luni, 29 aprilie 2013

Sentimentele umane



Era odata o insula, unde traiau toate sentimentele si valorile umane:
Buna Dispozitie, Tristetea, Intelepciunea, Iubirea... Intr-o zi ca insula se scufunda, si toti plecara, doar Iubirea ramase pana in ultimul moment .Bogatia trecu pe langa Iubire cu o barca luxoasa si Iubirea ii zise: "Bogatie, ma poti lua cu tine?"
"Nu te pot lua, caci e mult aur si argint in barca mea si nu am loc pentru tine."
Iubirea atunci se hotara sa ceara ajutorul Orgoliului care trecea pe-acolo intr-o superba nava:
"Orgoliule, te rog, ma poti lua cu tine?"
„Nu te pot ajuta, Iubire, raspunse Orgoliul, aici e totul perfect, mi-ai putea strica nava."
Atunci Iubirea intreba Tristetea, care trecea pe langa ea
"Tristete, te rog, lasa-ma sa vin cu tine, pot? "
" Oh Iubire raspunse Tristeţea, sunt atat de trista incat trebuie sa stau singura"
. Dintr-o data in disperarea ca ar putea muri innecata, auzi ca cineva spuse
"Vino Iubire, te iau cu mine"
Cand sosira pe tarm, batranul care o lua in barca sa pleca. Iubirea intreba Cunoasterea:
"Imi poti spune cine m-a ajutat? "
"Era Timpul" raspunse Cunoasterea.
"Timpul?" se intreba Iubirea, "Dar de ce tocmai Timp m-a ajutat?"
Cunoaterea, plina intelepciune, ii raspunse:
"Pentru ca numai Timpul e capabil sa inteleaga cat de importanta e Dragostea in viata".
De aceste Sarbatori nu uita sa pretuiesti dragostea…la fel cum si tu ai fost si esti pretuit!

Asa cum soarele mangaie fiecare floare, dandu-i prospetime si vitalitate, asa si Dumnezeu sadeste in sufletul fiecarui om iubire si bunatate.
Free Pics Funny Pics Funny Pics

Fie ca Lumina invierii Domnului sa te calauzeasca pretutindeni. Iti doresc un Paste fericit si binecuvantat..DOAMNE AJUTA!

Ce-i iubirea?




   
Pe fotoliu, lângă sobă
Stau, când am o zi mai lină,
În domestica mea robă,
Cu-n condei şi-o carte-n mână.

Mai citesc, mai stau pe gânduri,
Mai privesc şi pe fereastră,
Mai notez vreo două rânduri,
Dar azi pana mi-i fiastră.

Vreau să scriu ceva de suflet:
Despre dragoste, iubire,
Insa muzele, în cuget,
Nu vor azi să mă inspire.

Abătut, privesc afară
Fulgii albi, venind şiraguri,
Ce-s cernuţi de iarnă iară
Pe-ale mele dragi meleaguri.

Din văzduhuri coborând,
Un fulg vesel de zăpadă
S-a oprit puţin, sclipind,
La fereastră, să mai şadă.

Dar, văzându-mă pe gânduri,
Jucăuşul m-a-ntrebat
De ce-am scris doar două rânduri
Şi-s aşa de întristat?
Şi i-am spus a mea pricină:
Că am vrut să scriu, cu foc,
Ce e dragostea deplină,
Dar nu-s inspirat deloc…

"De mă vei primi la tine -
Zise el din toată firea,
Cu-a sa voce cristalină -
Îţi voi spune ce-i iubirea!"

Bucuros de-aşa pomană,
Încântat vădit de-aceasta,
Fulgului de nea, în goană,
I-am deschis, voios, fereastra.

După ce-a intrat în casă,
Micul fulg, cu fire calmă,
Nobilă şi generoasă,
Mi s-a aşezat în palmă.

S-a uitat sfios în lături,
S-a uitat şi la sobiţă
Cel venit de prin omături,
Dar n-a scos o vorbuliţă.

Cu-ale lui priviri blajine
Mă tot săgeta mereu,
Însă, tot privind la mine,
S-a topit… de dragul meu.

Ce păcat de răposatul!
Lesne s-a pierdut cu firea
Şi n-a apucat săracul
Ca să-mi spună ce-i iubirea…
 sursa
http://popasduhovnicesc.ro/

duminică, 28 aprilie 2013

Un diagnostic de te umfla rasul


Desi domeniul sanitar este prin definitie sobru si grav, se întâmpla uneori si lucruri amuzante, care pot porni de la simple confuzii de termeni. O echipa de ziaristi francezi a dorit sa afle cam ce se poate întâmpla prin clinici si farmacii în acest sens, iar rezultatul a fost o adevarata pandemie de râs si buna-dispozitie. Va dorim, sincer, sa va contaminati si dumneavoastra!

La farmacie

- „Spuneti-mi, va rog, cum functioneaza aparatul acesta care trateaza acneea din timpul somnului?” (apneea)
- „Dati-mi, va rog, ceva pentru tratarea nervului asiatic, ca ma doare de nu mai pot sta pe picioare!” (sciatic)
- „Stiti, trebuie sa ma operez de un crist ovarian...” (chist)
- „Doamna, am o erectie în fundul gâtului care ma face sa nu mai pot vorbi aproape deloc...” (eruptie)
- Într-o farmacie cu mai multe raioane, casiera întreaba o clienta: „Doamna, la ce casa sunteti?” „La casa de pensii, domnisoara!”
- „As vrea ceva... Cred ca am luat o boala virila!” (virala)
- „As dori un tratament cât mai eficient împotriva arcadienilor!” (acarienilor)
- „Doamna, sunt în recuperare dupa o concluzie intestinala...” (ocluzie)
- Clientul: „Dati-mi un medicament pentru... aaa... pentru boala aia, Eisenhower! Are sotia mea.” Farmacistul: „Atentie, cam asa începe...” (Alzeheimer)
- „Doamna, cred ca nu e bine: sotul meu ia o cantitate gastronomica de medicamente...” (astronomica)
- „Dati-mi, va rog, un vaccin anti-Titanic!” (anti-tetanos)
- „Aveti cumva vreun tratament pentru urechile înfundate, ca nu ma mai aud deloc când vorbesc?”

La dentist

- Medicul: „Domnule Martin, dintele dumneavoastra e mort, va trebui sa îl extragem.” Pacientul, foarte agitat: „Dar, doctore, nu e mort, nu vedeti ca se misca înca?”
- O tânara draguta se prezinta la cabinet cu tartru localizat pe o latura a maxilarului. Medicul: „De obicei, unde mâncati?” „În general, merg cu o amica la un restaurant chinezesc...”
- Un pacient, fumator înrait, catre stomatolog: „Domnule doctor, ce îmi recomandati pentru dintii galbeni?” „Pai, stiu eu? Poate o cravata maro...”
- O pacienta foarte „pretioasa”, catre medicul sau dentist: „Doctore, nu stiu cum de puteti sta toata ziua cu mâinile bagate în gurile pacientilor!” „Nu va faceti probleme, doamna, le scot din când în când, ca sa le bag si în portofelele lor...”
- Un pacient care afla ca are de urmat un tratament lung si destul de complicat îl întreaba pe medic: „Spuneti-mi, va rog, dupa ce se termina totul voi putea cânta la trompeta?” Medicul, entuziast: „Evident, domnule, nu va fi absolut nicio problema. Va garantez ca veti putea cânta perfect!” „Slava Domnului, ca pâna acum, când am venit la dumneavoastra, n-am reusit sa leg doua note!...”
- Un barbat în vârsta i se confeseaza medicului sau dentist: „Sotia mea, pacienta a dumneavoastra, a murit acum trei saptamâni.” Medicul se arata foarte afectat, iar pacientul continua cu ceva mai mult curaj: „I-ati putea primi înapoi placa dentara, cu returnarea unei parti din pret? E ca noua, ca în ultima vreme nu a mai folosit-o deloc...”

La ginecologie

- Medicul: „Doamna, folositi vreo metoda contraceptiva?” Pacienta, putin stingherita: „Pai, cum sa zic... Îmi pun câteodata doua perechi de chiloti...”
- O pacienta trecuta de prima tinerete: „Doctore, de la o vreme am bufeuri de caldura. O fi vorba despre minipauza?” (menopauza)
- Medicul ginecolog îi spune pacientei însarcinate: „Va propun ca data operatiei de cezariana sa fie 4 septembrie.” Pacienta, usor derutata: „si copilul o sa-l nasc în aceeasi zi?”
- O pacienta de vreo 40 de ani, cam simpluta, merge la ginecolog, care o anunta ca e însarcinata. „Nu se poate, e imposibil, am un sterilet!”, protesteaza aceasta. Medicul insista: „Va asigur ca aveti o sarcina si pe urma nu am vazut niciun sterilet când v-am examinat.” Atunci, pacienta îsi scoate pandantivul pe care îl purta la gât: „Priviti, îl port întotdeauna cu mine!”
- O pacienta catre medicul ginecolog: „stiti, de când am ajuns la premenopauza am ciclul lunar cam o data la doua luni...”
- „Domnule doctor, daca atunci când am ramas însarcinata sotul meu a folosit... pilula aia albastra... Viagra, exista vreun risc ca si copilul sa fie albastru?”

