toate, să vă bucurați voi de ele cu copiii și nepoții voștri turci, habsburgi, ruși.
Mai nou, să vină francezii, să ne ia banii prin bănci, să ne pună primar și să ne taxeze pe apă cât nu face. Să vină austriecii, să ne ia banii prin bănci, Petromul moca și pădurile cu garniturile de tren. Să vină nemții, să ne pună președinte și să instituționalizeze slugărnicia.
De sute de ani, metropola se tot îmbuibă pe spinarea slugilor. Și, ce să vezi? De ceva timp, metropola dezvoltată și imperială a descoperit că îmbuibarea cronică produce obezitate. Că dezvoltarea produce consecințe neplăcute. Buba la mediu. Suferă liliecii, somonii, broscuțele și pîrșii de alun. Suferă aerul, apa, râul, ramul, mediul înconjurător.
După ce occidentalii secole la rând au penetrat cu entuziasm tot ce puteau prinde spre penetrare, acuma dintr-o dată a dat grija peste ei. Vai, maică, trebuie să intrăm la dietă. Suntem obezi. Suferim. Respirăm greu. Avem colesterol social. Vai, ce nasoale sunt autostrăzile: produc poluare. Vai, ce nasol e să te plimbi cu Mercedesul: produce aroganță. Să vină Greta să ne facă clismă, să scoatem toxinele din noi. Să ne învețe să ne ne pocăim și să ne deplasăm doar pe trotinetă.
Dintr-o dată, țările dezvoltate au devenit mai virtuoase decât Papa. La fel cum sînt acele persoane care, după o viață de dezmăț culinar și senzorial, după o anumită vârstă încep să se simtă rău, să descopere că au diabet, colesterol și alte bube-n cap. Și atunci, dintr-o dată, devin virtuoase.
Nu mai fumează decât țigări de-alea sănătoase, ecologice, la baterie. Nu mai beau decît apă cu lămâie. Nu mai circulă decât cu trotineta, ei care decenii la rând n-au avut altceva în cap decît autostrăzi și mașini luxoase. Nu mai mănâncă decât carne de struț. Și nu mai fu… nu mai penetrează decît pe alții la cap, că alt fel de penetrare nu mai au cu ce.
Ca babele alea virtuoase, foste actrițe corporal-senzoriale, devenite dintr-o dată cucernice maici și sfinte. Ajunse la menopauza dezvoltării post-materialiste, la menopauza poftei de înavuțire, țările occidentale dezvoltate renunță virtuos la toate cele pămîntești și o descoperă pe Sfînta Greta cea Acră și Năpraznică.
Și nu numai că intră la penitență, dar îi obligă și pe ceilalți să facă același lucru, indiferent în ce stadiu al existenței lor ar fi ei. Îi freacă la cap pe ceilalți să nu bea, să nu mănînce, să nu fu…, să nu fornice, să nu mai facă nimic, decât mătănii pentru păcatele încă necomise.
Țările europene dezvoltate reprezintă miezul puterii Uniunii Europene. Avînd puterea în mînă, ele fac ce au făcut dintotdeauna. Îi exploatează pe alții. Continuă politica neocolonială de extragere a resurselor din țările de la periferie. Doar că nu o mai fac cu tunul sau cu tancul. Nuu. Acum avem alte mijloace, mai viclene, mai insidioase.
Din pix. Din hârtii. Din documentele programatice. Din PNRR. Să dea reziliența în noi. Cuvinte pompoase care ascund de fapt un control ideologic necruțător. Putem păstra decalajul de dezvoltare pur și simplu forțînd băștinașii slugi prin lege, prin propagandă, prin sfîntă indignare de tip Greta Trotineta. Nici nu mai e nevoie să tragi cu tunul. Tragi cu Facebookul și cu fondurile europene.
România e în continuare o țară săracă. Nu atât de săracă precum acum 20 de ani sau acum 10 ani. Dar în continuare săracă. Mai ales în comparație cu restul Uniunii Europene. România are nevoie în continuare să se dezvolte, să dea un pic de cheagul abundenței și al înstăririi. Nu vrem nimic altceva decât ce au și îmbuibații. Ce ne-au promis cînd am acceptat să intrăm în Uniunea Europeană. Dezvoltare. Bunăstare. Să fie bine să nu fie rău.
În limbajul de lemn al parlance-ului administrativ bruxellez, vorbim de convergență. Adică să-i prindem din urmă pe cei bogați și puternici. Și de coeziune. Adică de responsabilitatea celor bogați și puternici care, pentru faptul că ăia mici au renunțat la o parte însemnată de suveranitate statală spre behemotul european, și-au asumat prin tratatele europene să-i ajute pe ăia mici și slabi să crească, să-i prindă din urmă, să realizeze procesul de convergență.
Ete fleoșc. Ce-i prostia asta? Nici o convergență. Nici o coeziune. Post și rugăciune. Acuma noi ăștia dezvoltați sîntem obezi și trebuie să intrăm la dietă, să ascultăm de Sfînta Greta Trotineta. Deci ghinion, sărăntocilor. Renunțați la visele voastre de convergență, de dezvoltare. V-ați așezat la masa îmbuibaților prea târziu, când deja strîngem tacâmurile și nici firimituri nu mai aveți voie să ciuguliți.
Gata cu prostiile astea de dezvoltare. Acuma trebuie să protejăm pârșul de alun. Uitați de irigații. Nu contează că noi ăștia, îmbuibații, de fapt așa ne-am dezvoltat, prin irigații. N-aveți nevoie de irigații, că sunt extensive, se evaporă prea multă apă și strică armonia naturii. Lasă, că am stricat-o noi destul. De ce s-o mai stricați și voi? Stați așa acolo, ca în secolul XIX, că așa avem nevoie de voi. Săraci și fără irigații.
Uitați de autostrăzi. Nu contează că noi avem cea mai densă rețea de autostrăzi de pe fața pămîntului, cu care ne mîndrim și din care n-am dărîma nici un centimetru. Ce să faceți voi cu autostrăzile? N-auzi că intrăm la dietă? N-auzi că Sfînta Greta Trotineta ne pune la mătănii și la canoane?
Gata cu îmbuibarea. Produce suferință. Ia uitați-vă la noi ce suferim, după ce ne-am îmbuibat pe spinarea voastră sute de ani. Acuma capu’ la fund, urmează program de reziliență. Adică de austeritate. Toată lumea la dietă. Noi, din bogăția noastră. Voi, din sărăcia voastră.
Adică neocolonialism mascat prin cuvinte frumoase, virtuoase, pline de înțelepciune tristă, post-materialistă, menopauzatică. Sfînta Greta Trotineta și PeNeNeReta.
Vă place ce ieftin continuă procesul de colonialism? Extracție de resurse cu maximă eficiență. Fără tunuri. Fără tancuri. Doar din vorbe. Ăi bogați să rămînă bogați. Iar ăi săraci să rămînă și ei la fel, tot săraci, să nu sufere pârșul de alun.
Doamne, ce ieftine sunt vorbele. Și ce puternice. Ce ușor controlezi oamenii doar din vorbe.
Vă place cum ne place să fim făcuți din vorbe? Vă place ce ușor punem botul la păcălelile stăpînilor? Vă place cum n-avem nici coloană vertebrală, nici interes național?
Lasă, că n-avem nevoie de coloană vertebrală. Nici de interes național. Ce să facem noi cu ele? E de ajuns că au alții, nu ne mai trebuie și nouă. Noi avem nevoie de trotinetă, mă sărăntocilor mă.
Ghinion.”
Via Alin Rotaru


