BANCURI

* - Alo, vecina, soţul tău e acasă?
- Nu.
- Atunci, dă-mi-l pe al meu la telefon!
* Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită – ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
* Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
* Bulă merge la doctor.
- Domnule doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată…
* O tipă la poliţie:
- Soţul meu a dispărut de zece zile!
- Şi abia acum raportaţi dispariţia?
- Păi am crezut ca e la WC, făcând integrame!
* În Apuseni, mai demult, după Revoluţie, se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete este şi o cutie plină cu linguriţe mici. Ion, mirat, întreabă:
- Mă, Gheo, ce-s alea, mă?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide:
- Mă, Ioane, aruncă-le-n colo, că alea sigur îs sămînţă dă lopată…
* O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie…
* - Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea, mi-a zis prietenul meu.
- De ce te-ar interesa pe tine treaba asta, şi ce te face să crezi că a scăpat un nebun de acolo? l-am întrebat.
Atunci mi-a explicat:
- Am auzit că cineva s-a însurat cu fosta mea soţie acum două zile…
* La azilul de nebuni un pacient târa un pantof legat de o sfoară şi zicea:
- Cuţu, cuţu, hai Grivei!
Trece un doctor şi, ca să-i facă pe plac, îi zice:
- Fain câine ai!!
La care pacientul spune:
- Nu-i câine, îi pantof!
Doctorul merge mai departe mulţumit, nebunul în spate îi şopteşte pantofului:
- Hai Grivei, că l-am păcălit şi pe ăsta!
* Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
* Fetele îşi alină durerea vărsând mii şi mii de lacrimi…
Băieţii îşi alină durerea vărsând mii şi mii de beri…
* Telefoanele sunt tot mai subţiri şi mai deştepte, pe când oamenii invers!
* Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat dupa nuntă…
* Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
* Doi adolescenţi timizi se întâlnesc după ore:
- Eşti atât de drăguţă,… cum de n-ai un prieten?
- Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii. Da tu, cum de n-ai o prietenă?
- Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.

ZODIAC

Mai jos ai descrierile semnelor zodiacale, realizate abia de cateva ore de catre Octavio Aceves , considerat  cel mai bun astrolog din lume. Citeste-ti semnul si, apoi retrimite-l pe loc. E real, incearca sa-l ignori si primul lucru pe care il vei observa e ce zi oribila vei avea maine   (Si asta va fi doar inceputul raului). FECIOARA (Aug 23 - Sept 22) - Cel care asteapta. Dominantul in relatii. Are mereu cine sa-l iubeasca. Mereu vrea sa aiba ultimul cuvant. Dragut. Destept. Zgomotos. Fidel. Inclinat sa vorbeasca. Tot ceea ce ai cautat mereu. Usor de multumit. Primul si unicul. 7 ani de  ghinion daca nu trimiti. SCORPION (Oct 23 - Noi 21) - Adept, EXTREM de adorabil. Inteligent. Iubeste sa faca glume. Foarte bun simt al umorului. Energic. Prezice viitorul. F BUN la sarutat./ Mereu reuseste ceea ce vrea. Atractiv. Cu pasul linistit. Iubeste relatiile lungi. Vorbaret. Romantic. Dragut. 4 ani de ghinion daca nu trimiti.   BALANTA (Sept 23 - Oct 22) - E agreabil cu toata lumea. Dragostea lui este unica. Prostut, distractiv si dulce. Are un atractie unica. Este persoana cea mai draguta pe care o vei cunoaste!  Totusi, balanta nu este felul de persoana cu care sa te certi, pentru ca te lasa plangand. 9 ani de ghinion daca nu trimiti. / BERBEC (Mart 21 - April 19) - Mincinos iesit din comun. Adorabil. Spontan. Cineva cu care sa nu te certi. Distractiv. Excelent la sarutat, EXTREM de adorabil. Iubeste relatiile. Adictiv. Zgomotos.  16 ani de ghinion daca nu trimiti.  VARSATOR (Ian 20 - Febr 18) - Apa il face de incredere. Atractiv. Mare sarutator. Unic in clasa lui. Iubeste relatiile de lunga durata. Extrem de energic. Imprevizibil. Iti va intrece asteptarile. Nu e un luptator, dar te lasa inconstient.  2 ani de ghinion daca nu-l retrimiti  GEMENI (Mai 21 - Junie 20) -  Irezistibil. Agreabil. Dragostea sa e unica in clasa lui. Mare luptator. Foarte bun  la AIA.. . Sunt amanti, nu luptatori, dar totusi te pot lasa inconstient. De incredere. Mereu fericit. Zgomotos. Vorbitor. Foarte COMPASIVI. Mereu cauta sa ajunga la un acord sau la o intelegere. Are un zambet frumos. Generos. Puternic. CEL MAI IREZISTIBIL. 9 ani de ghinion daca nu trimiti.  LEU (Julie 23 - Aug 22) - Leul e marele vorbitor. Atractiv si pasionat. Fara griji. Stie cum sa se distreze. E foarte bun in tot ce face. Mare sarutator. Imprevizibil. Extrovertit. Cu picioarele pe pamant. Adictiv. Atractiv. Zgomotos. Iubeste relatiile lungi si pasionate. Vorbaret. Cineva cu care n-ar trebui sa te pui. Greu de gasit. Bun cand il gasesti. 7 ani de ghinion daca nu trimiti. RAC (Junie 21 - Julie 22) - Tandru. CEL MAI SURPRINZATOR  DINTRE SARUTATORI. Are o mare atractie in personalitatea lor. Dragostea sa e unica. Foarte romantic. Persoana cea mai draguta pe care o vei cunoaste! Totalmente creativ, plin de imaginatie si visator. Meditativ. Cu capul mereu in aer. Extrem de schimbator (si mandru ca e asa). Ciudat. Spontan. Povestitor de mari istorii . Extrem de timid si inchis. Nu e de loc un luptator, dar desigur te va lasa inconstient daca trebuie s-o faca. Cineva la care ai tine. 12 ani de ghinion daca nu trimiti.   PESTI (Febr 19 - Martie 20) - Tovarasul de viata. Preocupati si amabili, dar egoist in acelasi timp. Destept. Mereu e in centrul atentiei. Atractiv remarcat. Mereu trebuie sa spuna ultimul cuvant si il are. Usor de gasit, greu de pastrat langa tine. Cineva cu care petreci un moment distractiv. Extrem de rari dar in sens bun. Foarte bun simt al umorului (poate schimba spre opus pe loc) !!! Ganditor. Mereu reuseste ce vrea. Iubeste sa faca glume. Foarte popular. Prostut, distractiv si dulce. 5 ani de ghinion daca nu trimiti.  CAPRICORN (Dic 22 - Ian 19) - Amant care ii place sa rupa. Agradabili. Obraznic. Inteligent . Sexy. Prezice viitorul. Irresistibili. Iubeste sa aiba relatii de lunga durata. Mare vorbitor. Mereu reusesc ce vor. Iubeste sa bata Geminii la sport. Extrem de distractivi. Iubeste sa glumeasca. Destept. 24 ani de ghinion daca nu trimiti. TAUR (April 20 - Mai 20) -  O capcana agresiva. Iubeste relatiile de lunga durata. Ii place sa dea lupte bune pentru cea ce vrea. Extrem de extrovertit. Iubeste sa ajute persoanele care au nevoie de ajutor. Bun la  sarutat. Buna personalitate. Cap tare. Preocupat. Unic in clasa lui. Cineva cu care n-ar trebui sa te pui. Cele mai atractive persoane de pe pamant! 15 ani de ghinion daca nu trimiti. SAGETATOR (Nov 22 - Dec 21) - De o promiscuitate spontana. Mare atractiv. Greu de gasit, dar maret daca l-ai gasit. Iubeste relatiile de lunga durata. Are multa dragoste de daruit. Cineva cu care n-ar trebui sa te pui. Foarte frumos. Foarte romantic. Dragut cu toata lumea. Dragostea lui e unica. Prostut, distractiv si dulce. Are o putere de atractie unica. Persoana cea mai draguta care vei cunoaste! Impresionanti la AIA !!! Nu e felul de om cu care sa te pui pentru ca ai termina plangand. 4 ani de ghinion daca nu trimiti.   OK. Altceva: Nu trimite mesajul asta cui ti l-a trimis, asadar mult noroc! Cel mai rau e ca ultimul e pierzatorul. Pe locuri.... Pregatiti! Start! 1-3 persoane = un minut de noroc  4-7 persoane = o ora de noroc 8-12 persoane = o zi de noroc  18-22 persoane = o luna de noroc 23-27 persoane = 6 luni de noroc  28- 32 persoane = 12 luni de noroc 33-37 persoane = un an de noroc  38 sau mai multi = viata norocoasa

      

Când ai nevoie de dragoste de Mircea Cărtărescu

când ai nevoie de dragoste nu ţi se dă dragoste.
când trebuie să iubeşti nu eşti iubit.
când eşti singur nu poţi să scapi de singurătate.
când eşti nefericit nu are sens să o spui.

când vrei să strângi în braţe nu ai pe cine.
când vrei să dai un telefon sunt toţi plecaţi.
când eşti la pământ cine se interesează de tine?
cui îi pasă? cui o să-i pese vreodată?

fii tu lângă mine, gândeşte-te la mine.
poartă-te tandru cu mine, nu mă chinui, nu mă face gelos,
nu mă părăsi, căci n-aş mai suporta încă o ruptură.
fii lângă mine, ţine cu mine.

înţelege-mă, iubeşte-mă, nu-mi trebuie partuze, nici conversaţie,
fii iubita mea permanentă.
hai să uităm regula jocului, să nu mai ştim că sexul e o junglă.
să ne ataşăm, să ajungem la echilibru.

dar nu sper nimic. nu primeşte dragoste
când ai nevoie de dragoste.
când trebuie să iubeşti nu eşti iubit.
când eşti la pamânt nici o femeie nu te cunoaşte.

Pablo Neruda – Poem

Moare cate putin cine se transforma in sclavul
obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii;
cine nu-si schimba existenta;
cine nu risca sa construiasca ceva nou;
cine nu vorbeste cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea,
cine prefera negrul pe alb si punctele pe “i” in locul
unui vartej de emotii, acele emotii care fac ochii sa
straluceasca, oftatul sa surada,
si care elibereaza sentimentele inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este
nefericit in lucrul sau;
cine nu risca certul pentru incert pentru a-si
indeplini un vis;
cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte
sfaturile “responsabile”.
Moare cate putin cine nu calatoreste;
cine nu citeste;
cine nu asculta muzica;
cine nu cauta harul din el insusi.
Moare cate putin cine-si distruge dragostea;
cine nu se lasa ajutat.
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si
de mila si detestand ploaia care nu mai inceteaza.
Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte
de a-l fi inceput;
cine nu intreaba de frica sa nu se faca de ras si cine
nu raspunde chiar daca cunoaste raspunsul.
Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intodeauna ca
“a fi viu” cere un efort mult mai mare decat simplul
fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o fericire
splendida.
Totul depinde de cum o traim…
Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta-te la soare.
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul.
Daca va fi sa plangi, plangi de bucurie.
Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale.
Daca va fi sa furi, fura o sarutare.
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica.
Daca va fi sa simti foame, simte foame de iubire.
Daca va fi sa doresti sa fii fericit, doreste-ti in
fiecare zi…

Reacţia emoţională

Stim deja ca “reacţia emoţională” negativă hrăneşte o structură energetic informaţională cu frecvenţă de vibraţie negativă.
Orice persoană, prin gândurile sale, alimentează astfel de structuri de câte ori emite pe frecvenţa de vibraţie a respectivei structuri.
Şi asta nu-i totul; conectarea omului la structurile energetice negative existente în câmpul informaţional global atrage evenimente din realitatea înconjurătoare sau “variante de viaţă” specifice.
În consecinţă, când gândim cu nemulţumire, cu teamă, cu disperare sau cu orice alte stări emoţionale negative ne conectăm la diferite evenimente de viaţă prin intermediul cărora “suntem agăţaţi” de structurile energetice negative.
Astfel, evenimentele de viaţă, bune sau rele, frumoase sau urâte, drepte sau injuste, pe care le dorim prea intens sau nu le dorim deloc nu sunt altceva decât “cârlige” prin care continuăm să hrănim “nişte structuri informaţionale” fixate pe frecvenţa de vibraţie a minţii noastre.
Important este să ne abatem de la obiceiul de a interpreta şi gândi lumea în culorile sumbre ale gândurilor negative. Consecinţa şi costul acestui obicei este prea mare, având în vedere că, simplul fapt de a rămâne agăţaţi în frecvenţele joase ale acestor structuri energetice înseamnă a accepta variante de viaţă corespunzătoare emisiilor respective.
Chiar dacă noi nu facem legătura între gândurile, trăirile interioare personale şi ceea ce se întâmplă la nivelul evenimentelor de viaţă, la o privire atentă vom înţelege că ele au “aceeaşi esenţă”.
Paradoxul experienţei în viaţa de zi cu zi constă în faptul că se poate să fim bine intenţionaţi, chiar idealişti, cu multe calităţi şi reuşite, dar – în acelaşi timp – tocmai unele dintre atitudinile pozitive să ne pună într-o relaţie încordată cu anumite aspecte ale lumii: şi astfel ajungem să generăm gânduri şi emoţii negative tocmai pentru că respingem şi mai ales subliniem (evidenţiem) lucrurile nedrepte, nefericite, discordante sau urâte ale lumii.
Din orice motiv am emite energie negativă, “structurilor energetic-informaţionale” nu le pasă; ele doar se hrănesc cu revolta, cu suspinele, cu durerile, nemulţumirile şi temerile noastre.
Iată de ce, pentru a schimba o “variantă negativă de viaţă” noi avem nevoie să gândim diferit.
Să ne schimbăm atitudinile mentale. Şi, nu în ultimul rând, să avem abilitatea de a vedea în tot ce ne supără, ne deranjează, ne produce emoţii negative un stimul pentru ca mintea noastră să emită negativ şi să atragă apoi evenimente mai negre.
Aşadar, să privim cu întreaga responsabilitate către atitudinile pe care le avem; dacă-i dispreţ, se poate să dispreţuim pe bună dreptate pe cineva, dar structurile energetice negative (atenţie, acestea nu sunt persoane!) sunt neinteresate de dreptatea noastră. Ele ne absorb energia negativă emisă şi ne ţin legate de ele.
Dacă avem motive să detestăm, să urâm, să atacăm pe cineva, situaţia stă la fel.
Emisia noastră emoţională este cheia problemei.
Apoi, schimbarea atitudinii faţă de problema respectivă ne ajută, încetul cu încetul, să ne modificăm emisiile şi să ne întâlnim cu evenimente, situaţii şi lucruri mai plăcute în viaţă.
Să reţinem că plutim cu toţii într-un câmp informaţional. Deci atenţie la judecăţile emise asupra altora!
Când ne zgândăre o situaţie, o persoană, un eveniment, nu persoana, situaţia sau evenimentul ne iau energia, cât structura energetică la care noi “aderăm” prin propriile gânduri.”

Ouă false fabricate manufacturier

Incredibil

În China există şcoli false si chiar clase care predau o varietate de tehnologii de fraudă flagrantă; chiar şi ouăle pot fi fabricate din materiale chimice, care se pot chiar prăji.Acesta este în prezent cel mai popular curs de falsificare.
Pasul
1: procurarea de materii prime
Folosind 7 tipuri de materiale chimice, a se vedea poza de mai jos

Ouăle false se fac din carbonat de calciu, amidon, răşină, gelatină, alumină şi alte produse chimice.

Pasul 2: producerea de ouă
Oul crud se formează în formă plină cam 2/3, se pun clorură de calciu, coloranţi, oul începe să capete forma cunoscută.
"Gălbenuşul de ou" se formează în matriţa rotundă. Se foloseşte "apă magică", adică clorură de calciu.

Prin adăugarea unui pigment galben culoarea devine cea de gălbenuş de ou crud ..
Pasul 3: Forma de ou În matriţă se pune alb brut de ou la nivel de 1/3, la fel ca prima turnare, gălbenuşul de ou se introduce la fel ca găluştele în supă, totul se spală în apă magică, iar jumătatea de ou începe încet să se formeze. Forma de ou se lasă să se usuce 1 oră, iar după spălarea cu apă este gata.
Pasul 4 Liniile de cuplare a jumătăţilor de ouă se estompează prin cufundare în parafină şi carbonat de calciu, pentru formarea cojii în această soluţie, care se repetă de mai multe ori, până când coaja se întăreşte puţin. După clătirea în apă rece, linia de cuplare se estompează, iar în acest moment oul a căpătat forma finală.

Coaja tare este formată prin imersarea lor în parafină, apoi se lasă la uscat.
Da! Oul este gata. Coaja artificială de ou este foarte fragilă şi se sparge uşor, dar cui îi pasă!
Uită-te cât e de reală

În timpul prăjirii se formează multe bule mici, dar mulţi oameni nu remarcă diferenţa.
Oul arată exact la fel, are gust mai bun decât cel adevărat, dar astfel creşte statistica persoanelor cu toxiinfecţii alimentare.

De ce se falsifică ouăle?
Din cauza banilor..
Costul oului fals e de doar 0.55 Yuan/kg, în timp ce ouăle adevărate costă 5.6 Yuan/kg.

Cazurile de alimente cu probleme şi toxiinfecţii alimentare sunt raportate pe scară largă în China continentală în decursul ultimilor ani. În anul 2001, au existat 185 de cazuri de intoxicaţii alimentare, care afectează aproximativ 15715 de oameni şi cauzând 146 decese. Numărul de cazuri s-a dublat în 2002. În 2003, numărul de cazuri raportate a fost de zece ori mai mult decât în anul 2001, precum şi numărul de persoane care au suferit a fost de 29.660, inclusiv 262 decese Acum, în septembrie 2008, aproape 53.000 de copii chinezi s-au îmbolnăvit din cauză de lapte contrafăcut; 4 au murit.

Serghei Esenin - Ca Tine Nu-s Pe Lumea Asta Douǎ

in aceasta poza e sora mea..Ecaterina...decedata anul trecut, Dumnezeu sa o odihneasca...
(Surorei mele Sura)

Ca tine nu-s pe lumea asta doua.
În viata ta cu licariri de stea,
Nadejdea mea-i iar teafara si noua
Si se repeta tineretea mea.

Tu – vorba mea de busuioc maiastra,
Pe veci esti scumpa sufletului meu.
Cum mai traieste astazi vaca noastra,
Smulgând tristetea paielor mereu?

De-ncepi sa cânti dispare orice geamat.
Cu visuri de copil ma lecuiesti,
Sub geamul alb s-a scuturat de freamat
Scorusul vesnic gata de povesti?

Torcând – ce cânta mama mult dorita?
Pe veci plecai din sat dar… tot mai stiu
Ca-i batatura casei troienita
De frunza unui viscol purpuriu.

Mai stiu ca pentru biata noastra soarta,
În loc de plans si-n loc de tânguit,
Lânga zaplaz, ca dupa-o fata moarta,
A prins sa urle-un câine parasit.

Eu n-am sa-mi mai vad satul din câmpie,
Caci prea târziu primit-am, dupa ani,
Ca dragostea, ca orice bucurie,
Basmaua ta frumoasa de Riazani.

Nu regret, nu mă jelesc, nu strig de Serghei Esenin
Nu regret, nu mă jelesc, nu strig,
Toate trec ca floarea spulberată.
Veştejit de-al toamnei mele frig,
Nu voi mai fi tînăr niciodată.

N-ai să mai zvîcneşti ca pîn-acum
Inimă răcită prea devreme
S-o pornesc din nou desculţ la drum,
Stamba luncii n-o să mă mai cheme.

Dor de ducă! Tot mai rar, mai rar,
Pui pe buze flacăra pornirii
O, pierdutul prospeţimei har
Cu vioiul clocot al simţirii!

În dorinţi încep zgîrcit să fiu,
Te-am trăit sau te-am visat doar, viaţă ?
Parcă pe un cal trandafiriu
Vesel galopai de dimineaţă.

Toţi sîntem vremelnici pentru veci,
Rar ning fagii frunzele deşarte...
Binecuvîntat să fie deci
Că trăiesc şi că mă duc spre moarte.
din vol. Serghei Esenin, Poezii • Poeme, în româneşte de George Lesnea, postfaţa Tamara Gane, Ed. Cartea rusă. Buc., 1957

Romanţa fără muzică de Ion Minulescu

În româneşte de Maria Banuş
Din volumul Goethe - Poezii, Editura Tineretului, 1957



În seara când ne-om întâlni -
Căci va veni şi seara-aceea -
În seara-aceea voi aprinde trei candelabre de argint
Şi-ţi voi citi
Capitole din epopeea
Amantelor din Siracuza,
Citera,
Lesbos
Şi Corint...
Şi-n seara când ne-om întâlni
Te-oi întreba,
Ca şi pe multele pe care le-am întrebat naintea ta:
- Voieşti sau nu să fii a mea?

În seara când ne vom iubi -
Căci va veni şi seara-aceea -
În pat vom presăra buchete de trandafiri şi chiparoasă
Ne vom închide-apoi în casă
Şi vom zvârli în stradă cheia...
Şi-n seara când ne vom iubi
Te-oi întreba,
Ca şi pe multele pe care le-am întrebat naintea ta:
- Voieşti să nu mai fii a mea?...

Şi-n seara când ne-om despărţi -
Căci va veni şi seara-aceea -
Vom stinge flăcările-albastre din candelabrele de-argint,
Iar florile de chiparoasă şi trandafirii-i vom presa
În cartea roză-a epopeii
Amantelor din Siracuza,
Citera,
Lesbos
Şi Corint...
Şi-n seara când ne-om despărţi
Te voi ruga,
Ca şi pe multele pe care le-am sfătuit naintea ta:
- Să-ţi aminteşti c-ai fost şi-a mea!...

Din volumul "Poeme supărate rău" Editura Helicon, 1996

Zi de toamnă de Rainer Maria Rilke 

Bătut-a ceasul, Domne. Vara-a fost lungă, lungă.
Aşterne-ţi umbra peste cadranele solare
şi pe ogoare vântul dezleagă-l şi-l alungă.

Să fie pline porunceşte celor din urmă roade;
mai dăruieşte-le din Sud o zi sau două,
îndeamnă-le să se-mplinească şi înrouă
dulceaţa de pe urmă în vinul greu din cade.

Cine acum nu are casă, nu-şi mai face.
Cine acum e singur, va rămânea-ndelung.
O să vegheze, va ceti, scrisori va scrie lungi
şi pe alei va rătăci acolo şi încoace
pierdut, când frunzele se-ndungă şi cad foşning prelung.

Dor fericit de Johann Wolfgang Goethe
Înţelepţii doar s-o ştie
Căci mulţimea joc îşi bate!
Vrea să laud viaţa vie,
Dorul morţii-nvăpăiate.

În a nopţilor răcoare,
Ce-n iubire zămisleşte,
Te cuprinde-o-nfiorare,
Pe când candela luceşte.

Se desface-mbrăţişarea
Din a beznelor stihie,
Răscolit asculţi chemarea
Spre suprema cununie.

Depărtarea nu te-abate,
Vii în zbor, vii ca vrăjit,
În luminile visate,
Flutur mic, eşti parjolit.

