- Nu va supăratţi… Puteţi sta puţin mai la dreapta, să-l văd şi eu mai bine pe Băsescu?
- Sigur. Nu vreţi să vă dau binoclul meu?
- Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă!
Răspuns: Mai trebuie ciment!
- Drrrragii mei, eu… eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască la preşidinţie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!!!
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare: Cine scapă?
Răspuns: România!
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
Un dialog de dimineata: – Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. – Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
- Stiti cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula “Un brad frumos”.
Publicat in bancuri
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Manca. manca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Manca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Manca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc.. de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a sem ana t cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cuco ana , ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”
Un ardelean merge într-un bar şi vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50$.
Evaluează din ochi suma care se află în borcan şi, curios, îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’?
- Păi, dacă pui o bancnotă de 50$ şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt alea 3 teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50$ în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 50$ la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreaga de pălincă,
apoi să mergi în curte, unde avem un pit bull, pe care îl doare tare rău o măsea.
Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi.
Ultimul test este cu o babă de 90 de ani; locuieşte deasupra barului.
În viaţa ei nu a avut orgasm; tu trebuie să o ajuţi la capitolul asta.
- Ştiu că am dat bancnota de 50$, dar nu fac testele. Trebuie să fii bolund să bei o sticlă de palincă şi apoi să mai şi dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde-i sticla aia de pălincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene.
După un timp, se aşterne o linişte deplină şi, fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
- Noa… amu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
- Sigur. Nu vreţi să vă dau binoclul meu?
- Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă!
***
Întrebare: Dacă Boc boceşte, Băsescu ce face?
***
Întrebare: Ce spui dacă-l vezi pe Băsescu îngropat până la gât în ciment?Răspuns: Mai trebuie ciment!
***
La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor:- Drrrragii mei, eu… eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască la preşidinţie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!!!
***
Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare: Cine scapă?
Răspuns: România!
***
Boc către Băsescu.-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
Un dialog de dimineata: – Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. – Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
- Stiti cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula “Un brad frumos”.
Publicat in bancuri
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Manca. manca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Manca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Manca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc.. de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a sem ana t cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cuco ana , ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”
Un ardelean merge într-un bar şi vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50$.
Evaluează din ochi suma care se află în borcan şi, curios, îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’?
- Păi, dacă pui o bancnotă de 50$ şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt alea 3 teste ?
- Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50$ în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 50$ la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreaga de pălincă,
apoi să mergi în curte, unde avem un pit bull, pe care îl doare tare rău o măsea.
Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi.
Ultimul test este cu o babă de 90 de ani; locuieşte deasupra barului.
În viaţa ei nu a avut orgasm; tu trebuie să o ajuţi la capitolul asta.
- Ştiu că am dat bancnota de 50$, dar nu fac testele. Trebuie să fii bolund să bei o sticlă de palincă şi apoi să mai şi dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde-i sticla aia de pălincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene.
După un timp, se aşterne o linişte deplină şi, fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
- Noa… amu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