miercuri, 2 noiembrie 2022

Voi nepoti ce aveti bunici

 

,,Nu mâncați prea multă pâine,
Carne numai câteodată,
Slănina dați-o la câine,
Sarea, să nu fie sărată,

Zahăru-i periculos,
Nici prea multă-afumătură,
Toată carnea de pe os
Îți face rău la dantură."

Iau televizoru-n spate
Și-l zdrobesc tăt cu săcurea
Că așa nu să mai poate
Cu așa sfaturi aiurea.

Moșu meu o sută are,
Bunica o sută doi
Că n-aveau televizoare
Să-i prostească,ca pe noi,

O mâncat numa slănină
Luată din afumătoare
Și prăjeau cârnați de cină
Cu o mămăligă mare.

Preluat


marți, 26 iulie 2022

Fiecare cu cerul lui


"O poveste turceasca spune ca a fost odata o vrabiuta care, atunci cand tunetul vestea furtuna, se culca pe pamant si-si ridica piciorusele spre cer.

- De ce faci asta, a intrebat-o vulpea?

- Ca sa ocrotesc pamantul, care adaposteste atatea vietuitoare! a raspuns vrabiuta. Iti dai seama ce s-ar intampla daca s-ar prabusi cerul? Asa ca ridic picioarele ca sa-l sprijin.

-.Si crezi ca poti sa sprijini cerul asta urias cu piciorusele tale prapadite?!

- Fiecare cu cerul lui, a spus vrabiuta."