Şi atât cât n-ai ăst dor:
Pieri şi iarăşi fii!
Eşti un jalnic călător
Peste triste glii.

CHEIA

De Adrian Păunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern.

Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei

Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.

E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa

Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..

Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?

Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria..

Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura

uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."

Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..

Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?

Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!

'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.

Întomnându-se

Intrând în toamna fără porți
Am rupt o frunză în cădere
Am frământat-o pe la torți.
Și-a spus povestea în tăcere.

S-a-ngălbenit, s-a oranjat,
S-a franjurat – era timidă –
Însă la urmă, m-a rugat
S-o las să cadă-așa, strivită.



Am reținut că-mi amintea
De-o vreme care vine, vine,
Când și eu mă voi franjura
Căzând - și fiind prins de Tine.



Abia avut-am un răgaz
Să mai surprind al frunzei zâmbet.
M-am bucurat acut de azi,
Reînchegându-mă în cânte

SURSA

http://ro.netlog.com/marianpios/blog/blogid=1518222#blog

Iata câteva întrebări şi răspunsurile lor:

1. O broască fără carapace este fără locuinţă sau dezbrăcată?

Răspuns:
În primul rând e moartă. Pe urmă... depinde de orientarea sexuală.

2. Unde găseşti un câine fără picioare?

Răspuns:
Unde l-ai lăsat.

3. Unde au femeile părul negru şi creţ?

Răspuns:
În Africa.

4. Ce intră de 3 ori în Femeie?

Răspuns:
Litera E (f E m E i E)

5. O pisică albă se urca în pom. Cum se dă jos?

Răspuns:
albă

6. Cum iese un cal alb, care intra în Marea Neagră?

Răspuns:
ud

7. Care este diferenţa între 1000 urşi albi şi un urs alb?

Răspuns:
999 urşi albi

8. Ce se află între Soare şi Pământ?

Răspuns:
şi

9. Cum se cheamă un bărbat inteligent în America?

Răspuns:
turist

10. Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe soţia lui, Ana?

Răspuns:
body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?

Răspuns:
Patul.
Aici mor 80% din oameni.

12. Care e femininul cuvântului tren?

Răspuns:
tunel

13. Cum găseşte un cioban o oaie la munte?

Răspuns:
acceptabilă

14. Cum se numesc dacii care gândesc?

Răspuns:
gândaci

15. Care este antidotul la Viagra?

Răspuns:
Cocolino
o face moale şi pufoasă

16. Cum o cheamă pe nevasta lui Florin Salam?

Răspuns:
Salam Victoria

17. Cum se numesc rudele Papei?

Răspuns:
paparude

18. Cum se numesc naşii Papei?

Răspuns:
papanaşi

19. Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New York?

Răspuns:
Nu.
Pentru că trăieşte.

20. Care a fost primul bărbat care a spus:"E nevoie de o femeie în casă!"?

Răspuns:
Meşterul Manole

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE:

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine iar daca nu o primesti,atunci sa ma anunti sa ti-o mai trimit odata.Vremea de aici nu e foarte rea.Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori:prima data ploaia a tinut 3 zile,iar a doua oara 4 zile.Alaltaieri,a explodat bucataria si tatal tau si
cu mine am zburat din casa.Ce emotie!!Prima oara cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.A venit doctorul sa vada daca suntem in regula,si mi-a pus un tub din sticla in gura si mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul ala.Sora ta Julia,cea care s-a casatorit cu sotul ei,a nascut in sfarsit,dar nu stim inca sexul copilului.N-as putea sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.E in zodia fecioara!Nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile ala care a murit anul trecut...Cam atat fiule.Nu pot sa iti trec adresa pe plic pentru ca nu o stiu.
P.S.:Daca o vezi pe Margareta,transmite-i salutarile noastre.Daca nu o vezi nu ii spune nimic.
P.P.S.:Aveam de gand sa iti pun si niste bani,dar deja am inchis plicul!

Legile lui Murphy despre barbati

Barbatii de treaba sunt urati.

Barbatii frumosi nu sunt de treaba.
Barbatii frumosi si de treaba sunt homosexuali.
Barbatii care sunt frumosi, de treaba si heterosexuali sunt insurati.
Barbatii care nu sunt chiar atat de frumosi, insa sunt de treaba, nu au bani.
Barbatii care nu sunt atat de frumosi, insa sunt de treaba si au si bani cred ca esti interesata doar de banii lor.
Barbatii frumosi, care nu au bani, sunt interesati doar de banii tai.
Barbatii frumosi, oarecum heterosexuali, nu chiar ‘de treaba’ nu considera ca esti suficient de frumoasa.
Barbatii care cred ca esti frumoasa, sunt heterosexuali, au bani si sunt si cat de cat frumosi sunt lasi.
Barbatii care sunt heterosexuali, cat de cat frumosi, cat de cat ‘de treaba’ si au si cat de cat bani sunt timizi si nu fac niciodata primul pas.
Barbatii care nu fac niciodata primul pas isi pierd in mod automat interesul fata de o femeie atunci cand aceasta preia initiativa si face ea primul pas.
Barbatii sunt ca si autobuzele. Intr-un sfarsit, va aparea unul la orizont.
Toti barbatii buni sunt luati. Daca un barbat ok nu este luat, trebuie sa existe un motiv.
O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. Barbatul nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.
O femeie are nevoie de 2 luni ca sa-si cunoasca barbatul. Un barbat are nevoie de 2 vieti sa-si cunoasca femeia.
O femeie face un barbat din fiul sau in 20 de ani, in timp ce alta femeie vine si il prosteste in 20 de secunde.
Barbatii conduc lumea, iar femeile ii conduc pe barbati.
Cu fostul sot se aplica intotdeauna “pana cand moartea ne va desparti”.
Un barbat nu va castiga niciodata o cearta pe care a inceput-o. Un barbat nu va castiga niciodata o cearta pe care nu a inceput-o.
Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
Chiar si cel mai destept barbat a fost cel putin o data prostit de o femeie.
Daca barbatul crede ca a castigat o disputa, victoria este doar in mintea lui.
Barbatul vaneaza femeia pana cand este prins de femeie.
Spune-i unui barbat ca sunt 300 de bilioane de stele in univers si te va crede. Spune-i aceluiasi barbat ca o banca are vopsea uda pe ea si va trebui sa o atinga ca sa se convinga.