La urgente

- Internistul de garda la urgente raspunde la telefon. Pe fir, un barbat extrem de agitat: „Doctore, sotia mea... Îi e foarte rau, are contractii oribile, a început sa piarda apa, e rau, rau de tot...” „Mai întâi, linistiti-va dumneavoastra, domnule!” „Da, dar chiar îi e rau, rau... Nu stiu ce sa fac...” „Trebuie sa va pastrati calmul si sa veniti la spital.” „Bine, de acord, dar... Vin si... o aduc si pe sotia mea?”
- Medicul consulta un barbat venit la urgente: „Spuneti-mi daca ati mai fost operat de ceva pâna acum!” „Da, acum doi ani, de o hernie fiscala...” (discala)
- „De la o zi la alta vad din ce în ce mai prost. Cred ca trebuie sa merg la un ocultist.” (oculist)
- O pacienta catre medicul de la urgente: „Doctore, înteleg ca nu vreti sa-mi spuneti de ce boala sufar, dar cred ca ghicesc: sotul meu a avut prostatita si sigur mi-a transmis-o si mie!...”
- Pacienta: „Dupa câte îmi dau seama, am facut probabil o concluzie intestinala.” (ocluzie)
- Alta pacienta: „Mi-a cazut apa fierbinte peste mâna asta. Aveti cumva prezervative pentru degete?”
...Si, ca un corolar, sa trecem si pe la sexolog!
- „Domnule doctor, prin filme am vazut deseori cupluri atingându-se, îmbratisându-se. Dar nu stiu: asta e ceva indispensabil pentru a face sex?...”

ADRIAN-NICOLAE POPESCU( REVISTA MAGAZIN

FRAZE FRUMOASE..


Daca intr-o zi o sa dispar fara nici un cuvant...oare cine va intreba de mine..?
Daca intr-o zi nimeni nu va mai sti nimic de sufletul meu ...oare o sa ii pese cuiva?
Daca intr-o zi nu o sa mai am idei de a scrie ....oare cine o sa ma incurajeze..?
Daca intr-o zi o sa fiu trista oare cine o sa imi alunge tristetea..?
Daca intr-o zi o sa fiu vesela ...cine o sa se bucure langa mine..?
Atatea intrebarii...of daca am putea sa traim fara atatea intrebari si viata noastra ar fi mai frumoasa...am putea sa vedem frumusetea ce ne inconjoara fara sa intrebam de ce sau cine....

Sa nu fii trist ca cerul este plin de nori , ca plantele rasar dupa ploaie,

Sa nu fii trist ca frunzele se pierd in adierea vantului,

Caci altfel cum te-ai putea bucura de primavara….

Sa nu fii trist pentru clipele pierdute, asa ai sa descoperi importanta fiecarui moment.

Sa lasi lacrimile sa-ti curga pe obraji,daca le opresti nu iti vei curata sufletul pentru bucuriile ce vor urma.

Sa zambesti, sa iubesti, sa daruiesti , sa fii fericit!

Gandul si sufletul omului e ca o perla,daca stii sa o slefuiesti va straluci in ochii celorlalti.....transmitand caldura sufleteasca si multa bucurie....E frumos cand stii ca iubesti,dar e si mai frumos cand stii ca rasplata iubirii tale.....este tot o iubire!!!!!

Floriile



(Vasile Alecsandri)

Iata zile-ncalzitoare
Dupa aspre vejelii
Vin floriile cu soare
Si soarele cu Florii!

Primavara-ncantatoare
Scoate iarba pe campii,
Vin floriile cu soare
Si soarele cu Florii!

Lumea-i toata-n sarbatoare,
Ceru-i plin de ciocarlii,
Vin Floriile cu soare
Si soarele cu Florii!

Pe camp, floare langa floare,
Sa ne bucuram, copii!
Vin Floriile cu soare
Si soarele cu Florii

PRIMĂVARA, ÎN BUCOVINA


Blânde razele de soare
Peste pomi şi-aduc sclipirea
Parca-n magică ninsoare
Să le scalde strălucirea

Pe crenguţe, albă floarea
Şi-a deschis tandre petale
Şi-n nuanţe vii culoarea
Se aşterne peste vale

Se ridica nori de ceaţă
Spre senin că azi nu plouă
Peste toate-n dimineaţă
Picurând lacrimi de rouă

Atârnând picuri de apă
Peste ramuri, peste flori
Feeria s-o încapă
Încă dintr-ai zilei zori

Păsări cantă dintre ramuri
Veselindu-se şi ele
În periplul lor de tonuri
Mult iubite păsărele

Prin grădini iarba-i crescută
Abundând prin floricele
Ce privirea ţi-o sărută
Când laşi ochii către ele

La ogor ieşiţi plugarii
Pe costişe locu-şi ară
Mănând caii, gospodarii
Spre lucrări de primăvară

În loc drept zoresc tractoare
La arat sau discuire
Forfotindu-le motoare
Când trag greu în poticnire

Lume multă -i azi pe-afară
Ori lucrând, ori stând degeaba
Bucuroşi de primăvară
Spre-aşi începe iarăşi treaba

Fac doar planul ca să ştie
Socotind ce trebuieşte
Mâine iar de-o fi să vie
Să-şi ia tot ce le lipseşte

Aer cald, plăcut te prinde
Să-l respiri cu uşurare
Privind totul cât se-ntinde
Până hăt în depărtare

Sus pe coaste până-n dealuri
Pomii toţi sunt daţi în floare
Până sus către coclauri
Peste-a verdelui culoare

Merii, perii.. precum prunii
Şi-alte specii roditoare
Printre ei doar câte unii
Prind acum boboci de floare

Un ansamblu al gândirii
Dănd prilej de cugetare
Văzând semnele rodirii
Spre recolta viitoare

Mai departe ţi se-arată
Desluşiţi din nimb albastru
Semeţi munţi., ce-ţi stau de-a roată
Bucovină, plai maiastru

Haina nouă, bine-ţi şade
Cum ţi-e pusă înc-o dată
Ce pe umeri blând îţi cade
Bucovină minunată..!

Cu drag către meleagurile natale şi
Ale copilăriei mele la venirea primaverii
Cu drag vouă!
Din suflet..;

ANDREI BOTOŞANU-!
24. Apr. 2013

LEGENDA GHIOCELUILUI






Legenda ghiocelului I

Când Dumnezeu a făcut toate câte sunt pe pământ, le-a colorat frumos. Când a făcut zăpada, i-a zis: „Pentru că tu umbli peste tot, să-ți cauți singură culoarea ce-ți place”.

Zăpada s-a dus mai întâi la iarbă:

-„Dă-mi și mie din culoarea ta verde atât de frumoasă!”.

Iarba a refuzat-o.

A rugat atunci macul să-i dea culoarea roșie, vioreaua să-i dea culoarea albăstruie, floarea-soarelui să-i dea culoarea galbenă. Nici una nu asculta rugămintea zăpezii. Tristă și amărâta, aceasta ajunge în dreptul ghiocelului, căruia ii spune și lui necazul:

-„Nimeni nu vrea să-mi dea culoarea sa. Toate mă alungă și-și bat joc de mine!”.

Înduioșat de soarta zăpezii, ghiocelul i-a spus:

-„Dacă-ți place culoarea mea albă, eu o împart bucuros cu tine”.

Zăpada primi cu bucurie darul ghiocelului.

De atunci, ea poarta veșmântul alb ca al ghiocelului. Drept recunoștință, zăpada îl lasă să-și scoată căpșorul afară de cum începe să se arate primăvara.

Legenda Ghiocelului (II)

A fost odată o rază de soare, era chiar fata cea mai mică și răsfățată a astrului luminos. Și tocmai pentru că era cea mai mică și mai răsfățată, tatăl ei o lasa sa zburde pe unde îi dorea inima. Și iată că, într-o bună zi, raza de soare a hotărât să se plimbe într-o grădină. Acolo era Raiul pe pământ, nu altceva: flori care mai de care mai colorate și mai parfumate se unduiau sub adierea blândă a vânticelului cald de primăvară!

- Ce-ar fi să aleg eu o floare frumoasă pe care să mi-o prind în păr? a spus raza de soare. Și, repezită cum era, s-a năpustit asupra grădinii, a cules o floare și s-a înălțat din nou în văzduh.

