Aceasta îţi poate salva viaţa!

Trei femei au ajuns în 5 zile la diferite spitale, toate cu aceleaşi simptome. Febră, frisoane şi vomă, urmate de colaps muscular, paralizie şi chiar moarte. Nu erau semne externe ale unei traume. Autopsia a relevat toxicitate în sânge.
Aceste femei nu se cunoşteau între ele, păreau că nu aveau nimic în comun.
Fără îndoială, s-a descoperit că toate vizitaseră acelaş restaurant, câteva zile înainte de a muri.
Ministerul Sănătăţii a ordonat să se investigheze restaurantul.
Au inspectat şi au preluat probe de peste tot: alimente, apă, aer condiţionat şi n-au găsit nimic.
Şansa a fost că au ajuns la spital şi o chelneriţă a restaurantului, care prezenta aceleaşi simptome.
Le-a spus doctorilor că fusese în vacanţă şi venise la restaurant doar să-şi ia salariul.
Nu mâncase şi nu băuse nimic în timp ce stătuse acolo, dar fusese la toaletă.
Atunci un toxicolog din echipa de investigare şi-a amintit de un articol pe care l-a citit. S-a dus cu maşina la restaurant, a intrat la toaletă ridicind capacul closetului.
Sub capac, fără să se poată vedea la prima vedere, se afla un mic păianjen.
Păianjenul a fost prins şi dus la laborator, unde s-a determinat că era Telamonia dimidiata.
Telamonia dimidiata, numită aşa pentru culoarea ei roşiatică.
Veninul acestui păianjen este în totalitate toxic, dar efectul său poate să apară câteva zile mai târziu.
Le place clima rece, întunericul şi umezeala şi în marginile closetului au exact ambientul acesta.
După câteva zile au adus un avocat la sala de urgenţă al unui spital.
Înainte de a muri, i-a spus doctorului că fusese în voiaj de afaceri.
Deşi nu vizitase niciun restaurant, el avea pe fesa dreaptă, ca şi toate celelalte victime, o mică rană, care s-a dovedit a fi o înţepătură de păianjen.
Consiliul de Aeronautică Civil a ordonat inspecţia imediată a toaletelor din toate avioanele precedente şi au descoperit cuiburi de Telamonia dimidiata în 4 avioane diferite.
Acum se presupune credem că aceşti păianjeni se pot găsi în oricare parte a ţării. Aşa că vă rog, înainte de a folosi un closet public, ridicati capacul pentru a verifica dacă există păianjeni. Aceasta îţi poate salva viaţa!
Te rog deci, fă să circule acest mesaj la toată lumea care înseamnă ceva pentru tine!
Daca se poate nu folosi deloc WC-ul public!

BANCURI

Ultimele trei dorinţe ale lui Alexandru cel Mare

Inainte de a muri, Alexandru cel Mare si- a chemat generalii şi si-a spus ultimele trei dorinte.

1] Sicriul sa fie dus pe umerii celor mai buni medici ai vremii.
2] Comorile dobândite [argint, aur, pietre preţioase], sa fie risipite pe tot drumul pana la mormânt.
3] Mâinile sale să atarne in afara sicriului, sa poata fi vazute de toti.
Unul dintre generalii sai, surprins de aceste dorinţele neobişnuite l-a întrebat pe Alexandru care sunt motivele acestor dorinte.

Alexandru a explicat:

1] Vreau ca medicii cei mai eminenţi ai vremii sa-mi duca sicriul ca in felul acesta sa arate tuturor cat de neputinciosi sunt in fata mortii.

2] Vreau ca pamantul să fie acoperit de comorile mele pentru ca toată lumea sa poata vedea că toate comorile ce le castigam aici pe pamant, aici raman.

3] Vreau ca mâinile mele să atarne în aer goale, pentru a permite oamenilor să vadă că vom pleca cu mâinile goale,asa cum am venit, atunci cand se termina tezaurul cel mai de pret - Timpul.

.........................*Ierarhia unei firme:
Boss-ul - Director General
Bossumflata - Secretara
LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul - Contabilul Şef
GheBoss-ul - Muncitorul

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet...

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu' fiu'tau sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh, daca nu le mananca le bag pe foc.

Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed....

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos...

Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa
50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci!Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.
Ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve....

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in
apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la
cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata....
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... *