Demisie

Subsemnatul Dan Stresatu, vă aduc la cunoştinţă
O intenţie mai veche, o teribilă dorinţă,
De a-mi da, irevocabil, azi, demisia deplin
Din menirea şi din rangul de adult, ce îl deţin.
Funcţia pe care astăzi subsemnatul o ocupă,
Mi se pare prea stresantă, vrednică de prima grupă;
De când sunt adult, spun sincer, nu mai am în suflet tihnă,
Nu mai am nici timp, nici pace, nici astâmpăr, nici odihnă.
După ce analizat-am cum mă aflu de o vreme,
Situaţia stresantă, nesfârşitele probleme,
Ce mi le oferă zilnic împovărătorul rang,
Hotărât sunt ca dintr-însul eu acum să mă retrag
Şi voiesc, cu insistenţă, să preiau, dar mintenaş,
Atribuţiile simple ale unui copilaş,
Ce le-ndeplineam odată cu atâta iscusinţă
Şi la care renunţat-am cu prea multă uşurinţă.
Vreau să desenez cu creta colorată, iar, pe stradă,
Sau să fac pe ulicioară un om mare de zăpadă;
Să nu-mi pese de adulţii care trec în mare grabă
Spre serviciu, sau spre piaţă, sau spre altă nouă treabă.
Vreau să merg cu trotineta "tituind" pe trotuare
Şi să nu mai stau în trafic enervat la semafoare;
Să nu mă intereseze, pentru anul următor,
Cât mai e asigurarea pentru vechiul meu motor;
Vreau să cred că,-n toată lumea, bombonelele Tic-tac
Sunt mai bune decât banii, care n-au pe dânşii mac;
Vreau să cred, precum odată, că e totul gratuit
Sau că nu-i mai scump eclerul decât băţul de chibrit.
Vreau să stau întins la umbra unui arbore stufos
Cu-n pahar de suc în mână, stând pe spate tacticos;
Să privesc la norii care nu voiesc să se oprească
Şi să-ntreb: De ce adulţii nu au timp să îi privească?
Vreau să mă întorc la vremea, când mă bucuram de viaţă
Şi-i sorbeam cu lăcomie minunata ei dulceaţă,
Când a mamei voce caldă mă chema de pe maidane
Să vin repede la masă, fără să mă plâng de foame.
M-am maturizat cam iute, m-a trezit de-odată mare;
Cred că e, cu siguranţă, un abuz şi-mi cer iertare!
Am ajuns să aflu, iată, de războaie şi de drame,
De justiţie coruptă, de copii murind de foame;
Am aflat de vrajbă, ură, prostituţie, avorturi,
Şi de mame criminale, de partaje şi divorţuri,
De ciudata şi parşiva educaţie atee,
De căsătorii de probă şi de droguri în licee;
Am aflat că sunt biserici, ce au clerici cam ciudaţi,
Unde se oficiază cununii între bărbaţi.
Am aflat că sunt în lume oameni fără Dumnezeu,
Ce-şi pun coarne, şi pecete, şi se-nchină celui rău.
Vreau să mă întorc la vremea, când făceam cu grijă tema
Şi la orice disciplină singur rezolvam problema;
Când citeam cu sârguinţă, zilnic, lecţiile toate
Şi nu aşteptam ca net-ul să îmi facă referate;
Vreau s-aud un cor de strană, să privesc trecând fanfare,
Şi nu televiziunea cu emisiuni bizare.
Nu mai vreau nici ştiri cu bombe, terorişti, scumpiri, reclame,
Violenţă, desfrânare şi căderi de avioane.
Vreau să mă întorc la vremea, când, copiii, din tot satul,
Nu ştiau ce este moda, nu ştiau ce e păcatul;
Când mămicile, în taină, le citeau din Sfânta Carte
Şi nu-şi adormeau copiii cu desene animate.
Vreau să cred din nou că omul e creat de Dumnezeu,
Cum m-a învăţat mămica, nu profesorul ateu;
Vreau să cred din nou că Moşul îmi aduce jucării,
Şi nu tata, cum aflat-am, mai târziu, de la copii.
Vă asigur că în cazul când voi fi, de-un oarecare,
Întrebat: Ce te vei face, când vei fi, copile, mare?
N-am să mă mai bâlbâi iară, încurcat, timid, umil,
Ci voi spune cu tărie: Vreau să fiu mereu copil!
Aşadar, vă spun din suflet, că vreau să retrogradez!
Şi-aţi aflat ce argumente am să demisionez
Din copleşitoarea treaptă de adult, ce o ocup
De atâţia ani în care, zilnic, am strigat heirup.

Ştiu că nu e cu putinţă să retrogradez total,
Să devin copil la suflet şi trupeşte, integral,
Însă fără doar şi poate, vreau în orice chip şi stil,
Ca de-acuma înainte să am suflet de copil.

Din categoria Bancuri cu unguri

Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred k azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam"... Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea dupa 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu stiu ce investitii. O sa-l intreb pa Stelica cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
JUVETE ATTILA

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

In partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Cum să vă distrugeţi practic copilul

De mic, să nu-i refuzaţi nimic. Daţi-i tot ce doreşte, tot ce cere, mai cu seamă atunci când stăruie cu încăpăţânare şi plânge. Astfel va creşte şi va crede că ceilalţi îi sunt datori mereu şi întru toate, că are doar drepturi.

Când începe să înjure şi să spună nerozii, dumneavoastră să râdeţi. Astfel îi veţi da de înţeles că este foarte deştept.

Să nu-i spuneţi niciodată: „Asta-i rău!” Aşa spun doar cei de modă veche, cu mentalităţi depăşite şi înguşti la minte. Când, mai târziu, va întâmpina greutăţi în viaţa sa şi va suferi, atunci va fi convins cu desăvârşire că societatea îl nedreptăţeşte…

Strângeţi dumneavoastră în urma lui tot ce lasă aruncat ici şi colo: cărţi, haine, încălţăminte… Nu care cumva să-i spuneţi vreodată: „Strânge-ţi lucrurile. Pune-le la locul lor”. Astfel va avea certitudinea că mama este sclava lui şi că pentru toate sunt ceilalţi întotdeauna răspunzători.

Lăsaţi-l să vadă orice (mai ales la televizor) şi să citească orice, fără să-l îndrumaţi niciodată. Copilul dumneavoastră este supradotat şi ştie să discearnă! În acest fel, instruirea şi educaţia lui va avea o gamă mai largă şi mai variată.

Nu-i daţi vreo îndrumare duhovnicească. Luaţi în zeflemea şi în batjocură înaintea lui credinţa, Biserica, preoţii şi pe cei ce îi urmează. Când copilul va creşte, „va alege singur”.

Daţi-i bani de buzunar cu nemiluita, ca să nu se simtă inferior celorlalţi şi „să fie în lipsă, aşa cum aţi fost dumneavoastră”. Când va creşte, va fi convins că valoarea omului o dă banul, indiferent de cum a fost obţinut.

Nu-i spuneţi niciodată: „Fă asta!” sau „Nu face asta!”, căci aşa îl constrângeţi, nu-i respectaţi libertatea şi personalitatea. Ba chiar se poate să-i cauzaţi şi traume sufleteşti! Când va creşte, va crede că viaţa înseamnă doar să porunceşti, niciodată să asculţi.

Certaţi-vă, vorbiţi-vă urât unul cu celălalt, în faţa lui, fără pic de ruşine (nu vă neliniştiţi, astfel nu-i veţi provoca… traume sufleteşti!). Mai târziu, când se va căsători, îi va părea firesc să facă la fel.

Când începe să se încurce în mrejele plăcerilor trupeşti, dumneavoastră să închideţi ochii. Nu-i spuneţi nimic. Nu-l povăţuiţi. Nu-l sâcâiţi cu sfaturile dumneavoastră. Lăsaţi-l să se tăvălească în mocirla curviei, de vreme ce „asta-i ceva normal”.

Să-i ţineţi întotdeauna partea înaintea profesorilor şi vecinilor. Să nu credeţi niciodată că „îngeraşul” dumneavoastră poate să facă lucruri de ruşine şi probleme. Ocărâţi-i pe aceia care, prieteneşte şi bine-intenţionaţi, vă aduc la cunoştinţă ceva în legătură cu asta. Sunt… clevetitori şi invidioşi.

Când veţi merge la secţia de poliţie, unde l-au dus pentru că a furat sau a luat droguri, să strigaţi tare, de faţă cu toţi, că este un nemernic şi o lichea, un golan; că v-aţi jertfit pentru binele lui, dar n-aţi reuşit niciodată să-l cuminţiţi. Astfel veţi ieşi cu obrazul curat.

PREGĂTIŢI-VĂ PENTRU O VIAŢĂ PLINĂ DE SUFERINŢĂ ŞI DE REMUŞCĂRI. O VEŢI AVEA…

Turistii chinezi - o sursa de venituri grase, insuficient exploatata de tarile Europei

de Mihai Balescu

Cresterea economica spectaculoasa din ultimii ani din China a dus la aparitia celei mai numeroase clase de mijloc de pe planeta. Sunt 400 de milioane de chinezi cu un venit mediu anual de 15.000 $, dispusi sa cheltuiasca bani frumosi pe o distractie care le-a fost inaccesibila zeci de ani: turismul in strainatate, mai ales in Hong Kong si Macau, dar si in Europa. Problema e ca in Europa nimeni nu este pregatit sa ii primeasca.