Toate florile din grădină au privit mirate către cer și au început să murmure:

- Ați văzut-o? Era frumoasă? Avea rochie de aur? Ce floare o fi ales prințesa?

- Cu siguranță a cules un trandafir, a spus un trandafir mare, catifelat și roșu, pe care boabele de rouă străluceau ca diamantele în soare.

- Ba eu cred că a fost una dintre noi, a murmurat o lalea galbenă, iar suratele ei dădeau din capete încântate.

- Nici vorbă de așa ceva! Le-a retezat-o un crin mândru. A fost unul dintre frații mei. Nu vedeți ce frumoși și parfumați suntem?

Până și o violetă mică, dar într-adevăr splendidă, a susținut că raza de soare culesese o violetă, și nu altceva.

Numai într-un colț cineva plângea. Era un ghiocel mic și firav, a cărui codiță fusese ruptă de trena rochiei de aur a prințesei.

Cum raza de soare nu era departe, l-a auzit și i-a părut tare rău. Și a rostogolit pe obrajii ei de aur o lacrimă ca o perlă, care a căzut pe codița cea ruptă a ghiocelului, vindecând-o pe dată.

Dar nu a fost numai atât. Prințesa-Rază de soare a venit lângă ghiocel și i-a spus așa:

- Biată floricică firavă, îmi pare tare rău că te-am făcut să suferi! Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc pentru a-mi repara greșeala?

- Nu vreau nimic, a răspuns ghiocelul, lăsându-și frumosul căpșor în jos.

- Nu vrei frumusețea trandafirului, parfumul crinului, strălucirea lalelei? a insistat raza de soare.

- Bine, a încuviințat ghiocelul. Dacă vrei într-adevăr să-mi faci un dar, dă-mi voie să răsar primul dintre toate florile, de sub zăpada rece, iar parfumul meu abia simțit să-i facă pe oameni să se bucure și să știe că a venit primăvara!

Și chiar așa a fost. Raza de soare l-a sărutat pe ghiocel și vraja a fost făcută. Apoi a dispărut în înaltul cerului, de unde venise.

De atunci, ghiocelul este prima floare care ne zâmbește dintre peticele de zăpadă în fiecare primăvară, și toată lumea știe că vremea cea urată este pe sfârșite.

vineri, 26 aprilie 2013

GLUME



Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci!...

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ...
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele . la control!
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!


Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intr-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...

O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture!
Si unde se pune?!
Pe gura!

Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu' peste gard si zice: ce faci bre?
Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...

Intrebare la Radio Erevan:

- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?

Raspuns:

- De 5 ori

I:- Cand?

R: -Cand ""o face"" prima data;

- Cand se marita prima data;

- Cand ""o face"" prima data cu altul;

- Cand ""o face"" prima data pe bani;

- Cand da prima data bani sa ""o faca"".


I:- Bine, bine, dar barbatii?

R:- De doua ori.

I:- Cand asta?

R:- Cand nu mai pot a doua oara,

- Si cand nu mai pot nici prima



Banc!!
In Grecia antica, Socrate era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- "Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum despre unul dintre studentii tai?"
- "Stai o clipa" ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
- "Trei?"
- "Asa este" a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
- "Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
- "Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
- "E-n regula" zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa încercam testul al doilea, testul Binelui.
- "Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
- "Nu, dimpotriva.. ."
- "Deci" a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei.
- "Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?"
- "Nu, nu chiar..."
- "Ei bine" a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?"
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.

Banc!!
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


joi, 25 aprilie 2013

Cat de frumos !!!! "La multi ani, iubito!"



E ziua ei liberă, dar nu și a lui. A plecat la muncă înainte să se trezească ea, nici măcar nu a intrat în dormitor să-i spună bună dimineața. Se așează la masa din bucatarie și își aprinde o țigară. E o cană cu cafea în microunde, apasă butonul și o încălzește. E încă ursuză și nu vede biletul de pe masă. Aprinde televizorul din bucătărie și trecând de pe un canal pe altul se oprește pe un post muzical. Era melodia lor. Ii dă o stare de bine și începe să o fredoneze ușor, deși nu are ureche muzicală.
Iși aruncă privirea pe masă și vede biletul. Ridică o sprânceană și deschide biletul împaturit în două, își pune ochelarii și începe să citească.

“Bună dimineața, iubito. Nu aveam somn, m-am trezit pe la 3 dimineața și m-am gândit să-ți scriu. Nu ți-am mai scris demult, știu că îți plăcea asta. Ți-am lăsat cafeaua în microunde și ți-am făcut niște clătite, sunt în dulap.
M-am gândit să-ți țin companie azi, deși nu sunt lângă tine. Am program scurt că e sâmbătă, dar nu voiam să te las singură. Vezi că lângă clătite mai e un bilet, vorbim acolo. Te pup.”

Se ridică de pe scaun, umblă prin dulap și găsește o farfurie cu clătite rulate. Sunt cu gemul ei preferat, cel de caise. Sub farfurie se află un alt bilet.

“Imi cer scuze că am ars prima clatită, dar știu că ție îți plac și astea arse. Cum sunt? Mi-au ieșit bine? Mi-ar fi plăcut să mă vezi cum le întorc în aer, un adevărat maestru. Știu că ai venit direct în bucătărie să fumezi, mi-ar fi plăcut să bem cafeaua împreună. Acum probabil stai picior peste picior pentru că faci pe tine și vrei să termini de citit biletul. Pe asta l-am facut mai scurt, cât să apuci să mănânci o singură clatită. Următorul bilet e în baie, sub tubul de pastă de dinți. Vorbim acolo.”

Ușurată că s-a terminat biletul, se șterge cu un șervețel pe degete și fuge spre baie. Ia biletul și îl citește.

“Pun pariu că ești relaxată acum. Aseară te-ai agitat mult, mi-ai dat coate și m-ai dezvelit. Cred ca iar ai visat că te urmarește cineva, te încruntai foarte tare. Te-am trezit să te liniștesc și mi-ai spus că nu ai furat florile, că le-ai găsit acolo pe masă. Am zâmbit și te-am lăsat să dormi, eram sigur că nu o să îți amintești. Dupa vreo o oră am simțit nevoia să te pup pe frunte, și te-am pupat. Ai zis “mhm”, de parca m-ai aprobat. Imi place să dorm cu tine, e o adevarată aventură în fiecare seară.
Ai terminat? Mergem pe balcon? Hai.”

Se spală pe mâini, apoi se spală pe față și pe dinți.
Pe balcon găsește un bilet și o foaie mototolită aruncată pe jos. Ia foaia și o citește.

“Vezi cât de bine te cunosc? Eram sigur că o să ridici întâi foaia asta mototolită. Nu scrie nimic în ea, dar poți să citești biletul.”

Ea zambește și deschide biletul.

“Stăteam pe balcon azi dimineață, fumam o țigară și mă uitam spre fântână. Era așa liniște încât auzeam numai apa. Am stat și m-am gandit la cât de fericit mă faci tu pe mine și mă gândeam să îți fac o surpriză. Iți mai plac surprizele? Ce întrebare, nu..? Ți-am luat ieri un cupon de la un salon de masaj, cu tot cu împachetari în algele alea scârboase. Vezi că stai pe cupon, e sub păturica de pe băncuță, ia-l de acolo și hai înapoi în bucătărie să mai vorbim că ți se răcește cafeaua. Ne vedem în congelator.”

Zambește timid și împachetează înapoi biletul. Se ridică și scoate de sub paturică un plic roz care conținea cuponul. Cu gura până la urechi face pași lenți către bucătărie, citind. Ajunge în dreptul frigiderului și deschide congelatorul. Găsește un bilet și o înghețată Panda.

“Surprizăăă, ți-am luat ieri o înghețată Panda. Am vrut să ți-o dau aseară, dar dacă tot te-a durut burtica am hotărât să ți-o dau azi. Tocmai bine că s-a integrat perfect în scenariul de azi. Sper că ești la fel de entuziasmată ca mine pentru ideea asta cu biletele, sper că nu te plictisesc. Azi împlinim un an de când suntem împreuna și voiam să îți spun la mulți ani într-un mod mai puțin firesc. Du-te până la șifonier și uită-te acolo unde îmi țin eu cămășile. Vezi că în pantofi mai e un bilet. Cum care pantofi? Du-te odată!”

Se duce într-un suflet către șifonier și găsește o pungă de cadouri în care erau pantofii pe care îi probase cu două zile înainte, în mall, dar nu i-a cumpărat pentru că erau prea scumpi. În pantofi se afla un bilet.

“Ia vezi, îți vin? La mulți ani, iubita mea. Să-i porți sănătoasă. Când termini de admirat piciorul perfect, vino înapoi în bucătarie. Mă găsești în ibricul roșu.”

Ea se duce în bucătărie, caută peste tot și nu găsește niciun ibric roșu. Se enervează și începe să răscolească peste tot și îl găsește ascuns într-o oală cu capac. Ia biletul din ibric și îl deschide.