joi, 4 februarie 2021

Când DUMNEZEU a creat MAMA




Când DUMNEZEU a creat MAMA, era în a şasea zi de muncă. Un Înger a venit şi l-a întrebat :
– DOAMNE dar de ce munceşti atât timp la femeia asta ???
– Păi tu nu vezi cât e de complicat ? Are peste 200 de piese : o poală suficient de mare cât să-i stea trei copii în braţe de-odată şi care dispare de îndată ce se ridică în picioare; are un sărut care vindecă orice boală, de la o zgârietură la o inimă frântă; e maleabilă, dar nu e elastic şi are şase perechi de mâini.
– Şase perechi de mâini ? Imposibil !!! răspunse Îngerul uimit.
– Eh, şi asta nu e nimic pe lângă cele trei perechi de ochi ! spuse Dumnezeu.
– Trei perechi de ochi pentru toate mamele ? întrebă Îngerul înmărmurit ...
– O, daa !! O pereche care vede şi printr-o uşă închisă. Când îşi întreabă copilul ce face acolo, ea va şti deja răspunsul. O pereche de ochi la ceafă pentru a vedea ce trebuie să ştie, deşi nimeni nu o va crede în stare de aşa ceva. Şi o pereche în frunte, cu care să-şi vadă copilul, mai ales când acesta este obraznic, şi să-i spună că-l înţelege şi că-l iubeşte fără ca măcar să scoată un singur cuvânt.
– Dar, Doamne, nu e cam mult de muncă într-o singură zi ? Poţi termina şi mâine !
– Oh, dar NUUUU, NU pot ! Sunt aproape de final şi mi-e aşa de dragă. Se poate vindeca singură când este bolnavă şi poate face mâncare pentru 6 persoane din jumătate de kilogram de carne.
– Dar e aşa de moale … spuse Îngerul care s-a apropiat şi a pipăit MAMA.
– Da, e moale, dar e puternică. N-ai idee câte poate îndura şi realiza !!!
– Şi va putea să şi gândească ? a mai întrebat Îngerul.
– Nu numai că va putea gândi, dar va fi capabilă să argumenteze şi să negocieze.
– O, Doamne, dar Ţi-a scăpat puţin material aici, în colţul ochiului. Ţi-am spus eu că lucrezi prea mult la acest model !
– Dar nu e material, e o lacrimă !!!
– O lacrimă ? La ce-i foloseşte ?
– Îi va folosi la bucurie, la tristeţe, la dezamăgire, la durere, la singurătate, la supărare, la mândrie ...
– Dumnezeule, eşti genial. Te-ai gândit chiar şi la asta. Ai creat şi lacrima !!!!!!
– Nu, aici greşeşti, i-a răspuns Dumnezeu zâmbind ... Eu am creat doar FEMEIA, iar ea a creat lacrima !!!


vineri, 6 decembrie 2019

Bill Gates si vanzătorul de ziare



Un reporter l-a întrebat pe Bill Gates:
„Există cineva mai bogat decât tine în lume?”

Bill Gates a răspuns: „Da, există o persoană care este mai bogată decât mine”.

A povestit apoi o întâmplare:

„A fost în perioada în care nu eram bogat sau faimos.

„Am fost pe aeroportul din New York. La ieșire am văzut un vânzător de ziare ambulant.

„Am vrut să cumpăr un ziar, dar am constatat că nu am avut mărunt suficient. Așa că am renunțat la ideea de a cumpăra și am returnat ziarul vânzătorului. ”

„I-am spus că nu am mărunt.
Vânzătorul a spus: „Ți-l  ofer gratuit”.
La insistența lui, am luat ziarul.

„Întâmplător, după două-trei luni, am aterizat pe același aeroport și, din nou, am fost în situația de a nu avea mărunt pentru un ziar.
Vânzătorul mi l-a oferit din nou. Am refuzat și am spus că nu pot să-l iau. El a spus: „Puteți să-l luați, îl împărtășesc din profitul meu, nu voi pierde”.
Am luat la insistentele lui ziarul.

„După 19 ani am devenit celebru și cunoscut de oameni.
Deodată mi-am amintit de acel vânzător.
Am început să-l căut și după aproximativ 1 lună de căutare cu detectivi, l-am găsit. ”

"L-am întrebat:„ Mă cunoști? "
El a spus: „Da, ești Bill Gates”.

Am continuat:
„ Îți amintești că mi-ai dat un ziar gratuit? ”

„Vânzătorul a spus:„ Da, îmi amintesc. Ți-am dat de două ori chiar. ""

„ Vreau să rambursez ajutorul pe care mi l-ai oferit atunci.
Spune-mi te rog ce dorință ai."

„Vânzătorul a spus:„ Domnule, nu credeți că, făcând acest lucru, nu veți putea să egalați ajutorul meu? ”

„Am întrebat:„ De ce? ”

vânzătorul:„ Te-am ajutat când eram un vânzător de ziare sărac și încerci să mă ajuți acum, când ai devenit cel mai bogat om din lume.
Cum se poate ca ajutorul dvs să se potrivească cu al meu? "

"În acea zi am realizat că vânzătorul de ziare este mai bogat decât mine, pentru că nu a așteptat să devină bogat pentru a ajuta pe cineva."