In 2010, 54 de milioane de turisti chinezi s-au plimbat pe mapamond si au cheltuit 40 de miliarde de euro. Anul acesta suma a ajuns deja la 50 de miliarde si se estimeaza ca in 2015 ea va depasi 110 miliarde. Sunt niste bani pe care, in mod logic, agentiile de turism din Europa n-ar trebui sa ii ignore, dar realitatea de pe teren arata ca exact asta fac. Ele, agentiile, continua sa viseze la invaziile americanilor si ale japonezilor sau ii vaneaza pe oligarhii rusi, in conditiile in care cifrele arata clar ca viitorul apartine chinezilor. In doar cativa ani acestia vor deveni campionii incontestabili ai turismului si ai shopping-ului de lux in Europa.

Din pacate, spre deosebire de ceea ce se intampla in Japonia, Coreea, Thailanda sau Singapore, oferta tarilor occidentale nu raspunde sau raspunde prea putin cerintelor chinezesti. In primul rand, pentru o viza sunt necesare saptamani intregi de asteptare, apoi zborurile spre capitalele europene sunt foarte putine si, pe deasupra, foarte scumpe. Limba ramane un obstacol major pe care hotelurile, magazinele, restaurantele si muzeele nu se grabesc sa il inlature: in aeroporturi si in hoteluri, in ghiduri turistice si in meniuri, nu exista nici cea mai mica indicatie in chineza.

Totul este organizat pentru un calator cu gusturi si obiceiuri occidentale. Singurele tari care fac exceptie sunt Franta si Germania, care s-au adaptat intr-o oarecare masura si care au devenit astfel destinatiile privilegiate ale noilor actori ai turismului mondial. Ele figureaza printre primele zece destinatii mondiale preferate ale chinezilor, fiind urmate de Marea Britanie, care are insa dezavantajul ca nu face parte din spatiul Schengen, de Elvetia, Spania si Grecia.

Ce vrea turistul chinez cand vine in Europa? Cel mai mult vrea ca la sosirea aici sa gaseasca ceva din politetea meticuloasa a Orientului. In rest, nu are cine stie ce pretentii. Ca individ iesit de curand din saracie, el se orienteaza spre lucrurile simple, urmareste stereotipuri si vrea sa vada maximum de locuri celebre in minimum de timp. Aterizeaza de obicei la Frankfurt si de-acolo se lanseaza intr-un voiaj-tip: casa lui Beethoven la Bonn, cea a lui Marx la Trier, magazinul Hugo Boss din Metzingen, ciocolateria Pelicaen in Bruxelles si palatul din Luxemburg. Urmeaza marile magazine si turnul Eiffel la Paris, pivnitele viticole din Bordeaux, cazinourile de pe Coasta de Azur si campurile cu levantica din Provence (aici se petrece actiunea celui mai popular foileton la ora actuala din China).

Voiajul continua cu o incursiune rapida in Elvetia pentru a vedea patria ceasurilor de lux si a fotografia varful muntelui Titlis, unde gimnastul Donghua Li, medaliat cu aur la Jocurile Olimpice din Atlanta, a avut o viziune a lui Buddha. Vine apoi Italia: la inceput Verona, unde turistul chinez cauta casa Julietei, urmeaza canalele Venetiei, turnul din Pisa, magazinele din Florenta si din Milano, Colosseum-ul din Roma si ruinele din Pompei. Daca are suficienti bani, el adauga pe lista si Londra, care necesita o alta viza. Daca nu, isi incheie voiajul cu o vizita la templul Partenon din Atena.

Cum spuneam, agentiile de turism europene nu le acorda prea mare atentie acestor clienti veniti de la 7.000-8.000 km distanta, dintr-o cultura complet diferita. Ele ar trebui sa aiba in vedere macar armata de noi milionari din China si din Asia de sud-est – vor fi 12 milioane in curand – care vin adesea in Occident. Acestia calatoresc singuri, vor un sofer, un majordom si ghizi particulari care sa le prezinte lucruri interesante legate de golf, de vinuri, de bijuterii, de moda sau de vile istorice (numai bune de cumparat).

Pretentiile acestor oameni sunt cu totul altele decat cele enumerate anterior, in cazul turistilor simpli, si ele pot parea frivole sau chiar vulgare, dat fiind ca vin din partea unor indivizi relativ needucati, care au dat insa de bani. Dar asta e. Tendintele arata clar ca, de-acum incolo, in domeniul turismului mondial se va vorbi din ce in ce mai mult chinezeste.

15 lucruri interesante despre China

1. IKEA nu mai desfăşoară campanii publicitare pentru că magazinele sale au devenit prea aglomerate;

2. KFC deschide zilnic o unitate în China, iar Wall-Mart deschide săptămînal un magazin;

3. Numărul companiilor înregistrate a ajuns la 11,4 milioane – triplu faţă de 2003. Potrivit unui studiu realizat de Academia Chineză de Ştiinţe, în primele 6 luni de criză (octombrie 2008 – martie 2009), 20% dintre companiile mici şi mijlocii au dat faliment, iar 20% s-au salvat de la faliment în ultimul moment. Ponderea IMM-urilor în PIB este de peste 60%;

4. Potrivit Amnesty International, numărul persoanelor executate în 2008 a ajuns la 1.718, triplu faţă de restul lumii la un loc. Este însă posibil ca numărul real al execuţiilor să fie de aproximativ 6.000;

5. Populaţia urbană va creşte de la 572 milioane în 2005, la 926 milioane în 2025, an în care China va avea 219 oraşe cu mai mult de 1 milion de locuitori (acum în Europa există 35 de oraşe cu peste 1 milion de locuitori) şi 24 de oraşe cu mai mult de 5 milioane de locuitori. În acest sens, pînă în 2025, în China se vor construi 5 milioane de clădiri cu o suprafaţă cumulată de 40 miliarde mp;

6. China consumă în prezent mai mult oţel decît Europa, SUA, Japonia, Rusia şi India la un loc;

7. În SUA, consumul de petrol per capitală este de 10 ori mai mare decît în China. Dacă un chinez ar consuma cît un american, pentru a satisface cererea ar fi nevoie de o producţie suplimentară egală cu de 7 ori producţia actuală a Arabiei Saudite (cel mai mare exportator mondial);

8. În anul 2000, conform Băncii Mondiale, numărul utilizatorilor de Internet a fost de 22,3 milioane. În 2005 s-a ajuns la 112 milioane, în 2008 la 300 milioane, iar în 2010 la 430 milioane. Anul trecut, aproximativ 32% dintre chinezi foloseau Internetul (în România, procentul a fost de 36% în 2009);

9. În China au loc anual 100.000 de proteste, respectiv 274 pe zi;

10. China are 20% din populaţia lumii, însă doar 7% din rezervele de apă. Potrivit Băncii Mondiale, 700 milioane de chinezi beau zilnic apă cu un grad mare de poluare;

11. În urmă cu 2000 de ani, China genera 25% din PIB-ul mondial, procentul majorîndu-se la 33% în anul 1820. În 2011, ponderea va fi mai mică de 10%;

12. PIB-ul Chinei creşte continuu de 34 de ani. În valoare absolută, PIB-ul a crescut de la 91 miliarde de dolari în 1970, la 5,7 mii miliarde de dolari în 2010 (de 62 de ori);

13. Rezervele valutare ale Chinei s-au majorat de la 172 miliarde de dolari în anul 2000, la 3.045 miliarde de dolari în martie 2011;

14. China este a doua economie a lumii, însă PIB-ul per capitală (4.500 de dolari) este la jumătate faţă de cel din România şi de peste 10 ori mai mic decît cel din SUA;

15. Stocul investiţiilor chineze în străinătate a crescut de la 17,7 miliarde de dolari în 1995, la 230 miliarde în 2009. În acelaşi timp, stocul de investiţii străine în China a crescut de la 100 miliarde de dolari în 1995, la aproape 600 miliarde de dolari în 2010. Pentru comparaţie, SUA a investit în străinătate 2,3 mii miliarde de dolari.