“De-asta te iubesc eu. Nu mi-ar fi dat prin cap să caut în oala aia cu capac. Tu nu renunți niciodată, de-aia nu ai renunțat la mine. Stii că pot mai mult, așa cum știai că există un bilet într-un ibric roșu.”

Azi am încercat să-ți arat că, deși m-am schimbat, nu am uitat de noi. Incă țin minte ce îți place, ce îți dorești și ce nu mai fac. Păcat că nu mi-a venit ideea asta acum un an, când ne-am despărțit.
Poate nu mai stăteam singur într-o bucătarie goală visând cu ochii deschiși că încă umbli prin casă...
Cat de frumos ♥ ..

sursa facebooc


vineri, 19 aprilie 2013

Odă proştilor





De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii, dar si fostii,
Cei mai destepti de pe
Pamant Au fost intotdeauna… PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
 “Iubite Doamne, fa-ma… PROST!”
 De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
 De vrei sa faci o cariera,
Ajunge numai sa fii… PROST.
 In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de… PROST.
 Avem impozite cu carul,
Dar inotam in saracie,
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe… PROSTIE.
 Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste grâul
Cum cresc recoltele de… PROSTI.
 Si-n lumea asta rasturnata,
 Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
 Savantii nostri mor de foame
 Si numai PROSTII sunt destepţi ...
sursa ..mail

SFATURI DE VIATA



Cand Viata te doboara, sa cazi cu fruntea sus ...
Cand Viata e tacere, tu spune ce-ai de spus ...
Cand Lumea te uraste, FII Gata sa iubesti ...
Cand fericirea-i scumpa, FII Gata aşa platesti!
 Cand ti-e Zilele negre, FII TU Lumina Lor ...
Cand Prietenii te lasa, FII Prieten tuturor ...
Cand Toti din jur te Fura, SA Nu-ti Fure mandria ...
 Cand tot in jur e Haos, sa fii tu Armonia ...
Orice ai pierde -n Viata, SA ITI Nu pierzi Speranta ...
Invata zi de zi, SA ITI pretuiesti VIATA!
 cu dragoste si prietenie ~
babylenuta

marți, 16 aprilie 2013

SFATURI UTILE



1. Toate persoanele bune au pe cineva.
2. Daca persoana nu are pe nimeni, exista un motiv.
3. Cu cat e o persoana mai speciala, cu atat e mai departe de tine.
4. Felul in care o persoana te iubeste este invers proportionala cu cat de mult o iubesti tu.
5. Banii nu pot cumpara dragostea, dar te pun intr-o pozitie de unde poti negocia.
6. Cele mai bune lucruri pe lume sunt gratuite...si merita fiecare ban.
7. Orice lucru bun faci, reactia va fi nu asa de buna.
8. Persoanele cumsecade raman ultimele in toate.
9. Daca pare a fi prea bine ca sa fie adevarat, atunci chiar asa e.
10. Disponibilitatea este in functiune de timp. In acelasi moment in care te intereseaza o persoana, ea gaseste pe altcineva.
11. Nimic nu se imbunatateste odata cu varsta.
12. Sexul nu contine calorii.
13. Sexul ocupa cel mai putin din timp, dar cauzeaza o gramada de probleme.
14. Nu e nici un remediu pentru sex, decat si mai mult sex.
15. Sexul e ca zapada: niciodata nu stii cati centimetri vor fi si cat de mult va dura.
16. Un barbat in casa valoreaza cat doi in strada.
17. Virginitatea poate fi vindecata.
18. Cand o femeie ajunge sa-si inteleaga barbatul, de obicei nici nu-l mai asculta.
19. Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
20. Aceleasi calitati barbatesti care o atrag pe o femeie la inceput, dupa cativa ani nu le mai poate suporta.
21. Sexul este "murdar" numai daca e facut cum trebuie.
22. Intotdeauna este momentul nepotrivit al lunii.
23. Cea mai buna metoda ca sa tii un barbat este in bratele tale.
24. Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase.
25. Sexul este ereditar. Daca parintii tai n-au avut parte, sunt sanse mari sa nu ai nici tu.
26. Sambata - insamanteaza. Duminica - roaga-te sa nu iasa recolta.
27. Cu cat mai tanar/a, cu atat mai bine.
28. Inainte sa-l gasesti pe printul fermecator, trebuie sa saruti multi broscoi.
29. Poate unele lucruri sunt mai bune sau mai rele decat sexul. Dar nici un lucru nu e la fel ca sexul.
30. Iubeste-ti vecinul. Dar ai grija sa nu fii prins.
31. Dragostea e o gaura in inima ta.
32. Dragostea este o problema chimica. Sexul este o problema fizica.
33. Fa-o cu cei/cele mai buni/bune.
34. Nu poti face un copil intr-o luna daca lasi insarcinate noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei.
36. E mai bine sa fi iubit si sa fi pierdut decat sa nu fi iubit niciodata.
37. Sa nu comiti adulter!... decat daca ai chef.
38. Nu te culca cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea; un barbat - femeile pe care nu le-ar fi putut avea.
40. Nu conteaza lungimea batului fermecat, ci magia din el.
41. Niciodata sa nu spui NU.
42. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat n-o iubeste.
43. Zambeste! Asta-i face pe oameni sa se intrebe la ce te gandesti!
44. Nu o face daca stii ca nu poti rezista.
45. Nu e nici o diferenta intre un intelept si un prost in momentul in care sunt indragostiti.
46. Niciodata nu te culca daca esti nervos. Stai treaz si cearta-te pana la capat.
47. Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita decat celelalte.
48. "N-o sa te doara... promit!"
49. O fost/a sot/sotie va fi intotdeauna "pana cand moartea va va desparti".
50. Cand un barbat vrea ca femeia sa-l asculte, ea nu-l asculta. Cand el nu vrea ca ea sa asculte, ea e toata numai urechi.
51. E intotdeauna mai simplu sa gasesti pe cineva daca ai deja pe cineva.
52. Dragostea si liceul NU trebuiesc amestecate.
53. Arata-mi un sot care nu vrea, si-ti arat eu un vecin care vrea.
54. Nu conteaza cat de bine a fost; daca te trezesti cu remuscari, inseamna ca a fost rau.
55. Cel mai mult te va satisface persoana nepotrivita pentru tine.
56. Sa nu ai niciodata incredere intr-o femeie care te trage in pat ca si cum nu-ti poate rezista.
57. Nimeni nu e asa de special cum crede.
58. Daca crezi ca o relatie nu poate functiona, dar simti nevoia de-a incerca, ea nu va functiona. Morala: Ai sa-ti dai seama ca nu a functionat din cauza ca nu ai crezut cu adevarat in ea.
59. Durata unei relatii cu cineva este invers proportionala cu cat de importanta e persoana pentru tine.
60. Cheia spre interiorul inimii unei femei este un dar neasteptat la momentul neasteptat.
61. Doua lucruri un barbat nu poate intelege: Femeile si cum se transforma barbatii in prosti din cauza femeilor.
62. Dragostea ne face sa credem. Concluzia: Dragostea pacaleste ratiunea.
63. Cand ai pe cineva le atragi pe femei. Cand esti singur, femeile te evita ca pe ciuma.

Lumina soarelui, Lumina Lui



 - Pildă ortodoxă duhovnicească

Într-o seară, un copil l-a întrebat pe părintele său:
- Tată, spune-mi, te rog, cum se face că unii oameni sunt buni şi alţii răi. De ce nu-s toţi la fel?
- E, băiatul meu, vezi tu, toţi oamenii sunt fiii lui Dumnezeu. Şi aşa cum Dumnezeu ne iubeşte pe toţi, la fel trebuie şi noi să ne iubim unii pe alţii, fiindcă dragostea Domnului este ca şi lumina soarelui. Nu ne luminează şi ne încălzeşte soarele pe noi toţi, buni şi răi laolaltă? Nu? Sufletele noastre ar trebui să fie pline de bunătate şi iubire. Dar, vezi tu, păcatele fiecăruia sunt asemenea norilor ce nu lasă razele binefăcătoare ale soarelui să treacă. Păcatele sunt norii ce ne întunecă sufletul. Cu cât ai mai multe păcate, cu atât sufletul tău este mai întunecat şi lumina dragostei lui Dumnezeu nu-ţi poate pătrunde în inimă. Sufletul omului este bucăţica de cer pe care fiecare o poartă în el. Pe acest cer trebuie să strălucească Soarele iubirii - Dumnezeu. Fiul meu, să te fereşti de păcate, căci acestea se adună şi îţi întunecă viaţa, te fac rău şi egoist. Cel ce-şi păstrează, însă, sufletul curat, se bucură mereu de dragostea Domnului, de linişte şi fericire.

