Bancuri...

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula: - Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu Bula, aia este bordura...
*
Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!
*
Un barbat se plimba pe holul maternitatii. Un alt barbat il intreaba:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oara cand sunt aici! Prima oara nevasta-mea a mancat doua sandvisuri si a nascut 2 copii! A doua oara a mancat trei oua fierte si a nascut 3 copii!
- Si acum ce a mancat?
- O punga de alune!
*
Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mincare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint baietii lor. Prima zice ca baiatul ei are
strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca ia dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari. A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ;
este atit de bogat ca ia dat celui mai bun prieten al lui un jet. A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca ia facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel! Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat.
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.
Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata. "Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine". "De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui".
Celelalte trei doamne au lesinat.... (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs in Anglia

Sursa net

TREI OSENCE

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature.
După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D- apoi tu Marie, luatu- te- ai?
- Luat dară!
- Şi cum- îi?- Apoi, drajele mele, mi- am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
- Dusu- l- ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce- o zis doftoru?
- O zis că- i surd de- o ureche!
- No las că nu- i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D- apoi tu Anuţă, tu luatu- te- ai?
- D- apoi cum?
- Şi- al tău cum- îi?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu- l- ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce- o zis doftoru?
- O zis că- i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las' că nu- i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D- apoi tu Minodoră, tu luatu- te- ai?
- Păi tu fetelor eu mi- am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată- l norocu?
- Păi al meu dimineaţa imi cere sa facem dragoste, la amiază imi cere sa facem dragoste, seara imi cere sa facem dragoste!!!
- Şi dusu- l- ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce- o zis doftoru?
- O zis că n- are ţînere de minte.

RAZBUNARE FEMININA

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face".
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
"Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?"
"Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!"

RAZBUNARE FEMININA

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
"Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o <mica si frumusica frantuzoaica>".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
"Mi-ai adus frantuzoaica promisa?"
"Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita!".


RAZBUNARE FEMININA
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
"As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace".
"Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort".
"Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta".
"Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"

...bietii barbati,ce-i asteapta...
...si cand te gandesti ca toti au o motivatie ! 

...si bancul zilei:
Vine sotul acasa, intr-o seara tarzie, dupa 2 saptamani de deplasare
prin tara. Lumina nu arde decat in bucatarie, dar el neavand chef de
mancare, ci de amor, intra pe intuneric in dormitor si are loc o
posesie salbatica. Fericit si descarcat se duce sa bea un pahar cu
lapte in bucatarie,si ce sa vezi, da peste...nevasta-sa!
El, in stare de soc:
-Doamne, dar pe cine am ...eu in dormitor?
Ea alergand manioasa in dormitor:

-Bine, mama, de ce ai tacut si nu i-ai spus ca nu sunt eu in pat?
-Draga mea, tu doar stii ca se implinesc doi ani de cand nu vorbesc cu el!

http://www.youtube.com/watch?v=mHyRCeKxhss&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?v=kPU3Cg7LdTU&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?v=kWHtHzZi6pQ&feature=youtu.be

