Glumele fără muzică n-au haz! Să audiem un fond muzical plăcut: Mariah Carey: 20 years of romantic / love songs:
http://www.youtube.com/watch?v=In8uLgzZ0V8&feature=youtu.be
* - De ce nu poate fi considerat s.e.x.u.l. un sport?
- Deoarece în sport câstiga cine termina primul!
* Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.
* Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvânt apoi îl pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A întrebat:
;Draga mea, orizontul este curat?;
* Bulă în prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
− Ce-ai fost în viata civila, soldat?!?
Unul zice ca brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula:
− Ce-ai fost in viata civila?!?
− Am fost fericit, sa traiti!
* Secretara blondă vine la directorul băncii:
- Domnule director casierul nostru a dispărut! Directorul alarmat zice:
- Controlaţi seiful! Secretara vine după două minute:
- Domnule director, nu e nici în seif!...
* Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place nu-i place, altceva nu primeşte.
* Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.
* Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem s.e.x..
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!.
* Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot.
Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
- Si... cum e sa folosesti marfa la mana a doua?
La care celalalt ii raspunde:
- Nu-i chiar asa de rau!
• * Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci s.e.x. numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Barbatii vor citi de jos in sus.
• O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai!
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi!
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul!
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti, dupa atatia ani, sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama...
• Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
• O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de
mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de
mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de
mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de
foame!!!!!!
* La ginecolog:
- Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
- Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
- Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!
* O cucoana se duce cu fata la medic.
-Ce are fata doamna ?
-Pai, sa vedeti, este anemica, nu are pofta de mincare, este palida, etc. etc.
Consulta medicul fata, dupa care zice:
-Nu are nimic fata, dar i-ar trebui un barbat!
La care fata intreaba :
-Dom`doctor, dar unul ajunge?
* Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
*Cica ma sa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
-Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre s.e.x.!
-Da mama, ce vrei sa stii?
Varianta:
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele s.e.x.u.a.l.e..
-Bine mama, ce vrei sa stii?
* Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
* Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi pere; Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi mere Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi Piersici !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
.jpg)