A nu face binele este la fel de rau cu a face raul

"Aveţi un ban? Cumpăraţi cerul! Nu spun că cerul ar fi aşa de ieftin, dar Stăpânul este bun şi îndurat faţă de cei milostivi. N-aveţi bani? Dăruiţi un pahar cu apă, daţi o pâine şi veţi primi raiul. Daţi lucruri pieritoare şi veţi lua fericirea veşnică. Miluiţi pe cel sărac şi, chiar de veţi tăcea la judecată, o mie de guri vă vor lua apărarea. Milostenia se va ridica şi va mijloci pentru voi. Îndurarea faţă de oameni este răscumpararea sufletului". (Sfantul Ioan Gură de Aur)

vineri, 8 noiembrie 2019

Era odata o batrână



Era odata o batrână
Plina de griji și de nevoi
Ramase singura,straina
Intr-un catun uitat de noi.

In fiecare zi cu soare
Urca intr-o padure mica
Și vreascuri ,aduna cu-nfrigurare
Sa faca o gura de supica.

Cu spatele incovoiat
Desaga o ducea pe spate
In bațul ei foarte uscat
Facea doi pași cam intr-o parte.

E foarte trista batrânețea
Și când ramâi a nimanui
Te-acopera incet tristețea
Dar cine sa vada...cu-i sa-i spui?

Și zilele incet se scurg
Și lacrimile ii tot curg
Sa vina bunul Dumnezeu
Sa plec la EL de tot și eu !
Niculina Simionescu .

vineri, 18 octombrie 2019

CU OCHII INCHISI ...


Un elev s-a intalnit cu profesorul lui. Profesorul a fost salutat de elev, apoi profesorul l-a recunoascut ca i-a fost elev. Elevul a completetar ca i-a fost profesor in clasa a treia. Continuind conversatia profesorul l-a intreabat ce face in viata, cu ce se ocupa. “Sunt profesor, sunt in sistemul educational a raspuns elevul.” Ce te-a determinat sa devii profesor, l-a intreabat, profesorul elevului. “Dumneavoastra!” a raspuns el. “Cand am vazut ce impact ati avut asupra mea si cand am inteles ce impact poate fi asupra elevilor, am spus, asta vreau sa devin.” “De ce am avut acest impact?” “Nu va aduceti aminte domnule profesor?” “In clasa a treia un coleg a venit cu un ceas, pe care il primise cadou de la tatal sau mama lui. Imi trebuia si mie un ceas si mi-a placut, asa ca l-am furat. El v-a spus si dumneavoastra ati facut un anunt ca cine a furat ceasul sa-l dea inapoi. As fi vrut sa fac asta, dar nu am avut curajul sa spun, imi era rusine sa vada clasa ce am facut. Vazand ca nu spune nimeni nimic, dumneavoastra ati incuiat usa, ne-ati aliniat si ne-ati anuntat ca ne veti cauta in buzunare si in felul acesta se va gasi ceasul si va fi inapoiat proprietarului de drept. M-am gandit ce urmeaza: ce rusine si ce imagine sa vada toti ca am furat ceasul. Dar ati completat: AS VREA CA TOTI SA INCHIDETI OCHII, CAND VOI CAUTA IN BUZUNARE. Si asa am facut. Ati ajuns la mine, ati luat ceasul, ati continuat sa cautati in buzunare pana la capatul liniei de elevi, apoi la sfarsit ati inapoiat ceasul fara sa pomeniti nimic nici atunci si nici vreodata dupa aceea. Dumneavoastra mi-ati salvat demnitatea, nu ati facut din mine un stereotip, nu m-ati facut hot, furacios, nu ati pomenit nimic. Si am inteles atunci ce impact ati avut asupra mea si mi-am zis, asta vreau sa devin si eu.” “Nu va amintiti domnule profesor”, spuse elevul? “Nu!” “Dar cum de nu va amintiti, ca este totusi ceva ce ramane imprimat, un furt, o situatie de genul acesta, cel ce a facut asta.” “Nu imi amintesc spuse profesorul, pentru ca stiu ca SI EU AM INCHIS OCHII CAND AM CAUTAT PRIN BIZUNARE.”

miercuri, 7 februarie 2018

BOUL, VACA ȘI CALUL





Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU ...

sursa facebook

sâmbătă, 7 octombrie 2017

LEGI NESCRISE, PENTRU DESCRETIREA FRUNTII:




LEGEA SPATIULUI: Este loc sub soare pentru toata lumea. Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra!
LEGEA REVOLUTIEI nr.1: Orice revolutie este inceputa de naivi, continuata de impostori si exploatata de escroci...
LEGEA LOVITURII DE STAT din 1989:
Toata lumea a tras. Armata - in unii, securitatea - in altii, justitia - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nadejde.
LEGEA PRIVATIZARII: Daca din ceva scoti o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul!
LEGEA 1-a A STATISTICII: Tot, ce e de stat, sta.
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR:
Daca nu curge, pica. Cand curge, nu pica....
LEGEA PARTIDELOR: Unde nu e cap, sunt mai multe aripi...
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI: Un cap rotund, ridicat la putere, devine patrat.
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI:
O dreapta nu poate fi paralela cu o stanga.
TEOREMA LUI TOKES: Ii dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai si stangul.
LEGEA STEMEI DE STAT: Stema de stat a Romaniei este secera si ciolanul!
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE: Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
LEGEA MONITORIZARII: Blocurile din alte tari sunt prevazute cu camere video, interfon etc. Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
LEGEA BACALAUREATULUI: - Cum este bacalaureatul in sesiunea asta? - S-a scumpit.
LEGEA CASATORIEI IDEALE: - Dragul meu, du-te la bere ca, te asteapta prietenii. - Stai putin, iubito, mai am de spalat vase...
LEGEA FEMEILOR ITALIENCE: Italienii au cele mai frumoase femei: majoritatea romance si restul poloneze.
LEGEA VADUVEI: Daca nu esti prea tanar, dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 de ani va deveni cu placere si vaduva ta.
LEGEA GHINIONULUI: Visezi in somn numarul 7, te trezesti la ora 7 si sapte minute, te uiti in calendar si este 7 iulie. Iti dai seama ca, e un semn, iei autobuzul nr. 7, te duci la hipodrom si pariez pe 70.000 lei pe calul nr. 7. Si calul iese al 7-lea...
LEGEA IMIGRATIEI: In 2025 guvernul italian face o ancheta: "Imigrantii din Romania prezinta o problema?" 35% au raspuns: Si, un grande problema.
65% au raspuns: Absoluto nicio problema! MANCA-TI-AS!

marți, 22 august 2017

Balada unui greier cu Preot Ioan



”De vei mărturisi cu gura ta că Iisus este Domnul şi vei crede în inima ta că Dumnezeu L-a înviat pe El din morţi, te vei mântui. Căci cu inima se crede spre dreptate, iar cu gura se mărturiseşte spre mântuire.”(Sfântul Pavel în Epistola către romani a Sfântului Apostol Pavel)

luni, 1 iunie 2015

Legenda Crinului?



Legenda spune ca traia pe vremuri o vrajitoare deosebit de rea si de puternica. Se facea ca tot ceea ce atingea aceasta vrajitoare se prefacea in stana de piatra. Daca insa se atingea de un copil, acesta era prefacut intr-o floare. Pe acea vreme, traiau doi copii, frate si sora, care nu aveau parinti si plecasera in lumea larga pentru a-si gasi o familie.

Cei doi copii ajung la castelul vrajitoarei si, apropiindu-se prea mult de castel, fata este prefacuta intr-o floare. Baiatul dorind sa isi salveze sora cere ajutorul Zanei Florilor, care ii da o floare care sa il ajute sa isi salveze sora. Se pare ca aceasta floare daca atingea un obiect fermecat de vrajitoare rupea vraja care il cuprinsese. Cu ajutorul acestei flori, baiatul reusi sa isi descante surioara si sa o transforme pe aceasta la loc in fata. Cei doi incearca apoi sa fuga, dar sunt prinsi de vrajitoare, care ii preschimba in doi crini, doua flori albe al caror miros te face sa nu te poti apropia de ei. Ideea era ca nimeni sa nu se poata apropia de ei cu floarea fermecata pentru a-i salva. Limbajul Crinului
 Crinul este in general o floare care se face cadou in contexte formale, neimplicand relatii puternice.Cel care face cadou unei femei un Crin o respecta pe aceasta, iar barbatul care daruieste iubitei un Crin o considera pe aceasta perfecta si se considera nedemn de ea si de iubirea ei. Femeia careia ii plac Crinii are multa grija de aspectul ei fizic si se respecta foarte mult, considerand ca foarte putine lucruri sunt suficient de bune pentru ea. Numele Crina
 Numele Crina sugereaza o persoana cu multa incredere in sine, mandra, putin orgolioasa. O persoana cu numele Crina este deosebit de autocritica si isi doreste foarte mult sa fie cea mai buna in numeroase domenii. Aceasta persoana are standarde deosebit de inalte si este in general foarte puternica.

marți, 4 iunie 2013

INTELEPCIUNEA UNUI ..."BATRAN" NECUVANTATOR !




Poveste dedicată celor care se consideră "tineri de suficient de multă vreme"