BANCURI

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

BANCURI

* - Alo, vecina, soţul tău e acasă?
- Nu.
- Atunci, dă-mi-l pe al meu la telefon!
* Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită – ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
* Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
* Bulă merge la doctor.
- Domnule doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată…
* O tipă la poliţie:
- Soţul meu a dispărut de zece zile!
- Şi abia acum raportaţi dispariţia?
- Păi am crezut ca e la WC, făcând integrame!
* În Apuseni, mai demult, după Revoluţie, se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete este şi o cutie plină cu linguriţe mici. Ion, mirat, întreabă:
- Mă, Gheo, ce-s alea, mă?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide:
- Mă, Ioane, aruncă-le-n colo, că alea sigur îs sămînţă dă lopată…
* O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie…
* - Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea, mi-a zis prietenul meu.
- De ce te-ar interesa pe tine treaba asta, şi ce te face să crezi că a scăpat un nebun de acolo? l-am întrebat.
Atunci mi-a explicat:
- Am auzit că cineva s-a însurat cu fosta mea soţie acum două zile…
* La azilul de nebuni un pacient târa un pantof legat de o sfoară şi zicea:
- Cuţu, cuţu, hai Grivei!
Trece un doctor şi, ca să-i facă pe plac, îi zice:
- Fain câine ai!!
La care pacientul spune:
- Nu-i câine, îi pantof!
Doctorul merge mai departe mulţumit, nebunul în spate îi şopteşte pantofului:
- Hai Grivei, că l-am păcălit şi pe ăsta!
* Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
* Fetele îşi alină durerea vărsând mii şi mii de lacrimi…
Băieţii îşi alină durerea vărsând mii şi mii de beri…
* Telefoanele sunt tot mai subţiri şi mai deştepte, pe când oamenii invers!
* Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat dupa nuntă…
* Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
* Doi adolescenţi timizi se întâlnesc după ore:
- Eşti atât de drăguţă,… cum de n-ai un prieten?
- Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii. Da tu, cum de n-ai o prietenă?
- Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.

Din categoria Bancuri cu unguri

Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred k azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam"... Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea dupa 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu stiu ce investitii. O sa-l intreb pa Stelica cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
JUVETE ATTILA

Sedinta de partid la legume

Se ridica delegatul de la Judet :
"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !
Prima propunere:
"O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica."
Obiectie:
"Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza "...
A doua propunere:
"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ..."
Obiectie:
"Da,dar tovarasul Cartof provine din America, tara imperialismului,asa ca..."
A treia Popunere :
"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ..."
Obiectie :
" Da, dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..."
A patra propunere:
"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra nu se face treaba!"
Fara obiectii!
....................
*Fiecare meserie are secretul ei. *
*Iar medicii nu fac nici ei excepţie.*
*Secretele de sănătate ale medicilor*

Oncologul:
** Ai grijă la greutate!"Majoritatea oamenilor știu că surplusul de greutate sporește riscul de boli cardio vasculare sau diabet, însă grăsimea poate fi și un factor declanșator al cancerului (la sân, la colon, la uter, la pancreas, la esofag, la rinichi, la vezica biliară), întrucât țesuturile grase produc mai mulți hormoni care cresc riscul apariției cancerului", spune dr. Jodie Moffat, dela Institutul de cercetări oncologice din Marea Britanie.

Medicul de familie:
** Ai grijă cu antibioticele!"Dacă iei antibiotic pentru toate bolile, sistemul imunitar nu se va dezvolta corespunzător și nu va mai putea apăra în viitor organismul de diverse infecții. Dacă vorbim despre o infecție minoră, de obicei aceasta trece de la sine, fără ajutor medicamentos. Vor avea grijă anticorpii de ea. Antibioticele se utilizează doar în cazul unor infecții grave, precum pneumonia, de care organismul scapă mai greu de unul singur", spune dr.Clair Rushton, președintele Asociației Medicilor de Familie din Regatul Unit.

Dermatologul:
** Vitamina D îți protejează pielea." Vitamina D este esențială pentru sănătatea pielii. În plus o va menține mai mult timp tânără. Tot ce trebuie să faceți este să o protejați cu o cremă împotriva ultravioletelor și luați Vitamina D. Rugați medicul de familie să vă prescrie doza zilnică necesară", spune dr. Nick Lowe, consultant dermatolog la Clinica Cranley din Londra.

Ginecologul:
** Fă-ți testul Papanicolau până în 25 de an. "Femeile active din punct de vedere sexual trebuie să-și facă prima dată testul Papanicolau până să împlinească 25 de ani. Foarte multe cazuri de cancer în zona genitala pot fi evitate dacă se depistează din vreme vreo problemă", susține Paul Carter, consultant ginecolog la Spitalul St. George,din Londra.