“Nimic nu este atât de firesc pentru noi ca a fi în comuniune cu alţii, a avea nevoie unii de alţii şi a ne iubi unii pe alţii”.


sâmbătă, 13 aprilie 2013

50 de lucruri uimitoare despre corpul uman:


1. Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput. Vazul este primul care dispare.
2. Celulele care compun creierul uman pot absorbi de pana la 5 ori mai multa informatie decat cuprinde toata Enciclopedia Britanica.
3. Corpul omenesc elibereaza in 30 de minute destula energie cat sa incalzesti un litru de apa.
4. Cea mai mare celula a corpului este ovulul, iar cea mai mica spermatozoidul.
5. Corpul unui om are: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucarie; destul zahar pentru a umple un borcan; destula grasime pentru a face sapte bucati de sapun; destul fier pentru a face un cui; destul sulf pentru a deparazita un caine.
6. Corpul utilizeaza 300 muschi pentru a tine corpul in pozitie stabila, dreapta.
7. Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
8. Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri.
9. Daca toti cei 600 de muschi ai corpului uman s-ar incorda in acelasi timp si in aceeasi directie, omul ar putea ridica o greutate de 25 de tone.
10. De-a lungul unei vieti, o persoana isi petrece 6 ani visand.
11. Din punct de vedere fizic o femeie poate naste treizeci si cinci de copii de-a lungul vietii.
12. Dintii unui om sunt tari aproape ca piatra.
13. Durata vietii unei celule intestinale este de 12 ore. Cea a unei celule a peretelui stomacului este de doua zile. O celula din piele traieste 4 saptamani. O celula nervoasa poate trai pana la 60 de ani.
14. Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.
15. Fatul viseaza aproape tot timpul. Cei care sunt nascuti prematur vor visa mai mult la maturitate.
16. Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.
17. Femurul este mai tare decat betonul.
18. Greutatea corpului omenesc este de 50 de ori mai mare decat a cea a creierului.
19. In corpul uman exista suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.
20. In corpul uman sunt mai mult de 12.00 de km de vase de sange.
21. In timpul unui orgasm obisnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consuma 315 calorii.
22. Inaltimea omului variaza in timpul zilei. Dimineata suntem cu un cm mai inalti decat seara. Acest lucru se intampla deoarece discurile intervertebrale se “taseaza” atunci cand stam in picioare, datorita greutatii propriului corp.
23. Inima bate de aproximativ 2.700.000.000 de ori de-a lungul vietii.
24. Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.
25. Inima continua sa bata dupa ce este scoasa din corp. Chiar daca este taiata in bucati, muschii inimii vor continua sa bata.
26. Lungimea medie a penisului este de 3 ori lungimea degetului mare de la mana
27. Mai mult de un miliard de bacterii sunt pe fiecare laba a piciorului
28. Majoritatea barbatilor petrec 3.300 ore din viata pentru a se barbieri. Daca nu ar fi barbierita, barba ar putea ajunge la 9 metri intr-o viata de om.
29. Mandibula este cel mai dur os din organism.
30. Muschiul ochiului este cel mai rapid din organism. El se contracta in mai putin de o sutime de secunda.
31. Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
32. Numarul de neuroni din creierul uman este astronomic, aceste ajunge la 100 de miliarde de celule nervoase.
33. Omul are aproximativ 76 000 de fire de par pe cap.
34. O persoana obisnuita respira cam 74 de milioane de litri de aer de-a lungul vietii.
35. Oamenii sunt singurii care fac sex stand fata in fata.
36. Pe un centimetru patrat de piele se afla aproximativ sase milioane de celule, 5000 de receptori, 15 glande sebacee, 200 fibre nociceptive (pentru durere), 10-25 receptori tactili si corpusculi termosensibili, patru metri de fibre nervoase, un metru de vase sanguine, si peste 100 de glande sudoripare.
37. Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
38. Pielea cantareste in medie cam de 2 ori cat creierul aceleiasi persoane.
39. Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori
40. Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
41. Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Majoritatea oamenilor ajung pana la urma sa aiba ochi de alta culoare.
42. Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.
43. Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
44. Urechile pot distinge peste 300 000 de tonalitati.
45. Daca saliva nu poate dizolva ceva, atunci nici nu putem simti gustul.
46. Dupa mesele bogate se spune ca auzul nostru scade. Nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine, chiar si atentia scade.
47. Iti folosesti aproximativ 200 de muschi cand faci un pas mergand.
48. Matematicianul John von Neumann a calculat ca mintea umana poate inmagazina 280 de catralioane de biti de memorie.
49. Mozart isi scria intreaga opera muzicala in minte, auzind si perfectionand fiecare nota in parte, si abia apoi o asternea pe hartie.
50. O persoana din 2 miliarde va trai pana la varsta de 116 ani sau mai mult.

joi, 11 aprilie 2013

POVESTEA OMULUI





05.01.2010- de Ion PRIBEAGU

În ziua 8-a, Dumnezeu Prea Sfântul,
Care-a făcut şi cerul şi pământul,
Cu soare, flori, lumină, vânt şi ceaţă,
Să-Şi încunune această operă măreaţă,

A strâns vieţuitoarele-n grădină,
De la ihtiozaur la jivină…
Şi om şi leu şi flutur şi măgar
Şi elefant, mamut şi jaguar,

Hipopotam, furnică, zebră, miel,
Lăcustă, armăsar şi porumbel;
Şi arătându-li-se lor, de sus,
A pogorât şi omului i-a spus:

- Tu, Omule, micuţa Mea insectă,
Eşti creaţiunea Mea cea mai perfectă,
De-aceea tu eşti hărăzit, anume,
Să stăpâneşti de acum întreaga lume!

Ocean şi mare, câmp şi deal şi vale
Cu-ntregul nimb de fiori şi de minuni,
Şi-n toate ale tale!…
Vei spinteca văzduhuri şi genuni
Cu transatlantice şi cuirasate
Şi te vei bucura, iubitul meu, de toate:

Fecioare cu ochi plini de primăveri,
Ţi-or procura din amfore, plăceri
Şi vin şi fructe, nopţi cu mii de stele
Şi paji cu-aripi de vis şi peruzele.

Biruitor, a tot ce te-nconjoară,
Vei cuceri a lumilor comoară,
Tronind ca un titan printre titani…
Şi vei trăi-n total: 30 de ani.

- 30 de ani?, răspunse Omul, vai!
Pentru atâtea bunuri care-mi dai:
Comori de vis, de basm şi de festin,
Eu cred, mărite Doamne, că-i puţin!

Mă faci stăpân pe-o lume de poveşti
Şi când să-i sorb nectarul, mă jertfeşti…
Atâtea bucurii şi-atât senin…
E prea puţin, Stăpânul meu divin!

- O fi! Dar mai aşteaptă, zise ‘Naltul,
Am să-ţi mai dau din ce iau de la altul!
Rotindu-şi blând privirea în careu,
Spre Bou se-ndreptă bunul Dumnezeu

Şi-i zise: Tu, pentru că eşti Bou, atunci,
Ţi-am hărăzit cele mai grele munci:
Să tragi la jug, o viaţă de durere,
Să suferi umilinţele-n tăcere.

Cu creierul, tu, să nu poţi gândi,
Cu limba ta cea lungă să nu poţi vorbi,
Să nu te-mbie nici soarele, nici luna,
S-ai ochii plini de lacrimi, totdeauna.

Nicicând să te-odihnească dimineaţa,
Să ragi, să rumegi iarba, ne-ncetat
Şi ca să-ţi fie viaţa şi mai grea,
Tu, Boule, să fii încornorat!

În suferinţă crâncenă şi mută,
Ca orice Bou, trăi-vei, ani, o sută!
- E prea mult, Doamne! Pentru-atâta jale,
Prea mare-i harul bunătăţii Tale!

Răspunse bietul bou, plin de suspine.
Mai ia din ei şi te-oi slăvi în veci…-
Bine – exclamă Dumnezeu – prea bine:
Dă-i Omului, din ei, vreo 20!

- Ham-ham! se auzi din bălării,
Iar Domnul către câine, rar, vorbi:-
Tu, câine, iată, cât ai să trăieşti,
Să dai din coadă şi să linguşeşti,

Să stai în două labe, tu vei ştii
Şi credincios stăpânului să fii!
Să mârâi şi să muşti pentr-un ciolan
Şi egoist, bănuitor, viclean

Să latri către lună, aiurit,
Să lingi nuiaua care te-a lovit.
Ţinut de unii-n puf, de alţii-n lanţ,
Să fii şi poliţist şi comediant,

Să urli şi să-ţi furi codrul de pâine…
Şi să mori singur, sigur ca un câine.
Şi astfel printre javre şi duşmani
Să-ţi duci întreaga viaţă 40 de ani!

- Ham-ham! (răspunse câinele Grivei),
E prea mult Doamne, zău, mai ia din ei!
- Bine, îţi iau, îi zise Domnul. Treci…
Şi Omului mai dă-i vreo 20!

Veni la rând maimuţa din poveste…
Văzând-o cât de şugubeaţă este,
Eternul Domn al Zărilor şi-al Humii
I-a zis: Tu ai să fii de râsul lumii.

În petice şi cu vopsea pe faţă,
Vei dănţui la circ ca o paiaţă.
Vei face tumbe-n cerc pe trambuline,
Să-şi bată joc copiii toţi de tine.

Zurlie să te caţeri, să faci saltul
Şi să te arunci dintr-un copac în altul.
Să joci, să cazi în cap şi în picioare
Şi dosul să-l arăţi la fiecare…

Te vei hrăni cu ierburi şi castani
Şi-ai să trăieşti… vreo 40 de ani!
- E prea mult, Doamne, şi-s atât de mică!…
A zis maimuţa, cu mişcări zevzece…

- De ţi se pare că-i prea mult, maimuţă,
Din anii tăi dă-i Omului vreo zece!..

Aşa că Omul nostru, cum vă spui,
Trăieşte cei 30 de ani ai lui,
Cei mai frumoşi, cu visul şi avântul
Cu care l-a învrednicit Prea Sfântul.

Iubeşte, înalţă imnuri către soare,
Femei şi vin şi flori şi sărbătoare.
Se-mbată de succes şi de noroc,
Se-avântă-n vraja culmilor de foc,

Trăindu-şi, după cum îi fuse scris,
30 de ani de cântec şi de vis…
Pe urmă-ncepe, lucrul nu e nou,
Să îşi trăiască anii cei de Bou…

Se-nsoară, un indiciu capital
C-a şi intrat în regnul animal.
Face copii şi-n pragul dimineţii
Trage amar la jugul greu al vieţii,

Se îndârjeşte lumea s-o răstoarne…
Şi ca tot boul, poarta-ades şi coarne.
După 50 de ani, de azi pe mâine,
Devine rău şi latră ca un câine…

Viclean şi egoist şi infidel,
I se tot pare că ai ceva cu el.
Te mârâie cu anasâna,
Te linguşeşte-apoi şi-ţi pupă mâna.

Şi bănuie, din toate câte-i spui,
Că vrei să te înfrupţi din ce-i al lui.
Devine, din dinam, degringoladă
Şi, ca un câine, dă şi el din coadă.

Apoi începe, bietul găgăuţă,
Să îşi trăiască anii de maimuţă.
Se-mpuţinează-n trup, încărunţeşte.
Ar vrea să zburde, dar se’mpleticeşte.

Se încovoie, jalnic, ca o drâmbă,
Face figuri frivole şi se strâmbă,
Din şolduri îi atârnă cărnuri vechi.
Îi creşte păr pe nas şi în urechi.

Îi iese-un neg, devine surd şi chel
Şi cei mai tineri îşi bat joc de el.
Copiii chicotesc cu el în cor
Şi mulţi şoptesc c-a dat în mintea lor…

Până-ntr-o zi, cu membrele inerte,
Închide ochii… Dumnezeu să-l ierte!
Aşa că, dacă judeci o lecuţă,
Te naşti un înger blond şi mori maimuţă…

Saruta-ma




De Magda Isanos

Saruta-mi ochii grei de-atâta plâns,
Doar sarutarea ta ar fi în stare
Să stinga focul rău ce i-a cuprins,
Să-i umple de iubire si de soare.

Saruta-mi gura, buzele-nclestate
Ce vorba si surâsul si-au pierdut.
Iti vor zambi din nou inseninate
Si-ndragostite ca si la-nceput.

Saruta-mi fruntea, gândurile rele
Si toate indoielile-or să moara,
In loc vor naste visurile mele
De viata noua si de primavara.

INTREBARE PENTRU DIRECTOR


 DOMNULE DIRECTOR

Subsemnatul,Vasile Ciorata,

 cu domiciliul in localitatea...,salariat la institutia pe care o conduceţi vă aduc la cunoştinţă următoarele : în anul 1980 m-am căsătorit cu o femeie care avea o fată de 18 ani dintr-o căsătorie anterioară.Peste ceva timp, tatăl meu care începuse să ne viziteze - la început fiind impotriva acestei căsătorii- s-a îndragostit de fiica mea vitregă şi s-a căsătorit cu ea fără să-mi ceară consimţământul.
Astfel, fiica mea vitregă, mi-a devenit mamă şi tatăl meu...ginere, eu fiind in acelasi timp socrul tatălui meu.
Sotia tatălui meu, adică fiica mea vitregă care în acelaşi timp este şi mama mea vitregă a născut un copil care este nepotul meu, fiincă eu sunt soţul mamei fetei vitrege, care în acelaşi timp este şi mama mea vitregă, iar băiatul născut este frate cu mine.
În acelaşi timp soţia mi-a devenit bunică fiindcă este mama soţiei tatălui meu şi în acelaşi timp eu sunt şi nepotul soţiei mele.
Nu mult mai tarziu, soţia mea a născut un băiat care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind frate vitreg cu soţia lui iar mie mi-a devenit unchi. Copilul meu este fratele fiicei mele vitrege,iar prin mama mea vitrega soţia mi-a devenit bunică iar eu am devenit bunic pentru mine.
Va întreb cu profund respect, daca fiul meu care in acelaşi timp este unchiul meu, cumnat cu tata şi frate cu mama mea vitregă, are dreptul la alocaţie de stat.


miercuri, 10 aprilie 2013

O gluma si derapaje....


- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Colum
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tzanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Colum
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
- Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
- Da, zice tânarul.
- Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex.
- Mai întâi, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

O aventură galantă



O aventură galantă
Într-o seară, pe la zece,
N-a fost cald, dar nici prea rece,
Am avut o aventură,
Nici cu Haike, nici cu Sură,

O coniţă delicioasă,
Nici urâtă, nici frumoasă,
Şi-am intrat cu ea în vorbă,
Nici de Cosmos, nici de ciorbă.

Avea ochii ca doi aştri,
Nici căprui, dar nici albaştri,
Gura dulce, zâmbitoare,
Nici prea mică, nici prea mare,

Sânii, două rândunele,
Nici prea mari, nici mititele,
Şi vorbind cu ea în şoaptă
Nici prostuţă, nici deşteaptă.

Ne-am plimbat vreo cinci minute,
Nici încet, dar nici prea iute,
Discutând ca la Geneva,
Nici de-Adam şi nici de Eva.

Şi-am ajuns la ea acasă,
Nici prea'naltă, nici prea joasă,
Locuinţă minunată,
Nici murdară, nici curată.

Mi-a dat o cafea uşoară,
Nici prea dulce, nici amară,
Ş-a început să se dezbrace,
Nici încolo, nici încoace,

I-am sorbit formele toate,
Nici din faţă, nici din spate,
Pielea-i cu miros de nalbă,
Nici prea neagră, nici prea albă.

Avea talia subţirică,
Nici prea mare, nici prea mică,
Braţe albe, voluptoase,
Nici subţiri, dar nici prea groase,

Nişte-îmbrăţişări divine,
Nici prea multe, nici puţine,
Ş-o sofa cu dungi banale,
Nici prea tare, nici prea moale.

Cum o sărutam prin beznă,
Nici pe nas şi nici pe gleznă,
Bate cineva la uşe,
Nu-i nici unchi, dar nici mătuşe,

Ci bărbat-su, Şmil din piaţă,
Nici cu cioc, nici cu mustaţă,
Dar cu un baston de mire,
Nici prea gros, dar nici subţire.

Inimioara mea pustie,
Nu-i nici moartă, nu-i nici vie
Simt un fior care mă trece,
Nici prea cald, dar nici prea rece,

Şi când mă rugam – Prea Sfinte,
N-am fost prost, dar nici cuminte,
Doamne, scoate-mă din ladă,
Nici în curte, nici în stradă,

Deodată uşa scapă,
Nici se sparge, nici se crapă,
Şi stă Şmil ca un sihastru,
Văd nici verde, nici albastru.

- Ce cauţi aici? – Mă întreabă,
Nici în pripă, nici în grabă,
I-am spus, fără să-mi dau seama:
- Nici pe tata, nici pe mama!

Ci aştept, în tot minutul,
Nici maşina, nici şerutul...
... Şi au curs bastoane în mine,
Nici prea multe, nici puţine!

Restul n-are importanţă,
Nici spital, nici ambulanţă,
Ştiu c-am stat trei luni jumate,
Nici pe burtă, nici pe spate,

De atunci mi-e viaţa roză,
Nici în versuri, nici în proză,
Şi aştept o aventură,
Ori cu Haike ori cu Sură.