Un domn mai în vârstă se hotărăşte să meargă la un safari în Africa. Îl duce cu el şi pe câinele său bătrân pentru a-i fi companie.
Într-o zi, câinele se bucură să alerge după fluturi, până când îşi dă seama că s-a rătăcit. În timp ce adulmeca urmele ca să găsească drumul, vede un leopard alergând spre el cu intenţia vădită de a-l înfuleca.
Câinele bătrân îşi zice:"Văleu! Sunt terminat!", dar observă în vecinătate nişte resturi de oase şi punându-se cu spatele la leopardul care se apropia începe repede să roadă oasele cu poftă. Când să sară leopardul pe el, câinele bătrân exclamă:
"Acest leopard a fost cu adevărat delicios! Oare unde mai găsesc unul?" La auzul acestor vorbe leopardul se opri brusc, speriat, şi fugi de acolo, gândind: "Ufff! Era cât pe ce! Câinele ăsta bătrân aproape că mi-a venit de hac!"
În tot acest timp, o maimuță care a privit întreaga scenă dintr-un copac se întrebă cum ar putea profita de ceea ce știa pentru a obţine protecție din partea leopardului. Alergă repede după leopard, dar câinele bătrân văzând-o că fuge cu viteză maximă, își dă seama că maimuţa pune ceva la cale.
Maimuța îl ajunge din urmă pe leopard şi îi povesteşte despre viclenia câinelui. Tânărul leopard, furios că a fost păcălit, zice:
"Hai, maimuță, sări pe spatele meu și vei vedea ce păţeşte cel care vrea să mă înșele!"
Câinele bătrân vede leopardul cu maimuța în spinare și se întreabă neliniștit: "Ei, acuma ce mă fac?!"
Se puse din nou cu spatele la atacatori și se comportă ca și cum nu i-ar fi văzut. Când aceştia ajunseră destul de aproape de el, strigă cu ciudă: "Unde-i afurisita aia de maimuţă?! De-o oră am trimis-o să-mi aducă un alt leopard !!!"

Morala:
Nu râde de cei în vârstă! Vârsta şi rafinamentul întrec întotdeauna puterea și tinereţea. Spiritul și înţelepciunea se dezvoltă doar odată cu experiența.

Dacă nu trimițe-ti aceasta povestioara si altor prieteni "vechi", îi veti lipsi de o ocazie de a râde cu poftă .
Nu noi suntem mai în vârstă; alţii sunt mai tineri!

sâmbătă, 18 mai 2013

DATORII SI DUPA MOARTE



"O doamnă în vârstă a murit în ianuarie, dar BCR a continuat să o taxeze pentru lunile februarie şi martie cu taxele de administrare pentru cardul său de credit, la care a adaugat taxe de întarziere şi alte comisioane lunare. Balanţa contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 lei. Nepotul răposatei sună la bancă, să rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat să vă spun că bunica mea a murit în ianuarie.
BCR: Contul nu a fost închis, iar taxele de întarziere şi comisioane se aplică în continuare.
Nepotul: Poate ar trebui să trimeţi contul către recuperare.
BCR : Deja am făcut acest lucru, de vreme ce au trecut două luni.
Nepotul: Ce vor face cei de acolo când vor afla că este moartă?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau către biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeţi că Dumnezeu se va supăra pe bunica?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Aţi înţeles ce v-am spus eu, partea cu faptul că a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiţi cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discuţia cu clientul :
Nepotul : V-am sunat să vă spun că a murit în ianuarie.
BCR : Contul nu a fost închis şi taxele de întarziere şi comisioane se aplică în continuare.
Neputul: Vreţi să spuneţi că veţi recupera banii din proprietaţile ei?
BCR: Sunteţi avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Le dă datele de contact ale avocatului.
BCR: Puteţi să ne trimiteţi un fax cu certificatul ei de deces?
Nepotul : Da.
După ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru această situatie, moartea. Nu ştiu cu ce pot să vă ajut mai mult.
Nepotul : Dacă reuşiţi să rezolvaţi situaţia ar fi perfect. Dacă nu, puteţi continua sa o taxaţi. Nu cred că o mai deranjează.
BCR : Taxele de întârziere şi comisioane vor continua să se aplice.
Nepotul: Vreţi noua ei adresă la care să trimiteţi facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69."