Nutriționistul:
** Mănâncă ciocolată în fiecare zi, ca să fii fericit. "Ciocolata face foarte bine sănătății mintale. Conține serotonină și feniletilamine, două substanțe cu un rol determinant în crearea bunei dispoziții. Acestea se găsesc în mod natural în creier și sunt eliberate în momentul în care suntem fericiți sau îndrăgostiți. Vestea bună e că nici nu trebuie consumată foarte multă, sunt suficiente 30 de grame de ciocolată neagră (70%)", spune dr. Amanda Ellwood, nutriționist la Asociația britanică de nutriție.

Psihologul:
** Îmbrățișează-te în fiecare zi!"Deși mulți nu cred, starea emoțională contribuie din plin la starea de sănătate a întregului organism. Pentru a preîntâmpina depresia și a avea o dispoziție excelentă în fiecare zi nu trebuie să apelați la cine știe ce tratamente medicamentoase. E suficientă o singură îmbrățișare. Contactul fizic este foarte important pentru menținerea unei stări de bine", spuneJones, psiholog și lector la The Open University din Marea Britanie.

Fizioterapeutul:
** Omega 3 și 6 îmbunătățesc sănătatea. Omega 3 și 6 nu fac bine numai creierului, ci întregului organism pentru că au efect antiinflamator. Pentru a vă asigura aportul zilnic necesar trebuie să consumați cel puțin de două ori pe săptămână ulei de pește și să includeți în dietă, nuci și ouă.

Chirurgul ortoped:
** Poartă pantofi cu toc. " Vă vine să credeți sau nu, pentru unele afecțiuni precum durerile de gambă sau tendonite, tocurile înalte sunt remediul. Dați uitării miturile că tocurile fac rău picioarelor. În general, problemele legate de talpa piciorului sau glezne sunt ereditare și n-au nici o legătură cu ce încălțări purtați", spune Ioan Tudor Jones, chirurg ortoped și consultant traumatolog la Clinica de chirurgie ortopedică a spitalului Lister din Londra.

ORL-istul:
** Nu bag niciodată în ureche ceva mai mic decât cotul. "Sună ciudat, dar e o regulă generală. Problemele apar foarte frecvent pentru că oamenii au obiceiul să-și bage în ureche tot felul de chestii pentru a-și curăța ceara (de la bețigașe, la creioane). Ca să evitați deteriorarea ireversibilă a timpanului și a urechii în general nu vă băgați nimic în ureche. Absolut nimic. Ceara e acolo ca să vă protejeze", dr. Paul Darroch, ORL-ist britanic.
.............
-

BANCURI

Să încerc să vă scot din starea melancolică prin câteva glume:
• Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine
nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!
• Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
• Bulă se duce cu doi iepuraşi cadou la doamna profesoară care este foarte impresionată:
- Vaaai , ce drăguţi sunt! Cum i-ai prins?
- Călărindu-se!
• Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl sau îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat Bulişor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!”
- Ah! Deci nu era “Ai o faţă de mi se opreşte ceasul!”
• Bula in China se duce la un ninja si zice:
- Ba, vrei sa ne batem?
Ninja, sigur pe el zice:
- Da.
Ninja ii da un pumn lui Bula de doarme o zi.
Cand se trezeste Bula zice:
- Ce a fost aia?
- Cheia nunjitzu.
Bula ii da un pumn lui ninja de doarme asta saptamana.
Cand se trezeste ninja zice:
- Ce a fost aia?
- Cheia franceza.

Vă spunem o parabolă!

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!!!!

Şi câteva glume:
* Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...

* - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

* Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!

• O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
• Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
• Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
• În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
• O doamnã XXL îsi intreabã medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sã fac pentru a pãrea mai subtiricã?
- Intuneric, doamnã...
• Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…
• Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
• Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
• O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
• Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
• La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

BANCURI

Ultimele trei dorinţe ale lui Alexandru cel Mare

Inainte de a muri, Alexandru cel Mare si- a chemat generalii şi si-a spus ultimele trei dorinte.