Versurile aparţin poetului Ion Pribeagu 

"Un pansament pentru abuzul verbal



Nu mai exista nicio indoiala ca la inceput a fost Cuvantul. Dar felul in care acesta avea sa fie folosit ramanea din nou la alegerea fiecarui locuitor la Pamantului, in drumul de dezvoltare personala pe care avea sa-l strabata.

La inceput, ne bucura atat de tare fiecare descoperire a cuvantului prin simplul fapt ca despartindu-l in silabe, parca ii interiorizam semnificatia pentru ca mai tarziu sa-l rostim fara sa credem in puterea lui sau sa-l rostim pur si simplu a uitare…

Cuvintelor le plac cuvintele, dar in momentul in care omul alege sa incline balanta mai mult decat este cazul in sfera negativa, intunecoasa si dureroasa a abuzurilor verbale, pana si cuvintele par sa se dusmaneasca intre ele.
Cum recunoastem un abuz verbal?

Abuzul verbal ia deseori forme nebanuite care pot fi incadrate in sfera comunicarii. Aflam astfel ca agresorul poate actiona verbal, scris sau in mediul online. Printre cele mai cunoscute semne ale unui abuz verbal, le regasim pe urmatoarele:

• strigatul
• insulta
• comentariile sarcastice (in particular sau in public)
• crtiticismul dus la extrem
• amenintarile
• indiferenta la sentimentele celuilalt
• blesetemul/ injuratura
• cuvintele manipulatoare
• poreclele batjocoritoare
Care sunt efectele unui abuz verbal?

Efectele abuzului verbal nu intarzie sa apara, iar o inteligenta emotionala slab dezvoltata este primul element care poate interveni, in special in randul victimelor mai tinere. De asemenea, un sentiment de rusine si o stima de sine foarte scazuta sunt de asemenea alte efecte. Sunt de mentionat si o lipsa generala de incredere si un sentiment de inferioritate, emotii ce pot conduce la dezvoltarea unor probleme psihologice.
Cum putem controla abuzul verbal?

Desi in anumite momente este posibil sa nu fim constienti ca suntem victimele unui abuz verbal si desi este dificil uneori sa facem fata unor astfel de evenimente, speram ca sfaturile de mai jos sa ne ajute sa dobandim o perspectiva sanatoasa asupra acestui aspect ce isi face unoeri simtita prezenta in viata noastra:
1. Orice problema emotionala include 3 aspecte: evenimentul declansator, credintele victimei despre acesta si emotiile si comportamentul victimei care rezulta din acest aspect.

Uneori, oamenii trec de la enevimentul declasantor la comportamentul victimei, fara a avea in considerare si credintele acesteia cu privire la ceea ce s-a intamplat. Cu alte cuvinte, se realizeaza o trecere la fapte inainte de a gandi situatia. Atata timp cat victima isi poate schimba convingerile pe care le are cu privire la comportamentul abuziv (de genul: ,,Iata-l ca incearca din nou sa ma controleze!), emotiile se pot modifica de asemenea.
2. Recunoasterea diferentei dintre emotiile pozitive si negative.

Victimele care au convingeri care nasc emotii negative experimenteaza furia, ura fata de propria persoana si anxietatea in timp ce victimele ale caror convingeri cuprind emotii pozitive au de-a face cu frustrarea, dezamagirea si tristetea. Emotiile pozitive pot fi cu usurinta intelese (nimeni nu se simte fericit atunci cand este abuzat), insa emotiile negative creaza o spirala a unui comportament neproductiv si sentimentul ca suntem intepeniti intr-o situatie in care nu exista nicio cale de iesire.
3. Setarea unor limite personale in legatura cu un comportament pe care nu il acceptam.

Granitele personale se erodeaza pe masura ce agresorul castiga tot mai mult teren in zona de confort a victimei. Stabilirea acestor granite si constientizarea momentului in care sunt incalcate ar trebui sa fie un semnal de alarma pentru victima, atat in ceea ce priveste recunoasterea situatiei in care se afla, cat si in a cauta masuri de protectie fata de aceasta.
4. Victimele care vorbesc celorlalti despre abuzul verbal au o capacitate mai mare de a-si pastra mintea limpede atunci cand abuzul intervine.

Tocmai de aceea este important ca ele sa fie atente atunci cand selecteaza persoana careia i se confeseaza. Daca cineva din grupul nostru considera ca facem prea mult zgomot pentru nimic, atunci ar trebui sa ne gandim daca este cu adevarat persona potrivita careia sa-i impartasim emotiile noastre.
5. Victimele care afirma ca sunt abuzate in momentul in care acest comportament apare au oportunitatea de a-i accentua agresorului comportamentul pe care poate nu il constientizeaza.

Cea mai simpla modalitate de a a raspunde unui abuz verbal este: ,,Opreste-te!”

Sursa: Aimee.ro

Fetiţa născută fără mâini scrie, pictează,




 Fetiţa născută fără mâini scrie, pictează, cântă la orgă cu picioarele
Puternica Alberta, minunea fără membre: abandonată la două luni, multipremiată la 10 ani
Fetiţa şade în mijlocul dormitorului jos, pe covor, tastând laptopul cu degetele de la picioare. Scobitura tălpii stângi face click pe mouse; talpa dreaptă o ţine întinsă, ca balerinele, la câţiva centimetri deasupra tastaturii. Cele patru degete de la picioare ţăcăne tastele perfect, la milimetru. Ar putea să scrie aşa şi cu ochii închişi. N-a greşit niciodată. Zâmbeşte cu chipul scăldat în sudoare. E trudă grea, dar ea nu recunoaşte. Se munceşte să-i scrie un email de încurajare lui Florinel Enache, militarul român mutilat în Afganistan. Îşi trage şosetele roşii cu văcuţe, înainte să-şi verifice textul cu talpa dreaptă: “D-le Florinel, sunt Lorelei o fetiţă de 10 ani din Târgovişte. M-am născut fără membrele superioare şi fără fermur. Cu toate acestea, sunt o luptătoare. În ciuda infirmităţii mele scriu, desenez şi cânt la pian cu piciorul. Am câştigat multe premii. De curând mi-am lansat primul meu volum de poezii, din care am să-ţi scriu o strofă din poezia mea preferată, Iubire de ţară (...). D-le Florinel, a fi patriot înseamnă a-ţi iubi ţara şi neamul, cum aţi făcut şi d-voastră. Pentru mine sunteţi un simbol viu, marele erou de care are nevoie tânăra generaţie”.

De fapt, pe ea o cheamă Alberta Moşneguţu. Lorelei e numele de scriitoare. Căci săptămâna trecută şi-a lansat prima ei carte cu poezii şi proză, “Zâmbet de înger”. Şi s-a iţit aşa pe scenă, în lauri şi-n aplauze – ea, un trunchi umblător, amestecat prin marea de oameni normali cu mâini şi picioare. Ea, un moţ pitic de carne înfăşurat în rochiţă. Şi tot ea, fericită, legănându-se pe două jumătăţi de picioare, vorbind publicului despre patrie, ostaşi şi iubire. Aşa s-a născut Alberta, nu doar fără mâini, ci şi fără femur, jumătatea de sus a piciorului. Prea speriată, mama ei bună a abandonat-o în spital, dar la două luni a salvat-o Viorica Pârvan, asistent maternal. Ea o creşte şi azi. Genunchi Alberta n-are – ceea ce s-ar putea numi genunchi i-a crescut în burtă, sub ovare. Boala ei se cheamă sindrom plurimalformativ. Noaptea visează că-i cresc aripi. Și e convinsă că s-a născut aşa cu un rost. Dar asta-i altă poveste.

“Love story” cu degetele de la picioare
Înapoi, în dormitor. “Vreţi să vă cânt?”. Îşi caută singură negativul pe laptop, se ridică în picioare în faţa şifonierului şi ne cântă cu foc, puţin peltică, “Once upon a december”. Sunetele se înşiră unduios - normal, a făcut câţiva ani de canto. Apoi: “Mami, orga!”. Mama Viorica îi dă o orgă de plastic, ea şi-o aşează singură în faţă, prinzând-o firesc între tălpi – nu vrea să fie ajutată. Se pune din nou jos şi ne cântă “Love story” cu degetele de la picioare. Ar putea să cânte bine şi la pian, doar că n-are bani să-şi cumpere unul.

