Efect placebo – efect nocebo

Este incredibil cât de mult poate fi influenţat subconştientul nostru de forţa sugestiei ! Si intrucât mintea subconştientã este cea care controleazã corpul nostru şi intreaga viaţã, prin intermediul sugestiei putem avea parte de o mulţime de intâmplãri – unele plãcute, altele extrem de neplãcute.

Multã lume a auzit de efectul placebo. In cadrul unui experiment medical, ţi se dã un medicament despre care ţi se spune cã este foarte eficient – de pildã ca pansament gastric. Din 100 de voluntari pe care se testeazã medicamentul, aproximativ 50 constatã intr-adevãr cã au scãpat de durerea de stomac. Dar – surprizã ! Aşa-zisul medicament este de fapt o bobiţã de zahãr acoperitã de un inveliş albastru. El nu conţine nimic altceva decât zahãr. Si atunci, ce anume i-a vindecat pe cei 50 de voluntari ?
Forţa sugestiei. Li s-a spus cã se vor face bine, au fost convinşi cã se vor face bine şi s-au fãcut bine. In fapt, subconştientul lor a fost convins de eficienţa medicamentului şi a dat organismului comenzile necesare pentru a se face bine.Tot ceea ce mintea noastrã crede, poate realiza.

Mult mai puţini au auzit de efectul nocebo. In cadrul unui experiment similar, ţi se dã o pastilã despre care eşti avertizat cã iţi va face rãu – de pildã crampe stomacale. De data aceasta, numãrul celor ce se plâng de dureri la stomac este insã de 90! Evident era aceeaşi pastilã inofensivã de zahãr. Se constatã insã cã forţa sugestiei negative este mult mai mare decât a sugestiei pozitive.

Lucrul acesta trebuie sã ne dea de gândit. Suntem expuşi zilnic, orã de orã, unei adevãrate avalanşe de mesaje negative, in primul rând prin presã. Inundaţii, cutremure, avioane prãbuşite, crime, violuri, preţuri care cresc, bârfe rãutãcioase ale colegilor, accidente de maşinã; etc etc.
Aceste mesaje cu puternicã valoare emoţionalã lucreazã fãrã sã ne dãm seama asupra subconştientului nostru. Iar rezultatul este cã ne merge prost fãrã sã ştim de ce. Suntem deprimaţi, ne pierdem increderea intr-o viaţã mai bunã, ne aşteptãm sã ni se intâmple ce e mai rãu. Si, de obicei, la ce te aştepţi, aşa se intãmplã. Dãm vina pe ursitã, pe guvern, pe socri , pe colegi, fãrã sã observãm cã, de fapt rãul este in noi. Cã l-am lãsat sã pãtrundã in mintea noastrã ori de câte ori a vrut, fãrã sã realizãm cã trãim in casã cu un duşman.

Gata ! Puneţi piciorul in prag! Incepând de astãzi inchideţi uşile pentru aceşti musafri periculoşi.
Evitaţi sã mai urmãriţi jurnalele cu ştiri negative. Schimbaţi postul pe altceva. In fond aveţi 25 -30 -40 de canale prin firma de cablu. Urmãriţi emisiunile educative şi cele care sã vã refacã starea optimistã. Muzicã, divertisment, comedii....
Evitaţi persoanele negative, cele care permanent se vaietã, criticã şi condamnã. Dacã aşa sunt colegii de serviciu sau, mai rãu, şeful dumneavoastrã, gândiţi-vã foarte serios sã vã cãutaţi un alt loc de muncã. Altfel, rãmânând alãturi de ei, riscaţi sã vã condamnaţi la o viaţã de eşec şi frustrare.
Asociaţi-vã cu persoane pozitive, optimiste, orientate spre succes. Dacã vreţi sã aveţi o viaţã de succes, trebuie sã staţi cãt mai mult in preajma unor oameni de succes. Invãţaţi de la ei, gândiţi ca ei, acţionaţi ca ei.
Folosiţi permanent forţa sugestiei pozitive citind cãrţi motivaţionale sau biografii ale oamenilor de succes, ascultând casete şi CD-uri motivaţionale, participând la cursuri şi seminarii despre succes, urmãrind emisiuni radio şi Tv cu oameni de succes.
Pe scurt, folosiţi la maximum forţa sugestiei pozitive şi reduceţi la minim forţa sugestiei negative.
Preluaţi controlul tuturor elementelor de sugestie din preajma dumneavoastrã şi folosiţi-le pentru a vã atinge obiectivele.
Vã sugerez un mic exerciţiu pe care sã-l faceţi zilnic. Timp de douã sãptãmâni :
1) nu vã mai plângeţi de nimic, nici in sinea dumneavoastrã, nici faţã de alţii
2) nu mai urmãriţi jurnalele de ştiri la TV 3) nu ascultaţi vãicãrelile celor din preajmã, cereţi-le sã schimbe subiectul. Dacã aveţi rãbdarea sã faceţi acest exerciţiu, veţi observa cã perspectiva asupra vieţii vi se va schimba

BANCURI

- Nu va supăratţi… Puteţi sta puţin mai la dreapta, să-l văd şi eu mai bine pe Băsescu?
- Sigur. Nu vreţi să vă dau binoclul meu?
- Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă!

***

Întrebare: Dacă Boc boceşte, Băsescu ce face?

***

Întrebare: Ce spui dacă-l vezi pe Băsescu îngropat până la gât în ciment?
Răspuns: Mai trebuie ciment!

***

La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor:
- Drrrragii mei, eu… eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască la preşidinţie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!!!

***

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare: Cine scapă?
Răspuns: România!

***

Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!



Un dialog de dimineata: – Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. – Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?


- Stiti cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula “Un brad frumos”.
Publicat in bancuri


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Manca. manca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Manca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Manca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!


Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc.. de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a sem ana t cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!


O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cuco ana , ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”



Un ardelean merge într-un bar şi vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50$.
Evaluează din ochi suma care se află în borcan şi, curios, îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’?
- Păi, dacă pui o bancnotă de 50$ şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt alea 3 teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50$ în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 50$ la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreaga de pălincă,
apoi să mergi în curte, unde avem un pit bull, pe care îl doare tare rău o măsea.
Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi.
Ultimul test este cu o babă de 90 de ani; locuieşte deasupra barului.
În viaţa ei nu a avut orgasm; tu trebuie să o ajuţi la capitolul asta.
- Ştiu că am dat bancnota de 50$, dar nu fac testele. Trebuie să fii bolund să bei o sticlă de palincă şi apoi să mai şi dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde-i sticla aia de pălincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene.
După un timp, se aşterne o linişte deplină şi, fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:

- Noa… amu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua?