20 VORBE ÎNȚELEPTE JAPONEZE DIN CARE AVEM MULTE DE ÎNVĂȚAT:

1. Un obiect în plus e o grijă în plus.
2. Fără oameni simpli nu există oameni mari.
3. Memorează atât recunoștința cât și supărarea.
4. Nu s-a întâmplat vreodată ca cineva, în pielea goală, să piardă ceva.
5. Când puterea are dreptate, dreptatea n-are putere.
6. Fă ce poți, iar ceea ce nu poți, lasă în voia soartei.
7. Dacă întrebi – ți-e rușine un minut, iar dacă nu știi – ți-e rușine toată viața.
8. Când vine nenorocirea, bizuie-te doar pe tine.
9. După ce te-ai gândit bine – hotărăște, iar după ce ai hotărât – nu te mai gândi.
10. Nu există dușman mai periculos decât prostul.
11. Nu-l reține pe cel ce pleacă și nu-l alunga pe cel ce vine.
12. Cazi de 7 ori și ridică-te de 8 ori.
13. În casa în care oamenii râd, vine fericirea.
14. Dacă o problemă poate fi rezolvată, atunci nu trebuie să-ți faci griji. Dacă problema nu are soluții, e inutil să-ți faci griji.
15. Omul rău încearcă să se justifice, omul bun – să-și îndrepte greșeala.
16. Fii învățătorul inimii tale – nu-i permite inimii să devină învățătorul tău.
17. Repede înseamnă încet, dar fără întreruperi.
18. Negustorul înțelept nu-și scoate chiar la început toată marfa.
19. Uneori o clipă e mai de preț ca o comoară.
20. Fii precaut cu cel ce tace.

De hlizeala.... Din seria "primita si data mai departe"..

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra: "Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale" .

 
"Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta". Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:"Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?".

      "Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura: "Ajutoooor, ajutoooor!!"... Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

 -"Legitimaţia, arata-i legitimaţia ........!!!"

Cu timpul inveti ca;

...a fi cu cineva doar pt ca iti ofera un viitor promitator inseamna ca, mai devreme sau mai tirziu o sa vrei sa te intorci la trecutul tau ... 

 ...intelegi ca numai acel { acea} care te va iubi cu defectele tale ,fara a incerca sa te schimbe ,poate sa-ti ofere fericirea pe care o doresti ... 

 ...inveti ca vorbe spuse cu ura intr-o clipa , pot sa raneasca acea persoana toata viata ... 

 ... inveti ca a scuza oricine poate , dar sa ierte numai cei cu o inima mare o pot face ...

 ...iti dai seama ca cine dispretuieste si umileste o fiinta umana va suferi dispretuiri si umilinte multiple

 ... ...inveti sa-ti construiesti toate drumurile in prezent , pt ca trenul zilei de miine este prea nesigur ..

 ...inveti ca a incerca sa ierti ,sa ceri iertare, sa spui ca iubesti , sa spui ca iti e dor in fata unui mormint ,nu mai are nici un sens ... 

 Dar din pacate doar cu timpul invatam aceste lucruri si cum azi este timp ; saluta., iubeste , zimbeste , ajuta ,iarta si nu uita ; Omul devine batrin prea devreme si intelept prea tirziu ... 

Exact cind nu mai este timp ..

NEPOŢII

-Aoleu şi vai de mine,
Măi moşnege,ce-i cu tine?
Doamne Hristoase Isus,
Casa e cu fundu-n sus!

Totul este aruncat.
Laptele pe jos ,vărsat.
Masa-i unsă cu chişleag,
Pân şi mâţa-i pe hogeac.

Câinele-i pe la vecini
Şi nici urmă de găini!
Toată curtea-i numai pene...
Dar el,iaca stă şi geme!

Omule,ce te-ai smintit,
Ce stai măi,aşa lungit?
De ce măi,e tărăboi?
Spune-mi cine-o fost la noi?

Au dat busna poate, hoţii?
-Babă,o fost numai NEPOŢII !
Şi nu hodorogi-n zadar,
Că mâine o să vină,iar !

Autor:Natalia Mazilu-Miron
Foto:internet

GLUME CU NOE

In anul 2017, vine Dumnezeu la Noe , care traia linistit si-i zice:
   – Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar: mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
   Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. – Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???c– Iarta-ma, Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….
   Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
   Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa.
   Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
   Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca a pune atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
   Apoi, cei Ministerul Mediului au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului…
   Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarece nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de propriii copii la constructie, deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
   Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
   Deci, Doamne, iarta-ma, dar imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!! Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
– Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
– Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

PARLAMENTARII SI BANCURILE

Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii.
Astfel,
- elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi,
- nemţii - disciplinaţi şi raţionali,
- englezii - perseverenţi şi studioşi,
- japonezii - muncitori şi răbdători,
- ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi,
- francezii - culţi şi rafinaţi,
- spaniolii - veseli şi ospitalieri.
La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni",
a spus Ţopescu, în plen.
El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii. "
Aşa e, a spus Dumnezeu.
Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp.
Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.

Hmmm...copiii au memorie buna!

Trei puşti :
- Eu îmi aduc aminte de când m-am născut.... Doctorul avea ochelari

cu rama albastră !
- Eu îmi aduc aminte de la prima ecografie.... Stăteam cu faţa spre dreapta.
- Eu îmi aduc aminte de când eram spermatozoid .... Am plecat la picnic

cu tata şi m-am întors cu mama!  

...daca ti-am dat un motiv sa zambesti, atunci...

BANCURI

Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Numele meu este Maricica. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Bun ginere ai băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

Un puşti pe stradă:- Mamaie, matale eşti c.u.r.v.ă?
-Nesimţitule…, pe cine faci tu "mamaie"?

DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS

Duminica – Nu se face sex. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Ziuă considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.
Luni – Nu se face sex. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Pop...ar nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei…pentru astea ai timp destul în celelalte zile.
Marţi – Nu se face sex. Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri… însă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.
Miercuri – Nu se face sex. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc…
Joi – Se face sex. – Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.
Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.
Sâmbăta – Nu se face sex. Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi – aducătoare de ghinion.
Şi s-a terminat săptămâna.
Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2012, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! …pentru că:
- 3 joi sunt cu cruce roşie în calendar
- 11 joi sunt cu cruce neagră în calendar
- 17 joi sunt în diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la sex.

P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plăcere şi desfrâu, DA ?

http://ro.netlog.com/Optimista_54/blog/blogid=1613539

BANCURI SI GLUMITE

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:'' D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori,,!

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi este fosta sotie.

O blonda merge la un magazin de electrocasnice, se uita prin magazin si la un moment dat intreaba pe vanzator;
B: Cat costa televizorul asta?
V: Nu vindem produse blondelor!
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B: Cat costa televizorul asta?
V: Nu vindem produse blondelor!
B: De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda? întreaba aceasta indignata.
V: Asta e cuptor cu microunde!


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, i-mi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?


O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai10 lei, te invat sa iesi din sensul giratoriu.

Un tip spune amicului său :
- Şi totuşi un bărbat poate fi fericit.
- Da ! Cu condiţia să nu afle nevastă-sa !    

- Salut, Ştrul ! Te-ai însurat ? Felicitări !
- Da, m-am însurat pentru că nu-mi plăcea mâncarea de la cantină.
-Şi cum e ?
- Acum î-mi place !

Într-un parc, doi tipi aruncau frimituri de pâine la porumbei.
Unul dintre ei zice :
- Uite, porumbeii ăştia sunt ca politicienii. Cât timp sunt jos, î-ţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, fac pe tine !