1] Sicriul sa fie dus pe umerii celor mai buni medici ai vremii.
2] Comorile dobândite [argint, aur, pietre preţioase], sa fie risipite pe tot drumul pana la mormânt.
3] Mâinile sale să atarne in afara sicriului, sa poata fi vazute de toti.
Unul dintre generalii sai, surprins de aceste dorinţele neobişnuite l-a întrebat pe Alexandru care sunt motivele acestor dorinte.

Alexandru a explicat:

1] Vreau ca medicii cei mai eminenţi ai vremii sa-mi duca sicriul ca in felul acesta sa arate tuturor cat de neputinciosi sunt in fata mortii.

2] Vreau ca pamantul să fie acoperit de comorile mele pentru ca toată lumea sa poata vedea că toate comorile ce le castigam aici pe pamant, aici raman.

3] Vreau ca mâinile mele să atarne în aer goale, pentru a permite oamenilor să vadă că vom pleca cu mâinile goale,asa cum am venit, atunci cand se termina tezaurul cel mai de pret - Timpul.

.........................*Ierarhia unei firme:
Boss-ul - Director General
Bossumflata - Secretara
LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul - Contabilul Şef
GheBoss-ul - Muncitorul

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet...

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu' fiu'tau sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh, daca nu le mananca le bag pe foc.

Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed....

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos...

Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa
50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci!Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.
Ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve....

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in
apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la
cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata....
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... *

BANCURI

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.
Si...,
stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta?

Tipurile de salarii din Romania

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. 
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. 
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. 
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. 
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. 
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. 
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. 
Salariul Prezervativ: iti taie pofta. 
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. 
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Citeste mai mult pe: http://bancuri.acasa.ro/#ixzz1xZnWcFk3

 

BANCURI

- Nu va supăratţi… Puteţi sta puţin mai la dreapta, să-l văd şi eu mai bine pe Băsescu?
- Sigur. Nu vreţi să vă dau binoclul meu?
- Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă!

***

Întrebare: Dacă Boc boceşte, Băsescu ce face?

***

Întrebare: Ce spui dacă-l vezi pe Băsescu îngropat până la gât în ciment?
Răspuns: Mai trebuie ciment!

***

La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor:
- Drrrragii mei, eu… eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască la preşidinţie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!!!

***

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare: Cine scapă?
Răspuns: România!

***

Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!



Un dialog de dimineata: – Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. – Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?


- Stiti cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula “Un brad frumos”.
Publicat in bancuri


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Manca. manca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Manca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Manca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!


Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc.. de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a sem ana t cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!


O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cuco ana , ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”



Un ardelean merge într-un bar şi vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50$.
Evaluează din ochi suma care se află în borcan şi, curios, îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’?
- Păi, dacă pui o bancnotă de 50$ şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt alea 3 teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50$ în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 50$ la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreaga de pălincă,
apoi să mergi în curte, unde avem un pit bull, pe care îl doare tare rău o măsea.
Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi.
Ultimul test este cu o babă de 90 de ani; locuieşte deasupra barului.
În viaţa ei nu a avut orgasm; tu trebuie să o ajuţi la capitolul asta.
- Ştiu că am dat bancnota de 50$, dar nu fac testele. Trebuie să fii bolund să bei o sticlă de palincă şi apoi să mai şi dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde-i sticla aia de pălincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene.
După un timp, se aşterne o linişte deplină şi, fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:

- Noa… amu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

BANCURI

Bancuri

Doua blonde. Zice una:
- Baietelul meu e foarte inteligent si ischititor...Tot timpul il trage de limba pe taica-su si-l intreaba tot felul de chestii. Si cand te gandesti ca nici n-a implinit 3 ani...
- Aaa...pai asta nu-i nimic, zise cealalta, al meu il tragea pe tat-su de limba inca de cand il purtam in pantece!...