luni, 13 mai 2013

CERUL CARE PLÂNGEA DUPĂ STELE de Mirela Șova


Era odată un cer fără vedete ... am vrut să spun fără stele. Era aşa, gol, albastru - închis şi avea câţiva nori şi un soare.
Ziua era bine, chiar era un cer vesel. Mai rău era seara ... şi răul cel mai mare venea noaptea.
Luna, singură aproape, se preumbla printre câteva stele. Să fi fost trei, să fi fost cinci... Puţine de tot ! Îşi amintea ea că odată fuseseră mai multe şi mai strălucitoare. Sărmana lună! Pe zi ce trecea, mai bine spus pe noapte ce trecea, stelele ei păleau... Îi era frică să nu le piardă şi pe ultimele.
Într-o noapte, ea s-a adunat la sfat cu cele trei stele rămase.
- Dragi tovarăşe, spuneţi-mi secretul vostru. Ce vi se întâmplă ? A apărut boala stelelor ? Şi nu are leac ?
- Păi, să vedeţi, Doamnă, răspunse cea mai în vârstă, sclipind obosită, nu noi ne îmbolnăvim... Eu sunt steaua unui om care a fost foarte cuminte, pe când era copil. A crescut, şi-a găsit o meserie, s-a căsătorit, are copii acum. Era om cinstit şi săritor cu alţii. Dar a început să fure... Dacă nu se lasă de furat, ba chiar se ia şi de alte rele, eu mult n-oi mai sclipi... Alte surori de-ale mele de mult s-au stins, din motive asemănătoare...
- Eu, spuse o stea care ba sclipea cu putere, ba pălea, sunt a altui om, care e când foarte bun şi onest, când mai face câte-o greşeală ... cam gravă. Aşa e el. Sper să se hotărască spre bine. Altfel mă sting de tot...
- Iar eu, zise cea mai tânără şi mai frumoasă dintre stele, sunt a unui copil bun şi blând, inteligent şi sensibil; o, Doamne, ce suflet curat de copil ! Mă rog ca Domnul să-l ţină aşa ! Iar dacă mă mai vedeţi clipind, nu e de vină copilul, ci mă supăr, mă întristez, căci alţi copii se poartă urât cu el. Îi spun „bleg" şi „înapoiat"...
- Dar el rezistă ? întrebă Luna, încordată.
- Rezistă, sărăcuţul. Le răspunde acelora că nu a vrut să-i supere cu nimic, din contră, dacă au nevoie de ajutorul lui, el e oricând gata ..., spuse gânditoare steluţa.
- Vai, ce bine ! Înseamnă că mai e o şansă ca să mi se umple iar cerul de stele ! E drept, nu e foarte mare, dar există ! Copilul tău poate schimba lumea întreagă, prin sufletul lui bun. Ah, de nu s-ar înrăi şi el ! Atunci ar vedea cum şi cei din jurul lui înfloresc, se luminează, şi cum stelele lor se reaprind pe cer !
- Se reaprind pe cer ...
- Se reaprind pe cer ...
- Se reaprind pe cer !
Luna, uimită, văzu cum alte câteva steluţe, timide, li se alăturau la sfat. Erau roadele răbdării şi bunătăţii copilului. Primele roade...

de Vincent van Gogh

duminică, 28 aprilie 2013

Un diagnostic de te umfla rasul


Desi domeniul sanitar este prin definitie sobru si grav, se întâmpla uneori si lucruri amuzante, care pot porni de la simple confuzii de termeni. O echipa de ziaristi francezi a dorit sa afle cam ce se poate întâmpla prin clinici si farmacii în acest sens, iar rezultatul a fost o adevarata pandemie de râs si buna-dispozitie. Va dorim, sincer, sa va contaminati si dumneavoastra!

La farmacie

- „Spuneti-mi, va rog, cum functioneaza aparatul acesta care trateaza acneea din timpul somnului?” (apneea)
- „Dati-mi, va rog, ceva pentru tratarea nervului asiatic, ca ma doare de nu mai pot sta pe picioare!” (sciatic)
- „Stiti, trebuie sa ma operez de un crist ovarian...” (chist)
- „Doamna, am o erectie în fundul gâtului care ma face sa nu mai pot vorbi aproape deloc...” (eruptie)
- Într-o farmacie cu mai multe raioane, casiera întreaba o clienta: „Doamna, la ce casa sunteti?” „La casa de pensii, domnisoara!”
- „As vrea ceva... Cred ca am luat o boala virila!” (virala)
- „As dori un tratament cât mai eficient împotriva arcadienilor!” (acarienilor)
- „Doamna, sunt în recuperare dupa o concluzie intestinala...” (ocluzie)
- Clientul: „Dati-mi un medicament pentru... aaa... pentru boala aia, Eisenhower! Are sotia mea.” Farmacistul: „Atentie, cam asa începe...” (Alzeheimer)
- „Doamna, cred ca nu e bine: sotul meu ia o cantitate gastronomica de medicamente...” (astronomica)
- „Dati-mi, va rog, un vaccin anti-Titanic!” (anti-tetanos)
- „Aveti cumva vreun tratament pentru urechile înfundate, ca nu ma mai aud deloc când vorbesc?”

La dentist

- Medicul: „Domnule Martin, dintele dumneavoastra e mort, va trebui sa îl extragem.” Pacientul, foarte agitat: „Dar, doctore, nu e mort, nu vedeti ca se misca înca?”
- O tânara draguta se prezinta la cabinet cu tartru localizat pe o latura a maxilarului. Medicul: „De obicei, unde mâncati?” „În general, merg cu o amica la un restaurant chinezesc...”
- Un pacient, fumator înrait, catre stomatolog: „Domnule doctor, ce îmi recomandati pentru dintii galbeni?” „Pai, stiu eu? Poate o cravata maro...”
- O pacienta foarte „pretioasa”, catre medicul sau dentist: „Doctore, nu stiu cum de puteti sta toata ziua cu mâinile bagate în gurile pacientilor!” „Nu va faceti probleme, doamna, le scot din când în când, ca sa le bag si în portofelele lor...”
- Un pacient care afla ca are de urmat un tratament lung si destul de complicat îl întreaba pe medic: „Spuneti-mi, va rog, dupa ce se termina totul voi putea cânta la trompeta?” Medicul, entuziast: „Evident, domnule, nu va fi absolut nicio problema. Va garantez ca veti putea cânta perfect!” „Slava Domnului, ca pâna acum, când am venit la dumneavoastra, n-am reusit sa leg doua note!...”
- Un barbat în vârsta i se confeseaza medicului sau dentist: „Sotia mea, pacienta a dumneavoastra, a murit acum trei saptamâni.” Medicul se arata foarte afectat, iar pacientul continua cu ceva mai mult curaj: „I-ati putea primi înapoi placa dentara, cu returnarea unei parti din pret? E ca noua, ca în ultima vreme nu a mai folosit-o deloc...”