Topul destinaţiilor gastronomice - Unde se mănâncă cel mai bine

Vacanţele fără o mâncare pe măsură, cu iz local, sunt ca fotbalul fără bere. Oriunde ai alege să îţi petreci concediul, vei găsi măcar un loc care te va face să înţelegi cultura locală.

În continuare va prezentăm câteva ţări unde cu siguranţă experienţa culinară va fi una de neuitat şi de unde este posibil să vă întoarceţi cu câteva kilograme în plus.

Thailanda

Aflată la intersecţia dintre India, China şi Oceania, bucătăria thailandeză îmbină perfect ingrediente şi tehnici ale celor trei regiuni. Ea se bazează pe 5 arome diferite: iute, sărat, dulce, acrişor şi amar, care se regăsesc în aproape orice fel de mâncare principal.

Bucătăria thailandeză pune mare preţ pe condimente (în special phrik khii). Alte ingrediente extrem de folosite sunt sucul de lămâie şi coriandrul care dau o savoare deosebită mâncării thailandeze. Legendarul sos pentru peşte sau pasta de creveţi sunt alte specialităţi care te fac să nu uiţi prea uşor o vacanţă în pe tărâm thailandez.

Grecia

Tradiţiile culinare reprezintă pentru greci o moştenire importantă, pe care o cultivă şi respectă. De la măsline la caracatiţa, adevăratul gust grecesc se bazează pe componente proaspete. Principala masă în Grecia este prânzul care se bazează pe bunătăţi aduse la masă imediat ce sunt gata. Şi vegetarienii se pot bucură de mâncarea grecească având în vedere că marţi şi vineri sunt zile de post în care nu se consumă carne.

Prima carte despre arta culinara a fost scrisă de un mare gurmand grec, Archestratos, în 330 I.C., acesta arătând în carte importanţa şi locul ocupat de arta culinara în societatea grecească.

China

De la gheretele din spatele blocurilor până la restaurantele de 4 şi 5 stele, China oferă turiştilor una dintre cele mai interesante bucătarii de pe mapamond.

Conceptele culturale de Yin şi Yang (echilibru şi armonie) se regăsesc şi în farfurie : ingrediente reci, precum orezul şi legumele sau fructele sunt combinate cu preparatele calde, din carne. Chinezii mănâncă mult orez dar adoră şi tăiţeii. Există şi foarte multe varietăţi regionale, influenţate de geografie şi istorie precum puiul shanghai, porcul gong bao sau Jiaozi.

Franţa

De la platourile cu brânză servite cu struguri, nuci şi şampanie, până la baghete şi melci, bucătăria din Hexagon este binecunoscută la nivel mondial. Fiecare regiune din Franţa are propriile specialităţi în funcţie de istorie, climă sau tradiţii.

În Franţa, prânzul este considerat cea mai importantă masă a zilei, deşi nu îi vei vedea pe francezi niciodată petrecând 2 ore la masa de prânz. Fastul maxim în Franţa o reprezintă cina gătită în casă cu 6 feluri de mâncare.

Spania

Pentru gurmanzii din întreaga lume, bucătăria spaniolă, şi în special cea catalană, este una dintre cele mai apreciate. Şofranul şi chimenul sunt două condimente foarte folosite în prepararea felurilor de mâncare catalane, alături de fructe de mare, carne şi sosuri. Principala masă în Spania este cina care se serveşte mereu înainte de ora 9 p.m.

Mexic

Bucătăria mexicană s-a format prin amestecul stilului de gătit maya-aztec cu bucătăria spaniolă. Aşadar, orezul, carnea de porc, vită şi pui, vinul sau usturoiul aduse de conchistadori au fost mixate cu ardeiul iute, cacaoa, porumbul şi multe alte ingrediente pe care le foloseau aztecii şi mayaşi.

Fasolea este un ingredient aproape nelipsit în bucătăria mexicană, fiind gătită în diferite feluri.

Italia

Mâncarea italienilor reprezintă unul dintre cele mai faimoase lucruri pe care le exportă această ţară. Din punct de vedere culinar, Italia este o ţară a incredibilei diversităţi. Felurile de mâncare, ingredientele, timpul de preparare şi mirodeniile se schimbă radical de la o regiune la alta. În ciuda varietăţii din diferite regiuni, există câteva lucruri comune în toată bucătăria italiană cum ar fi pizza sau pastele şi bineînţeles, cafeaua.

India

Bucătăria indiană are origini antice şi reprezintă o combinaţie între diversele moduri de gătit ale numeroaselor etnii ce trăiesc pe teritoriul acestei ţări. Aceasta se schimbă de la un cartier la altul sau de la un oraş la celălalt. Principalele ingrediente folosite în bucătăria indiană sunt orezul, lintea, năutul în timp ce principalele condimente sunt ardeiul iute, curry, seminţele de muştar negru, chimenul, ghimbirul, mentă sau coriandrul. Deşi nu toţi locuitorii sunt vegetarieni aici se prepară mult mai multă mâncare vegetariană decât în Europa, mai ales în sudul ţării.

Japonia

Sănătoasă, naturală şi armonioasă, bucătăria japoneză se remarcă prin absenţa grăsimilor, prezenţa produselor bogate în proteine şi fier, abundenţa alimentelor fără colesterol şi cu puţine calorii.

Mâncărurile sunt foarte simple, uşor de preparat, servite în porţii mici, compuse din alimente separate, fiecare aliment păstrându-şi astfel aromă.

Dacă nu îţi rupi limba în timp ce încerci să pronunţi felurile de mâncare, bucătăria japoneză este una care îţi completează perfect vacanţa în ţara "Soarelui Răsare". Specialităţile japoneze se bazează pe yakitori (frigărui de pui sau pui şi legume pe grătar), sushi sau sashimi (peste crud), tempura.

Un pachet de biscuiti

Nu stiu daca ati aflat cu totii, oamenii milostivi si instariti
De batrana ce-a furat de foame un banal pachet de biscuiti.
Ea de acolo isi cumpara sarmana, ieftin alimentul preferat
Pana cand cu preturile astea, n-a mai avut bani si l-a furat.
Totusi cat de rea esti soro lume,
Ce cumplit spectacol iti permiti
Daca s-a ajuns sa moara oameni
Pentru un pachet de biscuiti
Nu stia sa minta si sa fure, a trait in cinste din putin
Si-au vazut-o ca e speriata, parca o muncea un gand strain
Nici n-au apucat s-o controleze, ca s-a si predat ca intr-un joc
Si innebunita de durere a cazut si a murit pe loc.
Totusi cat de rea esti soro lume,
Ce cumplit spectacol iti permiti
Daca s-a ajuns sa moara oameni
Pentru un pachet de biscuiti
S-au furat averi de miliarde, tari intregi au fost facute praf
Nici n-ar fi mai potrivita sigla decat o ruina si un jaf
Iar acei ce le-au furat pe toata dau din cap profund dezamagiti
Ca batrana a murit umila pentru un pachet de biscuiti.
Totusi cat de rea esti soro lume,
Ce cumplit spectacol iti permiti
Daca s-a ajuns sa moara oameni
Pentru un pachet de biscuiti

Sedinta de partid la legume

Se ridica delegatul de la Judet :
"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !
Prima propunere:
"O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica."
Obiectie:
"Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza "...
A doua propunere:
"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ..."
Obiectie:
"Da,dar tovarasul Cartof provine din America, tara imperialismului,asa ca..."
A treia Popunere :
"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ..."
Obiectie :
" Da, dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..."
A patra propunere:
"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra nu se face treaba!"
Fara obiectii!
....................
*Fiecare meserie are secretul ei. *
*Iar medicii nu fac nici ei excepţie.*
*Secretele de sănătate ale medicilor*

Oncologul:
** Ai grijă la greutate!"Majoritatea oamenilor știu că surplusul de greutate sporește riscul de boli cardio vasculare sau diabet, însă grăsimea poate fi și un factor declanșator al cancerului (la sân, la colon, la uter, la pancreas, la esofag, la rinichi, la vezica biliară), întrucât țesuturile grase produc mai mulți hormoni care cresc riscul apariției cancerului", spune dr. Jodie Moffat, dela Institutul de cercetări oncologice din Marea Britanie.