Unii spun că femeile nu ştiu să conducă. Ei bine, soţia mea
e o adevărată şoferiţă. Mereu încetineşte când trece pe roşu.


Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba:
-Amatoare de sex oral?
-Amatoare e ma-ta eu sunt profesionista.


Facebook e ca o inchisoare.
Stai degeaba,iti pierzi timpul,ai un profil si o poza,scrii pe pereti....


Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, cand de odata observa un tanar cam ciudat pe trotuar.
- Asta este Sapca, asa ii zicem noi ca poarta tot timpul sapca aia caraghioasa pe cap! E unul din cei mai idioti oameni pe care i-am intalnit eu! Stai, o sa-ti demonstrez... Hei, Sapca! striga frizerul. Hai pana aici!
Baiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hartie de 1 leu si o hartie de 10 lei si-i spuse baiatului ca poate sa o ia pe cea pe care o doreste.
Sapca se uita la amandoua hartiile si dupa cateva secunde o alegea pe cea de 1 leu. Frizerul zambeste si-i zice omului de afaceri:
- Ei, ati vazut? Sunteti om de afaceri... ati mai intalnit asa prostie in viata dumneavoastra?
Omul de afaceri a ramas intr-adevar mirat. Dupa ce a termint cu tunsul, la iesirea din frizerie l-a intalnit din nou pe Sapca. Foarte curios, l-a intrebat de ce a ales hartia de 1 leu si nu pe cea de 10 lei?
Cu o licarire in ochi, baiatul a raspuns:
- De cate ori are un client important, domnul frizer ma cheama si ma pune sa aleg dintre doua hartii: de 1 leu si de 10 lei. Daca as lua hartia de 10 lei, alta data nu m-ar mai chema!


Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana…nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!!


Pentru cei nehotărâ?i!

La următoarele alegeri votati cu încredere Ali Baba!!! El are în subordine DOAR 40 de ho?i!!!


Tundeam gazonul din fata casei dezbracat pana la brau cand iese nevasta-mea si striga:
-"Pune dracului niste pantaloni pe tine!!"


Un autobuz merge de 2 ori mai repede cand fugi dupa el , decat atunci cand esti in el .

Foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor întoarce la Bucureşti... Ca să-şi recupereze actele şi portofelele.

Un tip este la spital impreuna cu sotia sa care este gata sa nasca. O tine de mana si vazand-o suferind in timpul contractiilor, ii spune suspinand : - O...draga mea...te doare atat de rau...si totul este din vina mea... La care sotia : - Stai linistit...tu nu ai nici o vina...


Daca o persoana se indeparteaza de tine, nu te intrista, este doar raspunsul lui Dumnezeu la rugaciunile tale:
"...si ne izbaveste de cel rau..."

Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru
cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu so?ul meu acolo... ?i el tot cu amanta!


Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)


Profesorul intreaba de un student:
- Daca ai avea de ales intre minte si aur,
ce ai alege?
- Aur desigur.
- Eu as alege mintea. Stii de ce?
- Stiu. Fiecare alege ce-i lipseste!


Un barbat bate la usa unei femei : -Nu ai vazut trecand pe aici , o turma de boi ? -De ce ? Ai ramas in urma?


Baiatul catre fata:

-Ai vrea sa fii soarele vietii mele?
-Paai...da!
-BUUN! Atunci stai la 92,955,887.6 mile departe de mine!

Un tigan se duce la o pomenire si se aseaza la masa pe scaunul de langa preot. O bucatareasa ii reproseaza:
-Ce faci, bai, tigane? Te-ai asezat chiar langa popa?
Tiganul se uita nedumerit la ea si ii raspunde:
-Dar ce are, fa, popa? E spurcat?

