MISANDRISME

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.

Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

SCRISOAREA UNUI PENSIONAR ROMAN , CATRE UN PRIETEN

DAN MIHAESCU

Dear Mr. Gregory,
sau măi, Griguţă, cum îţi ziceam în facultate, mi-ai dat o veste bună că ai ieşit la pensie. Vestea proastă e că am ieşit şi eu. La noi, pensia era pe când nu se vedea, azi o vedem şi nu e! Mă bucur că prima ta vacanţă de pensionar a fost la Las Vegas, unde ai jucat la ruletă. Prima mea vacanţă a fost aici, între blocuri unde am jucat rişca, am câştigat ceva, dar la noi, dai cu banul în sus şi până vine jos se devalorizează. Întâmplător cunosc bine Las Vegas-ul, că mi-a trimis un alt prieten, mai multe ilustrate. Deci,tu Las Vegas, eu las pe altă dată! Important e că am prins în buchetul vieţii un snop de trandafiraşi şi personal am înţeles că sunt la vârsta în care ai din toate câte nimic! Vorba lui nenea Iancu. Acum, când în clepsidra mea a mai rămas nisip puţin şi timp deloc, mă privesc toţi ca pe un obiect familiar, vechi, antic. Ca ceva să devină preţios, prin vechime,trebuie să treacă cel puţin 100 de ani. Sunt dispus să aştept. Înţelepciunea populară ne învaţă că fiecare vârstă are frumuseţile ei. Ca frumuseţe, mie mi-ar fi prin preajmă doar o vecină, care prin dimensiuni şi greutate a iscat porecla bine meritată de:“Rodica Garderob”. Mi-a mărturisit că n-am ştiut să folosesc prilejul, când după moartea lui Stalin, s-a simţit aşa de singură. Juna Rodică, a fost frumoasă de mică,când mergea la şcoală mascată, să nu sperie ceilalţi copii. Am asigurat-o că s-a menţinut extraordinar şi dacă o priveşti cu ochelari de protecţie e chiar drăguţă. Deşi,vorba meşterului Tudorică Muşatescu, la vârsta noastră dacă vezi o femeie goală, ţi-e frică să nu răcească.
Slavă Domnului, acum am timp să fac piaţa, se găsesc de toate, inclusiv grâu curat, de colivă, dar nu ştiu de ce, tocmai acum s-a spus la televizor că la noi, preţurile la alimente sunt duble faţă de Europa, spre a fi evitată obezitatea la bătrâni. Apropo de bătrâni, să-ţi zic un banc haios. Cică pe culoarele unui spital fugeau brancardierii cu un bătrânel pe targă, care a întrebat sfios: “Unde mă duceţi flăcăi” “La morgă, tataie!” “Păi, încă n-am murit!” “Păi, încă n-am ajuns!” Noroc că televiziunile pun lucrurile la punct. Mereu auzi că un bătrân de 52 de ani a fost consumat parţial de o haită de câini veseli şi comunitari. În rest tinerii ne respectă şi ne alintă cu “nea Boşo“ sau „Băi, dinozaurilor!“ În schimb, femeia care vinde lumânări în poartă la cimitirul Bellu, s-a interesat miloasă dacă am venit pe acolo în trecere, sau rămân! E frumos că te preocupi ce medicamente să-mi trimiţi? Nu e nevoie. Pentru reumatism se merge la marginea Braşovului, între pubele şi te calcă ursul, iar pentru prostată e bun ceaiul de ghimpe, compensat. Dacă îţi spun cât costă aici medicamentele, îţi cade părul în ochi. De aceea se face totul ca să putem muri sănătoşi.
Mă întrebi dacă mai am masa de ping-pong la care te-am învăţat să joci.N-o mai am. Am dus-o la barieră, s-o calce trenul, deoarece urmează să fim evacuaţi din casă, de un urmaş, al urmaşilor lui Ştefan cel Mare şi Sfânt! În altă ordine de idei, sunt îngrijorat un pic, pentru tine la câte excursii fantastice ţi-ai propus, gândindu-mă cât de bestial a fost ucis Magellan, de sălbaticii din Ţara de Foc! Eu mulţumesc lui Dumnezeu, fac mici plimbări inofensive cu liftul, numai după revizii!… Întrerup aici corespondenţa noastră, întrucât a venit soţia mea cu tensiometrul, pentru că, tocmai s-a afişat întreţinerea pe noiembrie. În rest sunt optimist, pentru că aici, pe plaiul mioritic, dacă nu murim o să fie şi mai rău! Mi-e teamă doar că, m-am născut în România şi să nu mor în Becalia!
Cu dor, prietenul tău D.M.
P.S.Din ianuarie ne-au mărit pensiile, în minus cu 8%, corelate cu preţurile care au crescut doar cu 20%. Creşterile vor fi repetate în iulie. Mă refer la preţuri. Bye, transfugul meu drag!