Medicul de familie:
** Ai grijă cu antibioticele!"Dacă iei antibiotic pentru toate bolile, sistemul imunitar nu se va dezvolta corespunzător și nu va mai putea apăra în viitor organismul de diverse infecții. Dacă vorbim despre o infecție minoră, de obicei aceasta trece de la sine, fără ajutor medicamentos. Vor avea grijă anticorpii de ea. Antibioticele se utilizează doar în cazul unor infecții grave, precum pneumonia, de care organismul scapă mai greu de unul singur", spune dr.Clair Rushton, președintele Asociației Medicilor de Familie din Regatul Unit.

Dermatologul:
** Vitamina D îți protejează pielea." Vitamina D este esențială pentru sănătatea pielii. În plus o va menține mai mult timp tânără. Tot ce trebuie să faceți este să o protejați cu o cremă împotriva ultravioletelor și luați Vitamina D. Rugați medicul de familie să vă prescrie doza zilnică necesară", spune dr. Nick Lowe, consultant dermatolog la Clinica Cranley din Londra.

Ginecologul:
** Fă-ți testul Papanicolau până în 25 de an. "Femeile active din punct de vedere sexual trebuie să-și facă prima dată testul Papanicolau până să împlinească 25 de ani. Foarte multe cazuri de cancer în zona genitala pot fi evitate dacă se depistează din vreme vreo problemă", susține Paul Carter, consultant ginecolog la Spitalul St. George,din Londra.

Nutriționistul:
** Mănâncă ciocolată în fiecare zi, ca să fii fericit. "Ciocolata face foarte bine sănătății mintale. Conține serotonină și feniletilamine, două substanțe cu un rol determinant în crearea bunei dispoziții. Acestea se găsesc în mod natural în creier și sunt eliberate în momentul în care suntem fericiți sau îndrăgostiți. Vestea bună e că nici nu trebuie consumată foarte multă, sunt suficiente 30 de grame de ciocolată neagră (70%)", spune dr. Amanda Ellwood, nutriționist la Asociația britanică de nutriție.

Psihologul:
** Îmbrățișează-te în fiecare zi!"Deși mulți nu cred, starea emoțională contribuie din plin la starea de sănătate a întregului organism. Pentru a preîntâmpina depresia și a avea o dispoziție excelentă în fiecare zi nu trebuie să apelați la cine știe ce tratamente medicamentoase. E suficientă o singură îmbrățișare. Contactul fizic este foarte important pentru menținerea unei stări de bine", spuneJones, psiholog și lector la The Open University din Marea Britanie.

Fizioterapeutul:
** Omega 3 și 6 îmbunătățesc sănătatea. Omega 3 și 6 nu fac bine numai creierului, ci întregului organism pentru că au efect antiinflamator. Pentru a vă asigura aportul zilnic necesar trebuie să consumați cel puțin de două ori pe săptămână ulei de pește și să includeți în dietă, nuci și ouă.

Chirurgul ortoped:
** Poartă pantofi cu toc. " Vă vine să credeți sau nu, pentru unele afecțiuni precum durerile de gambă sau tendonite, tocurile înalte sunt remediul. Dați uitării miturile că tocurile fac rău picioarelor. În general, problemele legate de talpa piciorului sau glezne sunt ereditare și n-au nici o legătură cu ce încălțări purtați", spune Ioan Tudor Jones, chirurg ortoped și consultant traumatolog la Clinica de chirurgie ortopedică a spitalului Lister din Londra.

ORL-istul:
** Nu bag niciodată în ureche ceva mai mic decât cotul. "Sună ciudat, dar e o regulă generală. Problemele apar foarte frecvent pentru că oamenii au obiceiul să-și bage în ureche tot felul de chestii pentru a-și curăța ceara (de la bețigașe, la creioane). Ca să evitați deteriorarea ireversibilă a timpanului și a urechii în general nu vă băgați nimic în ureche. Absolut nimic. Ceara e acolo ca să vă protejeze", dr. Paul Darroch, ORL-ist britanic.
.............
-

Incredibil

Ouă false fabricate manufacturier
În China există şcoli false si chiar clase care predau o varietate de tehnologii de fraudă flagrantă; chiar şi ouăle pot fi fabricate din materiale chimice, care se pot chiar prăji.Acesta este în prezent cel mai popular curs de falsificare.
Pasul
1: procurarea de materii prime
Folosind 7 tipuri de materiale chimice, a se vedea poza de mai jos

Ouăle false se fac din carbonat de calciu, amidon, răşină, gelatină, alumină şi alte produse chimice.

Pasul 2: producerea de ouă
Oul crud se formează în formă plină cam 2/3, se pun clorură de calciu, coloranţi, oul începe să capete forma cunoscută.
"Gălbenuşul de ou" se formează în matriţa rotundă. Se foloseşte "apă magică", adică clorură de calciu.

Prin adăugarea unui pigment galben culoarea devine cea de gălbenuş de ou crud ..
Pasul 3: Forma de ou În matriţă se pune alb brut de ou la nivel de 1/3, la fel ca prima turnare, gălbenuşul de ou se introduce la fel ca găluştele în supă, totul se spală în apă magică, iar jumătatea de ou începe încet să se formeze. Forma de ou se lasă să se usuce 1 oră, iar după spălarea cu apă este gata.
Pasul 4 Liniile de cuplare a jumătăţilor de ouă se estompează prin cufundare în parafină şi carbonat de calciu, pentru formarea cojii în această soluţie, care se repetă de mai multe ori, până când coaja se întăreşte puţin. După clătirea în apă rece, linia de cuplare se estompează, iar în acest moment oul a căpătat forma finală.

Coaja tare este formată prin imersarea lor în parafină, apoi se lasă la uscat.
Da! Oul este gata. Coaja artificială de ou este foarte fragilă şi se sparge uşor, dar cui îi pasă!
Uită-te cât e de reală

În timpul prăjirii se formează multe bule mici, dar mulţi oameni nu remarcă diferenţa.
Oul arată exact la fel, are gust mai bun decât cel adevărat, dar astfel creşte statistica persoanelor cu toxiinfecţii alimentare.

De ce se falsifică ouăle?
Din cauza banilor..
Costul oului fals e de doar 0.55 Yuan/kg, în timp ce ouăle adevărate costă 5.6 Yuan/kg.

Cazurile de alimente cu probleme şi toxiinfecţii alimentare sunt raportate pe scară largă în China continentală în decursul ultimilor ani. În anul 2001, au existat 185 de cazuri de intoxicaţii alimentare, care afectează aproximativ 15715 de oameni şi cauzând 146 decese. Numărul de cazuri s-a dublat în 2002. În 2003, numărul de cazuri raportate a fost de zece ori mai mult decât în anul 2001, precum şi numărul de persoane care au suferit a fost de 29.660, inclusiv 262 decese Acum, în septembrie 2008, aproape 53.000 de copii chinezi s-au îmbolnăvit din cauză de lapte contrafăcut; 4 au murit.
..................
Un nou stil de tilharie

Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz in nici un
caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz.
Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele.
Atunci veti fi obligat sa va opriti si cu mare probabilitate veti fi victima unei tilharii .
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu
stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina
cit mai departe posibil de locul incidentului.
Opriti-va numai atunci cind ati ajuns intr-un loc sigur.

Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula noaptea este
ultima gaselnita folosita de tilhari.
Acest stil a fost importat din occident !!!!!!!!