-Amice, m-am hotarat: divortez!
-De ce? Care-i motivul?
-Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asa si m-am saturat!
-Si de ce te-ai hotarat abia acum?
-Pentru ca aseara m-a nimerit prima oara!


Sexul surpriza este cel mai frumos mod de a te trezi.

Doar daca nu esti in inchisoare...

Tunsoarea

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării şi politicienii care-i conduc.
................
DULCEATA!!!!

Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna, am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
...................
CE CAUTA FEMEIA ? Intr-o scurta conversatie,un barbat o intreaba urmatorul lucru pe o femeie:..."ce tip de barbat cauti?". Ea ramase un moment tacuta inainte de al privi in ochi si zise:..."vrei sa stii intr-adevar?".El raspunse:..."DA!". Atunci incepu sa zica: .."Fiind femeie,sunt in pozitia de a-i cere barbatului ceea ce eu nu pot face pentru mine. Platesc facturile,ma ocup de casa,merg la super-market,fac cumparaturi,si totul fara ajutorul vreunui barbat...Imi pun intrebarea:..."ce poti tu sa aduci in viata mea?" Barbatul ramase privind.Gandea cu siguranta ca este vorba despre bani.Ea,stiind ce gandeste el,spuse: .."Nu ma refer la bani. Am nevoie de mai mult. Am nevoie de un om care sa lupte pentru perfectiune in toate aspectele vietii." El isi incrucisa bratele,se aseza in fotoliu si, privind-o ii ceru sa explice mai in detaliu.Ea zise: .."Caut pe cineva care sa lupte pentru perfectiune mentala, pentru ca am nevoie de cineva cu care sa conversez si care sa ma stimuleze din punct de vedere intelectual. Eu nu am nevoie de cineva simplu..am nevoie de cineva suficient de sensibil ca sa inteleaga prin ce trec eu ca femeie,dar suficient de puternic ca sa ma incurajeze si sa nu ma lase sa cad. Caut pe cineva pe care sa il respect ca sa pot sa fiu" ascultatoare". Eu caut un barbat care se poate ajuta pe sine insusi pentru a ne putea ajuta reciproc. Cand termina se uita la el si il vazu foarte derutat si intrebator. El ii zise:..."Ceri mult...!" Ea ii raspunse:.."VALOREZ MULT!"...
.........................
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner.... (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: ...-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania . Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles -Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

O EXPLICATIE

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

ZAMBITI VA ROG!

Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun, draga ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !
Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm. Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare
de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !

Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!


 Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce..
**************************************************- **************************************************-
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

O femeie da anunt la matrimoniale:
Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine sis a fie bun in pat.
Dupa un timp , un tip suna la usa:
- Buna, sunt Costica. Nu am maini, deci n-o sa te bat, si n-am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu ca esti bun la pat?
- Doar am sunat la usa, nu-i asa?


Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic ,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule,zise stewardesa,nu e voie cu animale in avion!
Se intoarce Bula in aeroport,se duce duce la wc,puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.La un moment dat ,Bula adoarme si ,in timp ce visa,puisorul iese din chilotii lui,scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.Calugarita ,speriata,incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
-Scoala,domnule,scoala repede!!
Speriat ,Bula tresare,uitandu-se in toate directiile:
-Ce e,unde,ce..ce s-a intamplat???
-Domnule,nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...(Zise calugarita)

INCREDERE CONJUGALA
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?

NOUA LEGE A SĂNĂTĂŢII

Bulă la bucătărie.O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital.
Intră la U.P.U.(unitatea de primire urgenţe) şi vede două uşi:

"Bolnavi" şi "Accidentaţi".
Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi".
Acolo, ce să vezi? Alte două uşi:

"Cu sângerare" şi "Fără sângerare".
Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare".
Alte două uşi:

"De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală"
Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă ...

Pleacă nervos acasă unde familia îl intreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

Vă doresc tuturor MULTĂ SĂNĂTATE !!!!