E un mister cum a strâns Alberta zeci de premii la concursuri de muzică, poezie şi pictură, depăşind sute de copii sănătoşi. Pictează cu pensulă şi culori la fel de uşor cum tastează la laptop. Scrie cu pixul pe foaie într-o caligrafie perfectă, stând culcată pe o parte. Doar că n-o poate face prea mult cu talpa goală fiindcă îi îngheaţă repede. “Și nu pot scrie bine nici cu ciorapi, este ca şi cum ar scrie cineva cu mănuşi”, zice. Merge la o şcoală normală şi are “foarte bine” pe linie. Ştie să deschidă singură uşa, când cu nasul, când cu obrazul. În bancă nu se poate aşeza, e prea înaltă pentru ea. Stă pe un scăunel pliant din plastic adus de acasă, mic ca pentru păpuşi. Dar şi picioarele ei sunt mici. De aia nici nu poate să meargă prea mult, în cinci, zece minute oboseşte şi e musai să se aşeze. “Doamna învăţătoare îmi repetă mereu că eu nu sunt un copil handicapat, ci un copil normal cu nevoi speciale”, îşi nota Alberta la opt ani, în agenda ei personală. Acum, la zece ani, visează ca în scurt timp să conducă o fundaţie pentru copiii cu handicap. Pur şi simplu vrea să ajute. O întrebi de ce şi răspunde simplu, cu nasul în vânt: “Din iubire”.

“...voi care nu aveţi caiete şi iubiţi cartea”
A scris în cartea ei: “Când mănânc vă pun pe toţi la masa mea. Mănânc încet, cu înghiţituri mici şi mă gândesc că, odată cu mine, mănâncă un copil bolnav, un copil al străzii sau un bătrân neajutorat. Când citesc sau scriu, zăbovesc în faţa foii albe şi mă gândesc că aţi dori să scrieţi cu mine şi voi, cei care nu aveţi caiete şi iubiţi cartea. Când dorm, vă aduc pe toţi în patul meu. Voi, cei care dormiţi pe stradă, în canale, pe scări de bloc”. Nu se odihneşte niciodată. În timpul ei liber se chinuie să o îmblânzească pe Violeta, sora ei maternală de 13 ani, autistă. Stă la colţ lângă uşă şi se leagănă continuu, arătându-şi dinţii ascuţiţi. Nu suportă s-o atingi. Și ea a fost abandonată, dar a luat-o tot mama Viorica, s-o crească. A vrut o soră pentru Alberta. Violeta nu vorbeşte, scoate doar sunete nearticulate, dar Alberta o iubeşte oricum. Îi cântă, o mângâie şi se chinuie să o înveţe să-şi spună numele. Abia când Violeta oboseşte Alberta în sfârşit, are timp şi pentru ea însăşi. Îl foloseşte să mediteze: “Răbdarea este o virtute. Virtute înseamnă să fii bun, drept şi corect”. Acum şi-a mai pus în gând un lucru: îl va combate pe Stephen Hawking. “Voi demonstra cu o armă secretă că există Dumnezeu! Nu cum a zis el.... că nu există”. Numai ideea o înnebuneşte. Ea ştie 100% că Dumnezeu există. “Ştiu, fiindcă eu, uneori, mă joc cu îngerul meu păzitor”, zice, firesc. “Poftim?”.

Dialog cu îngerul păzitor
“Da, am un înger al meu şi vorbim în gând. Are o voce groasă, bărbătească. Îmi cere să cânt şi spune că sunt una dintre vocile din corul de sus, din cer. De aceea am scris într-o poezie că eu sunt şi în cer, şi pe pământ. El îmi spune cum să scriu şi ce să scriu”. Şi amuţeşte. Îi pare că, fără să vrea, a spus prea mult. Continuă mama: “Sunt ca nişte apariţii, îi vin numai atunci când e foarte speriată de ceva. Prima dată, mi-a spus că îngerul i-a vorbit acum doi ani, într-o zi când eram în microbuz. Era şapte seara, s-a înnoptat brusc şi a venit o vijelie foarte mare. Era ca o minitornadă, iar oamenii s-au speriat atât de tare, încât au început să se roage. Ea era blocată de frică, n-a scos un cuvânt. Apoi mi-a povestit că auzise vocea aceea care îi spunea că va ajunge cu bine acasă. Şi i-a mai spus să nu se sperie de felul în care arată căci a venit aşa cu un scop pe lume. Şi că ea şi-a ales să fie aşa”.

Prima dată când a paralizat-o frica atât de tare a fost în prima ei zi de grădiniţă. Imediat cum intrase în clasă şi o văzuseră cum e, nişte gemeni săriseră pe ea, să o strângă de gât. Voiau s-o ucidă, nimeni n-a înţeles de ce. De atunci, Alberta a refuzat grădiniţa. Şi tot de atunci, mereu când se emoţionează transpiră lac din cap până-n picioare, ca şi cum ar avea febră. Cât am stat de vorbă a schimbat trei rochiţe. “Mami, te rog, frumos, mă mai schimbi o dată? Şi poţi să mă ştergi la nas, te rog? Mulţumesc!”. E răcită şi tuşeşte politicos, aplecându-se cu nasu-n tălpi, cum a învăţat-o mama.

De curând are o nouă problemă. Trunchiul ei creşte extrem de repede, iar micile picioare abia dacă i-l mai pot susţine. Ca să se poată deplasa în continuare i-ar trebui un căruţ inteligent făcut pe comandă. Să-i permită şi mersul, dar cumva să se şi poată aşeza pe el când oboseşte, ca pe un scaun. Dar cine să i-l facă? Aşa ceva nu găseşti în comerţ. “Trebuie să fie ca un premergător”, zice Alberta. Ştie că premergătorul e pentru copii mici, dar nu-i e ruşine să o spună. De fapt, nu-i e ruşine de nimic. A învăţat la 10 ani ceea ce alţii nu învaţă nici la 80: “După cum îmi spune mama, eu sunt frumoasă şi deşteaptă, iar dacă se mai întâmplă să cad uneori, nici o problemă, mă ridic şi merg mai departe, asta contează cel mai mult în viaţă”.

luni, 8 aprilie 2013

ZAMBESTE




Zâmbeşte
Chiar daca ploaia in geam nu conteneste
Zambeste
Chiar aca ceva nu iti reuseste
Zambeste
Chiar daca fericirea dupa nori negri s-a ascuns
Zambeste
Chiar daca sufletul te-a durut
Zambeste
Si vei vedea ca totul se va schimba!
Zambeste
Caci ploaia va trece,iar pamantu-n zapada se va-nvesmanta
Zambeste
Si tristetea va disparea dintr-o data
Zambeste
Si-ti va renaste intreaga fiinta!


"Zambetul este oglinda gandului...Un gand rau ucide zambetul, un gand prefacut transforma zambetul in rictus, un gand bun transforma zambetul in raza de soare chiar si pentru cei care traiesc in bezna deznadejdii. Asa ca, zambeste! Zambetul tau poate fi unica bucurie pe care o simte un suflet deznadajduit...Zambetul tau poate fi leac chiar si pentru inima ta....Nu-l poti vinde, nu-l poti cumpara...El se ofera... de aici si valoarea sa nemasurabila. Zambetul e triumful asupra unui gand trist care incearca sa te domine.."- Simionescu Dana

"Minulescu - Zambeste"

Cand ti se pare atat de greu,
S`asculti cum lumea te barfeste
Atunci, asculta sfatul meu...Zambeste!

Si cand cel ce`l iubesti curat
Nepasator te paraseste,
Nu te uita ca e`nganfat...Zambeste

joi, 4 aprilie 2013

CULMI... CIUDATE***



Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.

Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul pe scara.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.

Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris.
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.

Aveti cumva completari la aceasta lista?

marți, 2 aprilie 2013

JURAM PENTRU ARDEAL.. .


Ce veşti mai aveţi voi, români, despre Iancu
Să spună ce ştiu toţi acei care ştiu
Ce veşti să avem, suntem oastea lui Iancu
La Ţebea, la Ţebea, eroul e viu
Eroul ne cheamă, ne cheamă la Ţebea
Al nostru frumos, pătimit crăişor
Aici ne rugăm pentru Iancu, la Ţebea
Roş-galben-albastru - altar tricolor

Trăiască duhul lui Iancu
Trăiască moţul între moţi
Câmpia Libertăţii spune
Că Avram Iancu suntem toţi

Popor românesc, nu uita niciodată
Că nu eşti urmaş de fricoşi şi bastarzi
La tine acasă cât faci ochii roată
De dragul eroilor veşnic să arzi
La Ţebea foşnesc româneşte gorunii
Şi-ntreg calendarul se-aude pe drum
Şi clopote fierb untdelemnul furtunii
La Ţebea, la Ţebea, la Ţebea acum

Şi nu e român omul care în viaţă
O dată măcar, într-un ceas minunat
Pe sine privindu-se parcă în faţă
Lui Iancu Avram nu i s-a închinat
Tu, Iancule sfânt, ne-ai purtat idealul
La Ţebea venim, fiii tăi te cinstesc
Lui Iancu-nchinare, trăiască Ardealul
Trăiască întregul popor românesc...
( Adrian Paunescu )
http://ro.netlog.com/sebastiano_argentti/photo/..

cod

Postări populare

http://colajeortodoxe.blogspot.ro/

Arhivă blog