La ginecologie

- Medicul: „Doamna, folositi vreo metoda contraceptiva?” Pacienta, putin stingherita: „Pai, cum sa zic... Îmi pun câteodata doua perechi de chiloti...”
- O pacienta trecuta de prima tinerete: „Doctore, de la o vreme am bufeuri de caldura. O fi vorba despre minipauza?” (menopauza)
- Medicul ginecolog îi spune pacientei însarcinate: „Va propun ca data operatiei de cezariana sa fie 4 septembrie.” Pacienta, usor derutata: „si copilul o sa-l nasc în aceeasi zi?”
- O pacienta de vreo 40 de ani, cam simpluta, merge la ginecolog, care o anunta ca e însarcinata. „Nu se poate, e imposibil, am un sterilet!”, protesteaza aceasta. Medicul insista: „Va asigur ca aveti o sarcina si pe urma nu am vazut niciun sterilet când v-am examinat.” Atunci, pacienta îsi scoate pandantivul pe care îl purta la gât: „Priviti, îl port întotdeauna cu mine!”
- O pacienta catre medicul ginecolog: „stiti, de când am ajuns la premenopauza am ciclul lunar cam o data la doua luni...”
- „Domnule doctor, daca atunci când am ramas însarcinata sotul meu a folosit... pilula aia albastra... Viagra, exista vreun risc ca si copilul sa fie albastru?”

La urgente

- Internistul de garda la urgente raspunde la telefon. Pe fir, un barbat extrem de agitat: „Doctore, sotia mea... Îi e foarte rau, are contractii oribile, a început sa piarda apa, e rau, rau de tot...” „Mai întâi, linistiti-va dumneavoastra, domnule!” „Da, dar chiar îi e rau, rau... Nu stiu ce sa fac...” „Trebuie sa va pastrati calmul si sa veniti la spital.” „Bine, de acord, dar... Vin si... o aduc si pe sotia mea?”
- Medicul consulta un barbat venit la urgente: „Spuneti-mi daca ati mai fost operat de ceva pâna acum!” „Da, acum doi ani, de o hernie fiscala...” (discala)
- „De la o zi la alta vad din ce în ce mai prost. Cred ca trebuie sa merg la un ocultist.” (oculist)
- O pacienta catre medicul de la urgente: „Doctore, înteleg ca nu vreti sa-mi spuneti de ce boala sufar, dar cred ca ghicesc: sotul meu a avut prostatita si sigur mi-a transmis-o si mie!...”
- Pacienta: „Dupa câte îmi dau seama, am facut probabil o concluzie intestinala.” (ocluzie)
- Alta pacienta: „Mi-a cazut apa fierbinte peste mâna asta. Aveti cumva prezervative pentru degete?”
...Si, ca un corolar, sa trecem si pe la sexolog!
- „Domnule doctor, prin filme am vazut deseori cupluri atingându-se, îmbratisându-se. Dar nu stiu: asta e ceva indispensabil pentru a face sex?...”

ADRIAN-NICOLAE POPESCU( REVISTA MAGAZIN

vineri, 26 aprilie 2013

GLUME



Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci!...

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ...
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele . la control!
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!


Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intr-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...

O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture!
Si unde se pune?!
Pe gura!

Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu' peste gard si zice: ce faci bre?
Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...

Intrebare la Radio Erevan:

- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?

Raspuns:

- De 5 ori

I:- Cand?

R: -Cand ""o face"" prima data;

- Cand se marita prima data;

- Cand ""o face"" prima data cu altul;

- Cand ""o face"" prima data pe bani;

- Cand da prima data bani sa ""o faca"".


I:- Bine, bine, dar barbatii?

R:- De doua ori.

I:- Cand asta?

R:- Cand nu mai pot a doua oara,

- Si cand nu mai pot nici prima



Banc!!
In Grecia antica, Socrate era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- "Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum despre unul dintre studentii tai?"
- "Stai o clipa" ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
- "Trei?"
- "Asa este" a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
- "Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
- "Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
- "E-n regula" zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa încercam testul al doilea, testul Binelui.
- "Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
- "Nu, dimpotriva.. ."
- "Deci" a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei.
- "Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?"
- "Nu, nu chiar..."
- "Ei bine" a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?"
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.

Banc!!
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Postări populare

Despre mine

Fotografia mea
Sunt pe internet , pentru Slava Lui Hristos si lucrez la Via Domnului ..Iubesc Ortodoxia ,,Credinta adevărată!

http://colajeortodoxe.blogspot.ro/

Arhivă blog